Заметки · Плагиатора

Я, пожалуй, у себя оставлю эту историю в цельном виде.
Все началось очень невинно: красотка tanya_govnuchko повесила у себя в ЖЖ парочку фоток не ахти какого качества, зато огогой какого содержимого: себя в купальнике. Многие высказались в комментариях, и вот тут susel_times высказался за фото топлесс, я возразил, что боттомлесс - оно приятнее, ну а Олег, как практик, сообщил, что все это детали, а смотреть надо на пи%зду. И как интеллигент, стесняется просить Таню ее показать. Ну а я возразил, мол, Олег, ты же поэт! Проси в стихах!
И понеслась...
С первого захода Таню не сдалась. Мало того, доброхоты написали для нее ответ на притязания Олега. Но тот-то не лыком шит: взял у себя в ЖЖ моральную поддержку и врубил ответку. Она была настолько аргументирована, что даже поклонники Таню врубили заднюю и присоединились к Олегу. Неоднократно.
И вот почти уже наши победили... но susel_times вышел из борьбы.
Ну это понятно. Я его девушку видел. Ревнивая, по глазам видно.
Вовремя уйти, доведя до пика - это умение, сравнимое с умением писать красивые стихи.

Я сам не верю, что я всю эту затею начал.

***
В Амстердаме на вокзалах ходят молодые люди. Они из общества профессиональных провожатых. Стоишь ты один на перроне, тебе грустно и некому тебе на прощание помахать платком? Они подойдут, спросят имя и проводят. Хочешь грустно? Они будут плакать и говорить: "Да на кого ты нас покидаешь, друг, да как же мы без тебя, возвращайся, мы без тебя засохнем!!!". Хочешь весело? Они будут смеяться и говорить: "Чувак, давай, удачной дороги, держись там, мы будем скучать!", станцуют веселые танцы, обнимут и поцелуют на прощание.
Очень трогательная идея. И очень хорошие ребята, мне кажется.

***
В Шарм-аль-Шейхе недалеко от аэропорта стоит большая каменная стена длиной метров восемь, на которой красиво написано "Олимпийская деревня".
Я недоуменно интересуюсь, мол, вроде не было игр в Шарме не было и не намечается. Гид на чистом русском, практически без акцента, с иронией поясняет:
- Да это лет двадцать назад мэр города решил, что надо принять у себя олимпиаду, поучаствовать в конкурсе, и начал строить олимпийские объекты. Это первый и последний из них.
Позади каменной стены ровная, чистая, девственная пустыня.

После сегодняшнего полудня на Павелецкой площади, с похмелья, под пылающим солнцем в костюме и осенних туфлях (-Любимый, давай купим тебе летние туфли? - Да на хрена они мне, я в кроссовках хожу...) пролетая мимо бомжей и узнавая, что ни в одном ларьке нет ни одной бутылке по-настоящему ЛЕДЯНОЙ воды, ведя разговор в помещении с неработающим кондиционером, потом шагая по Петровке в два часа дня все в том же прикиде, и узнавая, что в это время суток на Петровке НЕТ теневой стороны улицы, а потом возвращаясь домой...
... я очень-очень остро понял, что придя домой и скинув всю одежду и обувь моментально и влетев под прохладный, прохладный душ, поливая раскаленную голову пучком холодных струй, плавно увеличивая напор холодной воды и уменьшая теплую, холодный, холодный душ, ледяной, с головы до пят, поток холодной воды, после жары центра Москвы, после, сука, костюма и туфель, ледяной, ледяной душ, такой восхитительно мокрый и холодный душ - это лучше, чем секс, дадада, я понял, что что-то может быть лучше, чем секс, гораздо приятнее, чем секс, это лучше, чем секс.

Торжественно обещаю до конца сентября подготовить черновую версию своей книги.
Ну это я, впрочем, не для вас пишу, а скорее для себя, чтоб потом сам от себя отмазаться не мог.
Благо, добрые люди, которых я люблю, обещали помочь с редактурой и изданием.
Предупреждаю: книга во многом автобиографична (не во всем, конечно), так что достанется всем причастным.
В хорошем смысле этого слова.
И в плохом тоже.

Недавно в гости с моему недавнему знакомому, с которым я познакомился через...
Нет, дурацкое начало. К черту детали, просто скажем: ник у главного героя истории был Фаранг. Так его и будем называть.
Фаранг работает порнорежиссером в США. Я не знаю как и что, но производство порно в штатах легально, имеет юридическую и правовую основу, и порноактеры заключают контракты как и обычные голливудские актеры. Ну то есть все серьезно.
Для снятия своего первого фильма у Фаранга было все, что нужно: мальчики, девочки, камеры, освещение, сценарий, не было только одного - денег. И он придумал (или ему кто-то подсказал) довольно изящную схему: был создан типа "клуб знакомств", где богатые дяди-спонсоры могли познакомиться с актрисами порнофильмов, за что платили владельцу клуба, то бишь Фарангу, ну а он, в свою очередь на эти деньги снимал вышеозначенных актрис в своем первом фильме.
Рабочий материал был отснят, все бы было хорошо, однако изящная схема где-то дала сбой, и дяди-спонсоры денег не дали. Соотвественно, актерский состав также оказался без обещанных денег. Соответственно, они, защищенные контрактом и согласно его условиям, потребовали следующего: порнофильм с их участием не должен содержать эротических сцен.
Фарангу не оставалось ничего, кроме как смонтировать свой первый порнофильм без единого кадра обнаженки. Вообще.

Но его труд не пропал даром. Фаранг выкрутился, послав этот странный порнофильм без единой голой сиськи на какой-то авангардный фестиваль, где он пользовался большим успехом, благодаря редкому эффекту недосказанности в сюжете, который все приписали удачной сценарной и режиссерской работе. После чего нашлись спонсоры, деньги и Фаранг стал полноценным американским порнорежиссером.

