Заметки Плагиатора

04:19 pm - Мимоходом для себя

У Бога очень хорошее чувство юмора.
И он знает толк в рекурсиях и в итерациях.

Настроение: amused

03:02 pm - Аааве.... Мариииииия... грааатиаа плееена....

На новогоднем корпоративе-маскараде я буду пастором. Буду произносить молитвы на латыни, исповедывать юных блудниц коллег, сохраняя целомудрие и благословляя их в честь свежепрошедшего католического Рождества. Вино аки кровь Христова и коньяк, аки венец творения по Стругацким уже стоит в уголке в промышленных масштабах.
Костюм купил, молитвы учу.
Доминэ паааадрэээ...

Настроение: working

06:56 pm - [LJ2ME] Устал. Поэтому истерика от старого анекдота

Телефон.
- Здравствуйте, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает... Передайте, чтобы в десять была у меня!

10:15 pm - Нездоровое

В кафе с Веро4кой не хватило 120 рублёф наличных для общего счета (как удачно, что Михаил Козырев так рядышком живет и с собачкой прогуляться ему не влом), застрял в родном лифте прямо с утречка на 45 минут (ура мобильной связи, привет сожженным кнопкам), на ровном месте слились в помойку два стопудовых и выгодных проекта (ну хорошо, есть еще парочка), вдобавок ВНЕЗАПНО кончился домашний интернет.

У меня такое ощущение, что какая-то падла меня сглазила.

Настроение: bitchy

11:58 am - Чудо!

Реально, своими глазами видел вчера!
Часа в два дня где-то!
Сижу дома, никого не трогаю. Работаю типа, тексты пишу. Лампа настольная, телевизор, попугай что-то рассказывает, в основном, что он дурак и при этом хороший.
И тут странный свет заливает комнату!
Странный такой, белый свет! Всю комнату освещает! Попугай аж замолчал!
Странные, но какой-то знакомый свет в окно десятого этажа!
Отдергиваю я занавеску аккуратненько, а там...
( вы не поверите! )

Настроение: working

05:09 pm - Мимоходом

Девушка красится, кремиками мажется, макияж накладывает, прическу наводит, красивое бельё одевает, потом красивое платье, хорошими духами пшикается... а тут набежит этот варвар и деспот, всю оближет, всё смажет, всё испортит, платье помнёт, белье порвёт, спермой напоследок зальёт - и убежит.
И все равно девушка счастлива. Почему-то.

Настроение: working

01:24 pm - Пасмурная россыпь

Вчера я честно, как добропорядочный гражданин, приобрел наконец-то долгожданный диск игры Modern Warfare-2. Через три часа я перестал быть добропорядочным, потому что эта сволочь запускается настолько хитрожопым способом, что все танцы с бубнами у скаченных и крякнутых программ с торрентов нервно курят в сторонке. Вдобавок эта тварь от "уважаемой" компании 1С поочередно заявляла мне, что ей не нравится антивирус, надо бы обновить драйвера по видео и вообще, какой-то у вас пожилой компьютер, фифифи. Но в итоге я эту гадину уломал на взаимную любовь, коей и занимался до 2 часов ночи. В процессе выяснилось, что самую веселую сцену расстрела пассажиров в аэропорту Шереметьево из русской версии игры выпилили, дабы не оскорблять чувства расово верных россиян - короче, что могли - все испортили. Однако заметим, что российские БТРы, гоняющие по Вирджинии - это вам я скажу, нечто. И памятник Имрану Захаеву, герою новой России посреди Красной площади - тоже что-то (хотя улица Кадырова ведь уже есть?). В 2 часа ночи чувство долга перед работой возобладало над игрой и я все же лег спать. Пока не прошел. Оставил на сладкое на сегодняшний вечер.
И капитан Прайс жифф!!
сейчас, наверное, 90% читателей ни фига не поняли, о чем я

***
Хорошая песня всегда начинается с плавного вступления. Поэтому 5 литров рома, притащенные мною на день рождения 4uzhaya мы с дражайшими kalashnik и harizmatik начали плавно употреблять аж с двух часов дня субботы.
Далее в процессе были: чумовые блины в промышленных масштабах производства, сопссна, Виталия; разнообразнейшие песни в исполнении kyka, asiatrina и, не поверите, topor; ром-кола, водка, текила, вино; стопиццот тыщ выкуренных сигарет и не только сигарет (topor, на будущее - в моем организме алкоголь и вещества нейтрализуют друг друга;)); потрясающий вид из окна; разговоры обо всем на свете.
Несмотря на то, что я был уверен в том, что в два часа ночи я все же попаду домой, далее в процессе были: поездка в пустом метро; выход не на той станции; ночной дождь в центре; клуб "Солянка", очень мне напомнивший клуб в конце веселого фильма "Доберманн"; стайки длинноногих красоток-моделей в непоглощаемых количествах; худосочные геи в женских платьях с рюшечками в тех же количествах; мохито, водка, виски.
Хорошо погуляли. Очень хорошо, всем спасибо, особенно Насте, как виновнице торжества, Витале и Кате, как хозяевам дома и их многострадальным и терпеливым (вроде) соседям.