Я бы выпил с этим чуваком. И пошел бы к нему ассистентом:)

В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой.
Девушка любила читать Шиллера в подлиннике, мечтать, сидя на парапете невской набережной, и есть за обедом непрожаренный бифштекс.
Но девушка была бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек, поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его помещалась у Новой Голландии.
Сидя на подоконнике, молодые люди смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде.
– Посмотри, Вася, – говорила девушка, – это Венеция! Зеленая заря светит позади черно мраморного замка.
Вася не снимал своей руки с плеча девушки. Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали подоконника.
– Скажи, Вася, – говорила Клотильда, – искусство вечно?
– Вечно, – отвечал Вася, – человек умирает, меняется климат, появляются новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно.
– Да, – говорила девушка, – Микель Анджело…
– Да, – повторял Вася, вдыхая запах ее волос, – Пракситель!..
– Канова!..
– Бенвенуто Челлини!..
И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и туберкулезно светили к утру.
Влюбленные не покидали подоконника. Мяса было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев.
Днем скульптор работал. Он ваял бюсты. Но великой тайной были покрыты его труды. В часы работы Клотильда не входила в мастерскую. Напрасно она умоляла:
– Вася, дай посмотреть мне, как ты творишь!
Но он был непреклонен. Показывая на бюст, покрытый мокрым холстом, он говорил ей:
– Еще не время, Клотильда, еще не время. Счастье, слава и деньги ожидают нас в передней. Пусть подождут.
Плыли звезды…
Однажды счастливой девушке подарили контрамарку в кино. Шла картина под названием «Когда сердце должно замолчать». В первом ряду, перед самым экраном, сидела Клотильда. Воспитанная на Шиллере и любительской колбасе, девушка была необычайно взволнована всем виденным.
«Скульптор Ганс ваял бюсты. Слава шла к нему большими шагами. Жена его была прекрасна. Но они поссорились. В гневе прекрасная женщина разбила молотком бюст – великое творение скульптора Ганса, над которым он трудился три года. Слава и богатство погибли под ударом молотка. Горе Ганса было безысходным. Он повесился, но раскаявшаяся жена вовремя вынула его из петли. Затем она быстро сбросила свои одежды.
– Лепи меня! – воскликнула она. – Нет на свете тела, прекраснее моего.
– О! – возразил Ганс. – Как я был слеп!
И он, охваченный вдохновением, изваял статую жены. И это была такая статуя, что мир задрожал от радости. Ганс и его прекрасная жена прославились и были счастливы до гроба».
Клотильда шла в Васину мастерскую. Все смешалось в ее душе. Шиллер и Ганс, звезды и мрамор, бархат и лохмотья …
– Вася! – окликнула она.
Он был в мастерской. Он лепил свой дивный бюст – человека с длинными усами и в толстовке. Лепил он его с фотографической карточки.
– И вся то наша жизнь есть борьба! – напевая, скульптор придавал скульптуре последний лоск.
И в эту же секунду бюст с грохотом разлетелся на куски от страшного удара молотком. Клотильда сделала свое дело. Протягивая Васе руку, запачканную в гипсе, она гордо сказала:
– Почистите мне ногти!
И она удалилась. До слуха ее донеслись странные звуки. Она поняла, в чем дело: великий скульптор плакал над разбитым творением.
Наутро Клотильда пришла, чтобы продолжить свое дело: вынуть потрясенного Васю из петли, сбросить перед ним свои одежды и сказать:
– Лепи меня! Нет на свете тела, прекраснее моего!
Она вошла и увидела.
Вася в петле не висел. Он сидел на высокой табуреточке спиною к вошедшей Клотильде и что то делал.
Но девушка не смутилась. Она сбросила все одежды, покрылась от холода гусиной кожей и вскричала, лязгая зубами:
– Лепи меня, Вася, нет на свете тела, прекраснее моего!
Вася обернулся. Слова песенки застыли на его устах.
И тут Клотильда увидела, что он делал.
Он лепил дивный бюст – человека с длинными усами и в толстовке. Фотографическая карточка стояла на столике. Вася придавал скульптуре последний лоск.
– Что ты делаешь? – спросила Клотильда.
– Я леплю бюст заведующего кооплавкой № 28.
– Но ведь я же вчера его разбила! – пролепетала Клотильда. – Почему ты не повесился? Ведь ты же говорил, что искусство вечно. Я уничтожила твое вечное искусство. Почему же ты жив, человек?
– Вечное то оно – вечное, – ответил Вася, – но заказ то нужно сдать. Ты как думаешь?
Вася был нормальным халтурщиком середнячком.
А Клотильда слишком много читала Шиллера.

Это фрагмент из "Двенадцати стульев" Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Это Макс. У Макса все очень удачно. Макс умен, успешен и выгодно женат. Его жена - дочь его босса и у Макса нет проблем на работе. Но это не значит, что Макс как-то отлынивает - напротив, Макс работает за четверых, она расчетлив до мозга костей, и даже завел себе секретаршу Виолетту исключительно для того, чтобы сбрасывать стресс. Максу не нужна секретарша, он сам держит в руках все нити, у него свой твердый бизнес-план, расписанный на 20 лет вперед, а Виолетта целыми днями пилит и красит ногти, звонит подружкам, иногда, разок-другой в день прерываясь на посещение босса по кодовому сигналу в интеркоме "Виолетта, замените пепельницу" - Виолетта входит к нему в кабинет, становится на колени и делает Максу быстрый глубокий минет, после чего той же широкобедрой походкой уходит в кабинет и берет в руки пилочку.

Это Катя. У Кати все очень удачно. Катя замужем за Максом, успешным молодым сотрудником ее отца. Катя гордится своей пышной свадьбой, своим подружкам она уже три года показывает свадебный альбом, особенно делая акцент на платье от Бриони, при том, что Бриони как бы не делает свадебных платьев, но папа проплатил. Катя живет в замечательной квартире в центре, изредка выезжая к маме в не менее замечательный дом за город. Катя не трахалась уже четыре месяца, поскольку муж постоянно занят на работе. Катя пока изредка мастурбирует на порнофильмы, которых у нее уже собралась нешуточная коллекция, но в основном жизненный адреналин Катя получает от бешеной гонки по трассе на своей дамской Хонде, а оргазмы она получат от езды на лошадях на ипподроме. У нее есть свои, любимые лошади, она предпочитает жеребцов, зная их всех по именам. Ее любимые порнофильмы - это зоопорно с жеребцами, но Катя пока не решилась.

Это Татьяна Евгеньевна. У Татьяны Евгеньевны все очень удачно. Она замужем за очень богатым мужчиной, она тратит на уход за собой до пятидесяти штук евро в месяц, она, конечно, не работает, но нашла себя в благотворительности - Татьяна Евгеньевна помогает молодым художникам и писателям, устраивает их галереи и выставки, хлопочет о грантах. Татьяна Евгеньевна очень продвинутый человек, она в курсе всех новинок, она постоянно сидит в интернете, у нее двадцатидвухлетняя любовница - натурщица одного из ее подопечных. Любовница капризна, но Татьяна Евгеньевна обожает ее, балует, делает подарки и очень ревнует. Татьяне Евгеньевне не хватает публичности, и она завела себе тайную маленькую страсть: ночами она сидит на смотрикоме с веб-камерой, настроив ее так, чтобы не было видно лица и исполняет все желания тысячи яростных онанистов-зрителей. Она снимает дорогое белье со своих пышных силиконовых грудей, она поворачивается камерой попой и спускает трусики, выставляя безукоризненно эпилированный анус на взгляд зрителей и наслаждаясь этим. Она чувствует на своей вагине через камеру энергетику этих взглядов и течет. Она знает, что в свои пятьдесят она выглядит на тридцать максимум и безумно хочет получать эти взгляды. Ей хорошо. Главное, чтобы не было видно лица. Не потому, что ей что-то грозит от узнавания: она знает кодекс по умолчанию и не хочет подставлять мужа. У нее замужняя дочь, у которой муж очень успешен и работает на ее супруга. Он подает надежды и много работает, Татьяна Евгеньевна уже подготовила хорошего любовника для своей дочери. Татьяна Евгеньевна понимает. Она всегда поможет дочери.

Это Саша. Сашенька юна и недавно приехала в город. У Саши все очень удачно. У Сашеньки после группового изнасилования и полугода в психиатрической лечебнице совершенно нет комплексов. Саша красива, высока, стройна, у Сашеньки роскошная грива черных волос. Сашенька работает продавцом в салоне элитной обуви, изредка подрабатывая эскортницей и натурщицей. Сашенька знает свои преимущества, ее роскошное тело пока легко переносит бессонные ночи, обильный кокаин и непременный экстази перед вечеринками. Саша фригидна и в постели ей неинтересно ни с кем, впрочем, она спокойно терпит череду мужчин и женщин, похотливо вводящие свои языки и не только в ее роскошное тело. У нее есть постоянные богатые любовники и любовницы, которые позволяют ей жить без проблем, одна из них жена очень богатого человека и просто обожает Сашеньку. Саша любит смотреть бразильские сериалы. Ей нравится смотреть на красивых смуглых красавцев с черными ресницами. С детства.

Это Сергей. Сережа серьезен и знает жизнь. У Сережи все очень удачно. Сережа приехал из глухой деревни, отслужив в армии. Сережа опытный водитель, еще в армии неоднократно он возит командира полка вместе с начштаба по местным шлюхам, которым платили патронами. Обстановка горячей точки располагала к героизму и Сережу наградили медалями. Боевыми. Сейчас он работает и живет в городе, имеет авторитет среди пацанов со своего двора, приезжая иногда домой на "Мерседесе". Он иногда ездит с серьезными парнями с района в сауну, где они пьют водку, слушают правильную музыку и трахают местных шалав, а если не получится - то покупают местных шлюх, с жирком под кожей и козьими грудями. У него есть любовница, роскошная блондинка, все как положено в его среде. Она говорит, что очень его любит и, скорее всего, в ближайшем году он предложит ей выйти за него замуж, потому что она хорошая, верная, правильная девушка. Она тоже работает, но работа у нее, по ее словам, не очень обременительна. Она секретарь-референт, помогает с бумагами и делами очень серьезному человеку, знает иностранный язык. Этот серьезный человек, по ее словам, очень умен и очень близок к генеральному, даже женат на его дочери. И она ему помогает. Она умная деваха и это хорошо для Сережи, он по словам отца еще знает, что умная и верная жена - половина правильной жизни.

Это Михаил Петрович. У Михаила Петровича все очень удачно. У Михаила Петровича есть все. Он вырвал роскошный кусок из глотки судьбы, наладя контакты, подмяв под себя предприятия и забрав большой куш. Михаил Петрович знает толк в дорогих винах, хорошей еде и женщинах. У него есть жена, которую он не трахал уже лет пять, но поддерживает финансово ее товарный вид, потому что пресса следит. Следит и его служба безопасности, регулярно принося отчеты о поведении ближайшего круга, замов и, конечно, семьи. Он конечно знает, что у его жены есть любовница, но он прощает ей это, потому что не ревнует к очередным девкам. Был бы мужчина - он бы пожалел, что даже подумал о его супруге, а девки - это мелочи. Он прекрасно знает, с кем общается его дочь, и что у нее нет любовников. О шалостях зятя он знает, но по-мужски понимает его. Он тоже много работал и понимает, как важно не отвлекаться на мелочи быта. Михаил Петрович и сам много времени в свое время провел в каких-то саунах, с какими-то женщинами, которые были таким же атрибутом досуга, как виски, бильярд и сигары. Зять не подведет. А если вдруг - есть СБ. И есть связи. После этого он не поднимется. И самое важное - он это знает. И понимает. Михаил Петрович сам не прочь пошалить с девочками. Только сейчас его возбуждают очень юные девочки. Его друзья и партнеры это знают. На переговорах они поставляют ему самых юных, красивых школьниц. Упаси боже, никакого насилия: девочки все понимают. Это поколение очень нравится Михаилу Петровичу. Девочки спокойны, знают цену и не ломаются. Они в его вкусе. Они хороши. Немножко ласки и добрых слов - и все они творят чудеса. В юности Михаила Петровича такого не было. А сейчас девочки не считают, что минет что-то необычное, а уж а попу - лучше, чем лишаться. Михаил Петрович знает, что сказать и говорит это часто. У него все удачно.

У них все очень удачно.
Они безумно одинокие люди.

Весь день сегодня мы гуляли с pisatel и его сетевым другом из Лепры Терциумом, как бы киевлянином. Мы гуляли по Старому Арбату, переулочками, через Красную площадь и Китай-город, до Курского вокзала.
Мы разговаривали.
Обо всем подряд. О Большом Адронном Коллайдере. О бозонах. О причинах запрета клонирования. О математической модели ядерных взрывов. Об этике ученого. Обо всем подряд.
Френды, вы бы знали, как я соскучился по таким разговорам. А особенно по таким собеседникам. Это просто капец. Я серьезно сейчас.
Сережка подарил мне зажигалку Zippo (это я типа коллекцию собираю) и бутылку эксклюзивного бурбона из Кентукки. Ручная фасовка. Наверху настоящий воск. Сейчас я выпью рюмку за твое здоровье, Серж.

Еще мне pisatel презентовал... нет, не майку на сей раз. Что именно он мне подарил, я покажу отдельно. Девушкам. Красивым;)

Не, господа, пить надо с проверенными людьми. И регулярно. А то даже крепости падают. Ибо такого хмельного да развеселого globus_indeed я не видел с его легендарного прошлогоднего дня рождения в "Белом Медведе".
Впрочем, начиналось все вполне прилично.