Удивительно, но с утра было тоже хорошо. Даже хватило заряда на полноценный шоппинг, простите меня за это дурацкое слово.
и наверное, 80% читателей ни фига не поняли, о ком я и про что я

***
Мне очень нравится читать gazeta.ru и разного рода околополитические блоги. Не блоги политиков, а блоги кухонных экспертов по всем вопросам. Газета.ру в этом списке потому что там как раз эти эксперты комменты оставляют. Некоторые блоги я даже френжу. Не потому что я уважаю их мнение.
Просто я люблю наблюдать идиотизм в цвете.
Я просто обожаю наблюдать крайние точки зрения, от посконно-домотканного патриотизма, который мой излюбленный с недавних пор луркмоар метко обозначил "поцреотизмом" до того всеотрицающего маразма, который там же точно открестили "либерастией". Умения понять первопричину происходящего, оценить факт с разных сторон, вынести какой-то объективный вывод, привести логичную аргументацию - ноль, куда там, главное быстро припечатать, да так, чтобы не отмылось.
Я люблю смотреть, как мелкие менеджеры из офисов, описав какой-нибудь мелкий косяк от несработавшего колл-центра до дырки на дороге, делают глубокомысленные выводы о полной бесперспективности "этой страны" (термин опять же лурка) и срочной необходимости из нее валить (правда, непонятно, кому он там нахрен нужен, да и не умеют они эту нужность не изображать, а просто работать, да и пороху не хватает даже на поездку в Бутово на дискотеку, куда там за границу-то прорываться).
Я также люблю наблюдать, как эксперты в дырявых ботинках, узнав, что у нас пристрелили очередную правозащитницу, выдают поток помоев как на нее, так и на правозащитное движение в целом, добавив обязательно напоследок, что Пендосии вообще негров афганцев бьют. Логика, которую оборжал еще Виктор Суворов. Ах, простите, Резун, да.

Я обожаю читать все это.
ну вы понимаете, о ком я

Настроение: working

04:32 pm - жж-твиттер

Вдохновленный сериалом "Исаев" (который я не смотрел), решил перечитать всю сагу про Всеволода Владимирова (если кто до сих пор не в курсе, это настоящее имя Макса Отто фон Штирлица). Фигли, там 14 книжек всего. Оказалось неожиданно интересно. Правда, на седьмой книге не выдержал и разбавил новой книгой Пелевина, которая "Т".
Пелевин в своем репертуаре. Никто лучше него не может так изящно формулировать реальность.
Цитата:
"— Какой кризис?
— В том-то и дело, что непонятно. В этот раз даже объяснять ничего не стали. Раньше в таких случаях хотя бы мировую войну устраивали из уважения к публике. А теперь вообще никакой подтанцовки. Пришельцы не вторгались, астероид не падал. Просто женщина-теледиктор в синем жакете объявила тихим голосом, что с завтрашнего дня все будет плохо. И ни один канал не посмел возразить."

***
Мороз. Вечер. Речной вокзал. Очень холодно. Уличный лоток с тентом. Парочка целуется внутри. Люди проходят мимо, глазеют. А парочка целуется не отрываясь так, сладко, долго... а от чужих взглядов они прикрываются плакатом, который прикреплен к потолку тента, а снизу он держит его руками, одновременно обнимая ее.
На плакате написано: "ЛЮБАЯ КНИГА ЗА 40 РУБЛЕЙ!".

***
Смотрел под ром первые серии полной версии "Адмирала". Не совсем понимаю, почему u_96 сперва правильно написал, что фильм про любовь и его даже похвалил, а потом начал по привычке гадить кирпичами на тему "у той мины была не такая контрагайка". Фильм-то про любовь! И игра Лизы Боярской и Анны Ковальчук, как противостояние двух красивых женщин в борьбе за любимого мужчину - просто на 5 баллов.
И вообще, я, как настоящий мужчина, по первым трем сериям считаю, что во всем виновата Тимирева, сучка крашена, а Колчак вообще не виноват, вот!

***
Ходил смотреть гравюры Сальвадора Дали, которые кто-то приволок в Москву. Организация зала отвратительная, на потолке 3,5 лампочки, гравюры не подсвечены индивидуально, толпа неорганизованного народа крайне духовного вида. Зато каталог очень хороший.

***
Истерически хохотал. Просто до слез.
Даже добавил там немножко, про чат и местные кабаки.

Настроение: working

01:07 pm - Мимоходом

Купил по сходной цене 5 литров коньяка и 5 литров рома.

Прощайте, дорогие читатели.