***
Начиналось все в культурно-гламурно-модном заведении "Артефак", неподалеку от веранды, на которой стучал по клавишам обаятельнейший дартаньян Александр Гаврилов, а рядом с ним подслушивала что-то гениальное (как обычно) Линор Горалик, а в каминном зале свой школьный выпускной гулял модельное агентство какой-то класс.
Как приличные и воспитанные молодые люди, мы заказали себе по фирменному коктейлю заведения "Жесткий F.A.Q." и приступили к неторопливому культурному диалогу на разнообразные темы, изредка уделяя внимание окружающему нас обилию пьяных выпускниц с длиннющими ногами счастливой молодежи и радуясь за нашу страну. Приятно было встретиться и пообщаться после столь долгой разлуки, да. Отличный (по уверениях Глобуса, лучший в Москве) кальян прекрасно расслаблял нас и настраивал на чудесный вечер.
А потом я предложил выпить текилы...

***
Когда уважаемый Евгений Юрьевич аки молодой барс перепрыгнул через турникет в метро, я понял, что какая-то из текил была принципиально лишней. Трудно было определить, которая именно: мысль о том, что мешать коктейли с текилой было в принципе чистым самоубийством, в тот момент почему-то не пришла.
Позже, поняв, что мы перепутали станции метро и уехали черт знает куда, я включил последние остатки навигационных способностей, определился на местности и куда-то пошел, нежно обнимая своего друга. Выскочили мы на поверхность планеты Земля почему-то на метро "Шоссе Энтузиастов", решив прогуляться до дома пешком и освежиться.
В двухстах метрах от моего подъезда уважаемый мужчина Евгений заявил, что идти устал, поймал такси, проехал двести метров и дал таксисту сто рублей.

***
Утро было хмурым. Вскочив ни свет ни заря, как и положено опытному алкоголику, я понял, что без пива не обойтись. И Глобусу тоже. Да.
Это было чрезвычайно лиричное утро. Я пил "Туборг" (легкая горчинка выбивала дрожь в руках), Евгений - "Миллер" и слушали мы музыку. Вы в жизни не угадаете, какую именно.
Не буду интриговать слишком долго: мы похмелялись под песню Марка Бернеса "Темная ночь". Да, где только пули свистят и ветер гудит. В проводах.
А после получения такой феерической дозы релаксации мы вырубились до 4 часов дня. Наглухо. Встали как огурчики.
Запомните, дети: пиво, "Темная ночь" и сон. Именно в такой последовательности.

***
Через два часа, проводив globus_indeed домой, я поехал на встречу со своим "воображаемым другом", человеком, которого я не видел 6 лет Сережей pisatel. Встреча происходила в формате "лепра и ко", но мне это было неважно, впрочем, собравшиеся ребята и млады девы были очень веселы, раскованы и смешливы.
А Сережка хорош. Красавчик. Люблю его очень.
С утра он проснулся у меня, я встал в 8 утра, сделал ему завтрак и проводил домой. Да, я встал рано утром, хотя мне было не обязательно этого делать, да, сделал ему завтрак. Да, я его люблю.
NOT GAY!:)

***
Ну тут я даже не знаю, с чего начать и как это все оформить.
В общем, в гости ближе к вечеру пришла решительная как матросы с эсминца "Решительный" vero4ka.
Я был диджеем. Я музыку ставил. Так что, если чо - я не при чем. Ставил, чего просили.
Например, вот это:

В результате прослушивания таких веселых песенок у нас получилось вот это:
( СЕНСАЦИЯ!!! Слабонервным не смотреть!!! Скандалы, интриги, хоум лив бэйби порно!!! )
Не читайте с утра советских газет и не слушайте под вечер Aerosmith, товарищи!

***
Я искренне улыбаюсь впервые за очень долгое время.

Если бы я умел рисовать, я бы сидел ночами не у компьютера, а на балконе, закутавшись в одеяло и рисуя рассвет. Люди всегда говорят, что можно бесконечно смотреть на огонь и воду, всегда забывая про рассветы. Они же разные каждую секунду, цвета меняются как в калейдоскопе, но плавно, мягко, почти незаметно. Я бы брал карандаши, рисуя слой на слой, растирая их ребром пальца, пытаясь достичь на бумаге сходства с тем что вижу, и понимая, что это недостижимо, догоняя совершенство как древнегреческий бог черепаху.
Если бы я умел рисовать, я бы рисовал героев прочитанных мною книг. Не актеров из экранизаций, а именно героев, таких, какими я вижу их. Правда, наверное, многие из них смахивали на моих знакомых и друзей. Читаю сейчас "Сандро из Чегема" и главный герой вылитый дядя Сережа. Просто как с него писали. Читаешь "Американского психопата" - ну прямо paul_bee. Правда, наверное, свой отпечаток оставляет тот факт, что именно эти люди в свое время рекомендовали мне эти книги. Я бы рисовал целые сцены из книг, прорисовывая мимику, жесты, пейзажи, вплоть до маленьких трещинок на столе.
Если бы я умел рисовать, я бы рисовал любимую музыку. В ярких красках и мрачных тонах, в эмоциях и лицах, в ситуациях и сценах. Я бы рисовал те моменты, когда я готов петь эти песни, читать эти тексты или просто смотреть на дым сигареты, слушая эти звуки, почему-то дергающие и волнующие мою душу.
Если бы я умел рисовать, я бы рисовал своих друзей. Смешных и серьезных, грустных и веселых, хохочущих и танцующих. Как они спорят со мной, и как пьют со мной коньяк. Как они делят со мной сигаретку пополам, смотря на рассвет в летнем поле. Как они подмигивают мне с просьбой подыграть при склеивании понравившейся девушки. Как они откровенничают, катаясь со мной в одной машине. Как они подбадривают меня, когда я готов взорвать к чертям весь мир с собой в центре или просто застрелиться. Как они, чуть стесняясь, делают мне какие-то мелкие подарки типа магнитов на холодильник, при этом смущенно матерясь, чтобы их не заподозрили в сентиментальности. Я бы рисовал их молодыми и красивыми, успешными и наглыми, не ломающимися под грузом этого мира. Впрочем, я рисовал бы их и другими... только этих рисунков я никогда никому не покажу.
Если бы я умел рисовать, я бы нарисовал, как она спит. Я бы весь блокнот забил тем, как она спит. Я бы рисовал ее нежные губы, закрытые глаза, которыми она видит сны обо мне, чуть подрагивающие во сне руки, локоны на подушке, я бы рисовал ее запах, я бы рисовал ее ревность, я бы рисовал как она думает обо мне и улыбается, я бы рисовал ее тонкие изящные пальцы, набирающие мой номер в мобильнике, я бы нарисовал ее взгляд, когда она читает мой ЖЖ, я бы нарисовал ее упрямство, капризы и обезоруживающие нахмуренные брови, с которыми я никак не научусь спорить. Я нарисую, как она готовит для меня еду, как она пьет вино. Я нарисую, как она... прочем, этих рисунков я никогда никому не покажу.

Если бы я умел рисовать, я бы нарисовал свои мечты. Но я не умею рисовать.
А жаль.

Не хочу никому тут портить настроение своей очередной депрессией. К черту ее, к черту, надоела. Не хочу ни с кем делиться.
Поэтому давайте о хорошем. Итак, Мэтт. 14 месяцев, 42 страны, тысячи статистов, один танец. В чем сюжет? В том, что нужно наплевать на все проблемы и просто танцевать!


Если кому-то хочется увидеть это в хорошем качестве, то идите сюда.
Мне демилитаризованная зона в Корее и индийские танцовщицы понравились очень:)

Все зеленое, теплое, горячее, ароматное, яркое. Я трогаю ветку ивы, купающей листья в воде медленно текущей реки. Чуть пахнет дымом, вкусным таким, и мне кажется, что этот дым доносится аж от дачи, от мангала, где мой брат жарит мамин шашлык. Мамин шашлык - это в любом случае лучшее, что накопило человечество в искусстве приготовления мяса на открытом огне. Мама знает толк, она родилась и выросла на Кавказе. Конечно, это просто моя майка пропахла дымом. Я же стоял у мангала и смотрел на все это - как мой брат готовит мамин шашлык.
Племянник, вытянувшийся, похудевший, с огромными глазищами валяет дурака и ловит сачком лягушек. Сачок импровизированный, сделан им собственноручно из длинной палки и консервной банки. Он крутится вокруг меня, видно, что он соскучился, и я не знаю, как показать ему, что мне приятны его чувства и просто с ним разговариваю. На любые нужные ему темы. Я его прекрасно понимаю, потому что помню себя в одиннадцать лет. Мы подначиваем друг друга. Мы смеемся. Он бросает сачок и начинает плавать. Он уже научился плавать брассом.
Река медленно несет воду черт знает куда. Брызги отражают вкус солнца. Мне сумасшедше хорошо.
Об этом дне я мечтал четыре месяца.

***
Гарик, злобный прапор Саша и я на полном пике. Ну то есть уже выпили все что можно было выпить. Сменили кучу компаний. Прогулялись там, где можно было прогуляться. Я был в ноль пьян еще три часа назад, сейчас мое состояние просто не поддается определению.
- Так. Надо решать, куда дальше двигаться.
- Гарик, у меня есть, как это ни странно, мысль.
- Излагай, ты ж у нас мозг!
- "Елки-Палки"!!!
- Ээээ... Санёк будет против.
- Санёк, ты против??
- Ну, это... как бы... мне туда не хочется...
- Игорёк, короче, он хочет сказать, что его там постоянно мудохают!:)
- Чё, правда?
- Точно. Каждый раз. Карма такая.
- Говно-вопрос. Меня в кабаках ни разу не мудохали. Пошли. Посмотрим, у кого карма крепче будет!
Не отмудохали.

***
Менты-козлы.
Мне нравится гулять ночами.
Не то, чтобы гулять - просто возвращаться с тусовок пешком.
Идешь, тишина, прохлада. Купишь себе маленькую бутылку чего-нибудь и идешь. О вечном размышляя, музыку слушая... хорошо.
Но в тот вечер, в половине третьего ночи что-то не заладилось как-то сразу.
После сумасшедше классного вечера на террасе частного дома я купил себе коньяк. Самый маленький, который был в круглосуточном магазине. Бутылка была в форме романтического сердечка, на марку я внимания не обратил. Коньяк оказался полнейшим дерьмом. Я вежливо разбил бутылку об урну, чтоб бомжи не отравились. Порезал руку слегка, правда, заметил это позже. Обмотал руку платком. Иду легкой звенящей походкой зигзагами. Домой, значит.
И прям перед поворотом домой меня тормозят двое низеньких парнишек в синей форме.
После непродолжительного диалога, где мне было инкриминировано ношение холодного оружия, его применение и пара трупаков, закопанных по дороге, мне предложили вывернуть содержимое карманов. Один содержимое принимал, второй разговоры со мной вел. Вел он, значит, вел, второй копался в паспорте. Потом оба козырнули, типа, шагай, родной, поаккуратнее по дороге, тебе недалеко осталось.
И подумал я: ну вот чего на них клевещут всякие нехорошие люди, а? Мировые ж мужики. Убедились, что паренек в гости к маме приехал, идет мирно, нож у него как их месячная зарплата, такими не режут, лицо такое типа умное, хоть и пьяное - ну и пусть идет дальше, честный гражданин, оплот стабильности, пример для общества!
Пришел я домой и уснул. Сладко-пресладко.
А утром только собрался на такси на встречу - опачки! А в кошельке-то вовсе не полторы штуки! А вовсе даже вежливые 90 рублев как одна копеечка!
И подумал я, что народ - он-то в принципе прав. Он-то в корень зрит. Ладно бы еще гопники какие, ан нет - родная милиция бабло попятила.
Козлы, да.

***
Три часа ночи. Звонок paul_bee.
- Уважаемый, ты как? Может встретимся, по пивку?
- Игорь, я сейчас в полное говно... ну просто в ноль... так что никак, наверное.
- Слушай, я сам не в лучшем виде... ну ладно, гут, созвонимся.
Потом понимаю, что как-то позабыл спросить, собственно, где он так набрался. Перезваниваю. Приятный женский голос, звеня от злости, сообщает, что, мол, не надо больше сюда звонить и сбрасывает трубку. Несколько удивившись, думаю, что ошибся, перезваниваю, мне тот же ласковый голос сообщает, что я вообще офонарел и сказали тебе, мля, не звонить больше. И соответственно, отбой.
Тут я перезваниваю третий раз и в парламентских выражениях объясняю, мол, девушка, ну как же вам не стыдно, незнакомого человека так негоже посылать и вообще это верх бескультурия - брать чужие телефоны и отвечать на чужие звонки. И в принципе, мол, девушка, вам должно быть крайне стыдно. Нехорошо так себя вести. Ну и сбрасываю.

Утром слышу в телефоне чуть хриплый усталый голос Паши, который спрашивает:
- Игорь, ну и зачем ты мою девушку матом обложил?
- Твою??? Девушку??? Постоянную???
Упс... ну это карма.

***
Одиннадцать утра. Смска:
- Доброе утро, любимый. Какие ты сегодня предпочитаешь алкогольные напитки?
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня в моей профессиональной подготовке есть один крупный недостаток.
Я не умею писать не по делу. Ну то есть "воду лить". Нет, деепричастных оборотов и прилагательных я могу навешать сколько угодно - но только для убедительности мысли. А вот объяснять очевидные вещи, причем когда в этом нет необходимости, а нужно лишь для достижения "объема" и "солидности" текста - ну не могу, хоть сдохни.
У меня даже дипломная работа состояла практически целиком из конкретных прикладных вещей - теорию я налил в самый последний момент. Копипастом. Как все. Только когда мне сказали: "Да, никто не читает, но НАДО!". Зачем?...
На днях обратился ко мне старый приятель, работающий в госструктурах и попросил расписать пиар-составляющую одной федеральной целевой программы, небесплатно, конечно. Дал мне листочек - структуру, 28 страниц необходимы. Ну я убился ап стену, 20 и все, больше не скажешь, все расписано, все сказано. Чем все закончилось - заказчик сам налил всякой лабуды копипастом из сети, чтобы дойти до формата. Правда, на оплате это не отразилось - приятель человек понимающий и понимал разницу в специфике. За такие декалитры "воды" мне бы в приличной коммерческой структуре эти сочинения вернули с пометкой "Игорек, ты не охренел, мне все это читать??? Я тут между прочим деньги зарабатываю, а вот премию тебе выписывать явно рановато". А в госструктурах, видишь какой поход...
Только один вопрос - зачем?..

"Дорогой ресторан "Якитория"! Во первых строках своего письма спешу сообщить вам, что вы мудаки распоследние я крайне обескуражен тем, что заказав у вас вчера через интернет милый романтический ужин с двумя свечками с четырьмя палочками и получив звонок от оператора с согласованием меню и времени приезда, я послушно подождал положенное время, однако вы проебали все сроки к сожалению, заказ не был доставлен вообще. В результате такой мудацкой подъебки крайней безответственности романтический ужин был сорван, моя девушка легла в постель голодной, поэтому мне не дали я крайне недоволен и требую наказания виновных и весь ресторан на вечер, лимузин к подъезду некоторой компенсации."
Приблизительно так я думал, поднимаясь по ступеням ресторана "Якитория" в поисках старшего менеджера. Однако, надо отдать должное: менеджер Александр поднял всех на уши, и пока я пил любезно предоставленный мне превосходно заваренный черный чай, разобрался, извинился, и в знак извинения прислал сей ужин с пятидесятипроцентной скидкой, и оставил свой мобильный номер, чтобы впредь не случалось таких досадных казусов.
Приятно, когда люди признают свои ошибки и стараются их исправить. Респект.

***
Мой попугайчик Кеша трахает себя в зеркале. Ну поскольку больше в клетке нет ничего, достойного внимания - он трахает зеркало. Зеркало по краям обтянуто лейкопластырем, который он слегка отодрал, распушил и получилось такое мохнатое зеркало. И вот он его трахает. Причем изощренно. Кеша очень юн, боек, ненасытен, поэтому он делает это часами. И победно забравшись сверху. И акробатически боком. И просто феерически вверх хвостом. Он яростно долбит своего двойника так, что я не успеваю отмывать зеркальце и подумываю купить ему резинового попугайчика, такого, который стоял у меня в банке на мониторе как сувенир.
Насмотрелся...

***
Посмотрел спектакль Гришковца и Цекало "по По". Я, честно говоря, не ожидал такого тончайшего черного юмора и такой хорошей игры Цекало. Смеялся так, что боялся разбудить соседей. Всем надо срочно смотреть. Только будьте готовы - этот спектакль совершенно не похож на все предыдущее, исполненное Гришковцом:)

- Владимир Владимирович, к вам следующий, зовут Денис Молескин.
Премьер-министр с досадой вздохнул, осторожно проартикулировал приличное в обществе матерное слово и, нажав кнопку селектора, сказал ровным голосом:
- Зовите.
Непривычная ежемесячная процедура личного приема посетителей, обязательная для его теперешнего статуса, его откровенно бесила. Целый рабочий день ему приходилось выслушивать простых граждан, которые ухитрились пройти отсев всех нижестоящих ведомств, не сумевших решить их проблемы. Заместители знали о нелюбви патрона к этим приемам, старались помочь, но ничем помочь не могли - электорат попадался нудный, наглый, упрямый и требовал своих конституционных прав. В итоге один день в месяц был потерян вчистую и с этим приходилось мириться.
В дверь, осторожно постучавшись, вошел посетитель: молодой человек, лет тридцати, в новеньком дешевом костюме, голубой сторублевой офисной рубашке и совершенно невообразимом галстуке. Премьер опытным взглядом бывшего разведчика пробежал по гостю, фигуре с явным офисным брюшком, чуть прищурился и сразу предположил профессию: "Программист. Или системник. Или черт его знает, но явно на компьютерах. Костюм носит явно раз в пятилетку". Рукой указав посетителю, куда садиться, он пододвинул к себе листок со списком посетителей, мгновенно нашел там нужную фамилию и в графе "место работы" увидел подпись "инженер-электронщик". Профессионально улыбнувшись своей гагаринской улыбкой, он взглянул на гостя и промолвил:
- Я вас слушаю, Денис.
Парень кашлянул, потом еще раз, и хриплым от волнения голосом начал:
- Меня зовут... кхм... меня зовут Денис Молескин, ударение на второй слог... кхм... не на последний... а на второй... кхм...
Премьер-министр, привычный к таким реакциям, придвинул к посетителю стакан воды. Тот, благодарно выхлестав его до дна, кивнул и продолжил:
- Так вот. Меня зовут Денис МолЕскин, и я сделал открытие планетарного масштаба.
"Черт! Опять." - подумал премьер и кивнул, - Продолжайте.
- Не буду вам долго объяснять, проще посмотреть. У вас DVD? - сказал Денис и кивнул на ноутбук на столе. Затем осторожно извлек из внутреннего кармана пиджака диск в прозрачном конверте и протянул премьеру. Тот, неловко пошарив сбоку ноутбука, открыл подставку, вложил диск и нажал кнопку мыши.
На экране появилась видеокартинка. Премьер-министр не очень много знал об этом, но, видимо, это были кадры из видеоигры: крест прицела посередине экрана, взгляд как бы из глаз игрока, рука с автоматом справа, какие-то цифры, видимо, означавшие уровень энергии, патронов, компас... судя по происходящему, игра происходила в сосновом лесу. Игрок зачем-то палил по деревьям, сбивая ветки, листья, бросал во все стороны гранаты РГД-5, пальнул в молодую сосну из подствольного гранатомета, сломав ее пополам. В итоге, отойдя на небольшую полянку, сменил "Калашников" на РПГ и всадил гранату в середину старого толстого дерева. Мысленно подивившись четкости и прорисованности картинки и вспомнив "Плейстешн" в комнате у младшей дочери, премьер вопросительно посмотрел на гостя. Тот сказал:
- Нажмите F2, пожалуйста.
После нажатия картинка сменилась. Точнее, сменилось оформление, в кадре был все тот же сосновый лес, однако на сей раз съемка явно проводилась любительской камерой - в углу стояла дата трехмесячной давности. В кадре появилась взъерошенная физиономия посетителя, который, чуть задыхаясь и снимая с руки, сказал, глядя в объектив: "Итак, эксперимент номер сто тридцать два. Результаты боевых испытаний виртуального бойца, проведенных три дня назад". Камера сменила вид. В кадре начали появляться сломанная напополам молоденькая сосна, следы от пуль на коре, проплешины на земле от взрывов гранат. Камера следовала практически по той же траектории, что и в предыдущей записи. Ролик закончился на крупном плане старого толстого дерева с развороченной сердцевиной.
Премьер извлек диск, отдал гостю и, уже не скрывая усталости, произнес:
- Поясните, Денис. Только попроще.
Парень начал говорить, явно прорепетировав слова заранее:
- Итак. Система очень проста. Соединяя компьютер с особым оборудованием, мы получаем интегратор частиц... ммм... ну как бы попроще... короче, вы "Терминатор" видели? Ну вот, почти то же самое. Только там перемещение, а тут создание. Допустим, вам нужно уничтожить группу террористов в лесу. Сбрасываете с парашютом оборудование, проще говоря, чемодан с антенной на не очень большом расстоянии от них. Дистанционно включаете его там, а компьютер, соединенный с ним, может стоять где угодно, хоть у вас в кабинете. Генерируется виртуальный боец. Он условно виртуальный, точнее, он реальнее настоящего, почему, я потом объясню. Короче, в течение десяти минут генерируется боец, это сопровождается электрическими разрядами и идет десять минут, это исправимо, просто сделано все на коленке и из того, что было... короче, через десять минут у чемодана стоит солдат, управляемый с компьютера. Почему он реальнее? Потому что мне удалось достичь его максимальной бронезащиты. Если его здоровье принять за 100%, то прямое попадание из гранатомета отнимает у него только один процент. Огнестрельное оружие вредит вообще незначительно. Понимаете?? И вот вы сидите прямо тут и мочите террористов в... кхм... горах. Без риска потери солдат, понимаете? Пять чемоданов - пять солдат. Пока максимальное количество одновременно запускаемых бойцов - 32, но опять же, это поправимо, это можно доработать! Использовать бойцов можно в любых целях и в любой точке планеты! Причем в проекте можно обойтись вообще без чемодана, просто генерируя поток в любой точке планеты!!! Представляете себе??!
Дениса несло, он говорил о своем, говоря давно выстраданное. Однако премьер-министр смотрел на него все также устало, иногда кивая. Потом он спросил:
- Понятно. Я вас понял. И чего же вы хотите?
Денис набрал воздуха в легкие и выдохнул:
- Пятьдесят миллионов евро в четырех зарубежных банках.
Лицо премьера оставалось непроницаемым:
- Не много?
Денис поежился под его ледяным взглядом, но храбро произнес:
- Нет. В самый раз.
Премьер-министр встал, повел плечами, вышел из-за стола и прошелся по кабинету:
- Господин Молескин, ударение на второй слог. Почему именно я должен платить вам эти деньги?
Гость неожиданно поднял на него жесткий взгляд:
- А потому что я их заслужил. Я над этим делом десять лет работал. Один. И вы же не хотите, чтобы внутри Садового кольца начали бегать странные дяди в черных балаклавах с автоматами, которых можно завалить только прямым попаданием из танка, да и то, не менее чем тремя подряд. И еще - если вдруг меня на выходе отсюда нечаянно собьет машина или я вдруг захлебнусь в собственной ванной - конверты с полным техническим описанием проекта и оборудованием сразу придут в правительства двенадцати стран, США, Британия, Франция, Саудовская Аравия, Иран и прочее. После этого наступит полный аллес по всему миру, я понимаю. Только, думаю, мне будет уже все равно, правильно?!
Премьер-министр спокойно слушал посетителя. Затем, кивнув, он вернулся за стол, что-то пометил у себя в блокноте и сказал:
- Хорошо, Денис. Я понял ваши условия. Я их принимаю. Вы можете идти. Через десять дней с вами свяжутся и сообщат номер счета. Надеюсь, вы понимаете, что произойдет в случае разглашения вами любой информации, связанное с этим проектом. Вы можете идти.
Денис встал, немного замялся и спросил:
- Простите... мммм... мне продолжать работать над проектом? Вы будете курировать его?
Премьер холодно посмотрел на посетителя и сказал:
- Нет. Пока - нет.
Денис судорожно кивнул и вышел из кабинета.

Премьер-министр встал из-за стола и подошел к окну, прислонив к стеклу разгоряченный лоб. Он сделал глубокий вздох, стекло запотело. Он закрыл глаза и задумался...
"Черт, как же они заколебали... кошмар... и может собственных Платонов... и быстрых разумом Невтонов... российская земля рожать... когда ж это кончится-то, когда ж ей стерилизацию сделают... это же полный аллес... уже перед Форбсом неудобно, половина миллионеров - русские... и все молодые как на подбор... а все почему?.. а потому что... черт, прошлый раз - "Сейсмический дезинтергатор крупных ландшафтов "Прощай, Америка""... юморист хренов... и ведь нажал бы кнопочку, если б отказали, на лбу было написано, блин!... или этот, два месяца назад - "Универсальный двигатель, работающий на кальции или силикате (короче, на любом камне), полностью снимающий с человечества нефтегазовую зависимость"... камешек размером с кубик Рубика в бак - и едешь 300000 км... КПД 99,99%... твою мать, снимающий нефтегазовую зависимость!!! Со всех!!! Во благо России, блин!!! И при этом все хотят восьмизначные цифры!! В евробаксах! И этот тоже... Молескин, ударение на второй слог... террористы ему помешали... а то, что он раком всю теорию войн и конфликтов ставит - это ему пофиг, теоретик хренов... уффф... Никакого Стабилизационного фонда не хватит, чтоб этих юных, блин, гениев, заткнуть, чтобы мир не уничтожили из любопытства... так... успокоился... работать еще... спокойно... спокойно..."

Премьер-министр последний раз глубоко вздохнул, подошел к столу, взял трубку телефона и начал набирать номер казначейства.

Утро туманное-2. С vero4ka

( Read more... )

Париж сверкает спелыми очами
Я здесь в пути, на белом праздник мой
Молитвы ждет, наполненный ночами
Еще три дня, Париж, я не хочу домой.

Еще три дня, ни вьюги, не тревоги.
В глазах прохожих тишь да благодать
Листаю я, да наши рваные дороги
Мне трудно с вашим миром увязать.

И так легко, как капля от фонтана
Летаю я, летаю как во сне.
Моя душа в объятьях голого платана
Березой белой плачет по зиме.

Здесь, только здесь так хочется напиться.
В короткой юбке бродит ночь со мной.
Я полюбил твои сиреневые лица
Еще три дня, Париж, я не хочу домой...

Еще три дня, Париж, я не хочу домой...

Еще три дня, Париж, я не хочу домой...

Маленький белый медвежонок сидит на льдине и спрашивает свою маму, большую белую медведицу:
- Мама, а у нас в роду бурые медведи были?
Та, удивленно:
- Нет, сынок, не было... а что такое?
- Мам, а может какой-нибудь дед был гималайский?
- Нет, не было, белыми были...
- Мамуль, ну а может прадед какой из панд был?
- Да нет, сынок, ты чистокровный стопроцентный белый медведь, что случилось-то???
Маленький белый медвежонок поёживается и грустно так отвечает:
- Да че то мерзну я, мать...

Городские легенды, как вы помните, призваны вызывать веру в силу правды. Если в прошлой легенде правда восторжествовала благодаря "доброму царю", то в этой легенде правду проводили в массы своими силами.
Легенда о Лексусе и Мазде (середина 00х)
Дело было так. В довольно престижном районе Москвы поселилась семья чеченцев. Взрослые представители семейства были людьми довольно адекватными, культурными и, понятно, далеко не бедными. Не говоря даже о шестикомнатных апартаментах на пятерых человек, достаток семьи подчеркивался двумя изделиями иностранного автопрома, а именно новехоньким Мерседесом спорт-класса и трехсотым Лексусом, смирно стоящими у подъезда.
А вот детки у мирных чеченцев как-то не удались. Помимо свойственных любому горцу гордости и самолюбия в их крови должно присутствовать уважение к женщине, старшим, скромность и сдержанность, а вот этих качеств не было. В общем, два брата лет шестнадцати-восемнадцати были ребятами наглыми, хамоватыми и нарывистыми, активно пользуясь поддержкой соплеменников, которые не разбираясь в деталях, сперва мочили толпой обидчиков, а потом уже спрашивали, чего, собственно случилось. А иногда и не спрашивали.
В том же подъезде жила девушка лет двадцати, жила она с родителями, понятно, не бедными, которые дочурке на двадцатилетие подарили Мазду 3. Была девочка опытным водителем, гоняла резво и машинку свою обожала как мороженое, и звали ее Катя.
Выезжая на Лексусе со стоянки у дома, юный житель Северного Кавказа, назовем его Хасан, не вписался в поворот, ободрал себе бок, и поцарапал крыло у Мазды. Так получилось, что в этот момент хозяйка автомобиля была внутри, разумеется, нажала на клаксон, оба водителя вышли и понеслась разборка.
В принципе, Хасан был неправ. Но он начал приводить различные доводы, начиная с того, что "ты криворукая овца, куда поставила тачку, выезд перекрыла" и заканчивая "Да мне похер, кто и что, ты мне заплатишь палюбому". Далее в адрес Кати были применены эпитеты, после которых на диком юге России он бы незамедлительно получил бы от ее родственников нож в печень или шило в почку. Девочка тоже была с характером, вызвала ГИБДД, однако, после недолгого шептания наедине с Хасаном, доблестные инспекторы как-то сразу решили, что вина обоюдная. В итоге, психанув, девочка заявила, что ей надо собрать денег. И на это нужно два дня. Менты протокол написали протокол без даты, а удовлетворенный Хасан уехал по своим делам.
Хасан не учел одного. У Кати был бойфренд.
Бойфренд был одним из лидеров то ли нацболов, то ли ДПНИ, в общем, веселого молодежного движения с четкими желаниями в жизни.
Тем же вечером группа прогуливающихся молодых людей в черных толстовках с капюшонами в количестве человек этак тридцати совершенно случайно свернула в тот самый двор, где происходила разборка Хасана и Кати. На входе они синхронно одели капюшоны, в их руках как-то сами собой появились куски арматуры и полосы железа. Они дружною толпою свернули к стоянке, кто тихо и мирно стояли новехонький спортивный Мерседес и Лексус 300 с ободранным боком.
Через три минуты то, что находилось на стоянке, назвать автомобилями можно было с огромной натяжкой. Сигнализации попытались сперва что-то пискнуть, но после оперативного вскрытия капота арматурой они перестали существовать. Ни одного целого стекла не осталось, все сиденья были порезаны, металлические поверхности напоминали лунную поверхность. Проколотые колеса размазались квашней по асфальту.
Молодые люди немножко поулюлюкали, покрутили факи в камеру мобильника молодого человека, хохочущего и снимавшего действие откуда-то с балкона дома и оперативно смылись из двора.

Наутро Катя, проходя мимо ошарашенного Хасана, взирающего на остатки машин вместе с семьей и ментами, сочувственно поцокала языков, сказала "вай-вай-вай", и поинтересовалась, можно ли зафотографировать царапинку, которую она нанесла Лексусу для страховой компании. Хасан было попытался что-то ляпнуть, но под взглядом отца подавился и пробурчал, что претензий не имеет.

В любом городе есть легенды. Я сейчас не о конкретных легендарных личностях, хотя они частые герои этих историй - я о самих историях.
Мне их рассказывали с честными горящими глазами непосредственные свидетели, ну или как минимум те, кто лично говорил с непосредственными свидетелями. Ну короче, что-то они сл