Настроение: drunk

07:45 pm - Последняя теплая осенняя россыпь

Тяжел, но вкусен хлеб трудового человека.
Ибо сказано, что сперва поле вспаши - а потом тебе и черствая корка сладостным караваем покажется.
Кем сказано - хрен его знает, скорее всего мной, я это только что придумал. Но мысль вообще актуальна в силу собственной бесспорности.
Недавно кое-кто выразил сомнения в моей способности что-то делать руками. Дескать, могу я только языком (гусары, молчать!), да и головой, но вот руки мои созданы для нетрудовых доходов и ручки "Паркер". Все это, как и слухи о многочисленных любовницах и моей феерической ночи с Кирой Найтли, после которой я выгнал ее из своего дома, ибо без анала нет любви - все это является, конечно, клеветой и поклепом. Кира в попу все же дала Я редкостный мастер-золотые-руки, только я предпочитаю этого не демонстрировать без необходимости, как подлинный мастер кунг-фу.
И в прошедшую субботу, когда стояли прекрасные погоды, когда осень показалась всем нам в самых лучших одеждах цвета шафрана, киновари и запекшейся крови - я делал забор. Настоящий такой забор, металлический, перед частным домом. Лицо хозяйки, между прочим.

В процессе работы я впервые в жизни пилил болгарку. В смысле, распиливал сталь дисковой пилой - "болгаркой". Разумеется, под контролем инструктора. Разумеется, запоров первый диск. Инструктор покосился на меня, недоуменно взирающего на порванный диск и флегматично заметил: "Иногда отлетает и отрезает, что отрежется. У меня пока, правда, не случалось". Но меня такой мелочью не смутить, и я, конечно же, распилил потом все окружающие предметы, которые можно было распилить.

Но это все фигня по сравнению с плазменной сваркой. Одно название этого процесса вселяет трепет в мою детскую душу, выросшую на плазмаганах и плазма-файрболлах. Это очень классная штука - пламя длиной несколько сантиметров, концентрированное, неощутимое на расстоянии пары десятков сантиметров, образуется из смеси спирта и воды. Как я понял, горит там электролизный водород. При подсоединении электрода к обрабатываемому металлу на расстоянии нескольких миллиметров образуется плазменная дуга, которая, собственно, и плавит сталь как масло. Разумеется, я сжег и расплавил все окружающие меня предметы, включая пустую бутылку "Миллера", в которой я проделал большую аккуратную дыру. Во мне умер талантливый стеклодув, да. Во мне вообще столько мертвяков, что подумать страшно. Дрелью я работал и ранее. Можно и не упоминать, что я, разумеется, насажал саморезов во все доступные поверхности.
В итоге, я, как и положено мастеру-золотые-руки, моментально освоил несколько новых скиллов, прибавил плюсов к карме и навесил не менее +50 к репутации.

А потом я приехал домой к маме, а там были манты... вы не знаете, люди, что такое мамины манты... они и сами по себе великолепны, а тут, после трудового дня... да после свежего теплого тамбовского воздуха... да под рюмку водки... да со всей семьей...

Короче, я жестоко и вкусно обожрался. Как настоящий труженик.

***

Тамбов обновляется. Тамбов растет над собой.
В Тамбове уже есть "Арбат" - участок Коммунальной от Советской до Носовской, есть "Лужков мост" - на Набережной, куда по той же традиции молодожены прикрепляют навесные замки для долгого брака (потом их правда регулярно спиливают, но это неважно), есть "Белый дом" - правда, он теперь в любом колхозе так называется.

А недавно в Тамбове появился свой "Бродвей".

Не в том смысле, что появилась улица, набитая театрами, а в том смысле, что прааааадвинутая молодежь с окраин теперь нашла место для фланирования и тусовки долгими теплыми и не очень вечерами. Выглядит это примерно так: улица с обеих сторон набита тюнингованными вручную автомобилями из Тольятти, возле них стоят молодые люди и ярко раскрашенными, не очень дорого одетыми хрипловатыми девушками, на капотах красуется алкоголь, преимущественно невысокой ценовой категории, из окон бьют басы популярной музыки разряда танцевальной, чаще всего отечественного разлива. Длина улицы - метров двести, плотно набитых машинами. Главное преимущество - прямо здесь находится супермаркет "Бегемот", в котором и закупается алкоголь с сухариками.
Это очень трогательно выглядит. Между раздвижными дверьми гипермаркета стоят две девушки. Они как на танцплощадке теребят сумочки, искательно вглядываясь в парней, пытаясь найти себе пару на вечер. На них многовато косметики, но если умыть - сразу проступят честные 16 лет. Парни стоят кучками, курят, сплевывают на тротуар, смеются над анекдотами, игнорируя девушек, даже собственных, аки настоящие мачо. Идет движуха, идет тусовка, идет светская жизнь.
Эй, стиляги, привет, мы хиляем по Броду.

Настроение: relaxed

05:22 pm - Выборы, выборы!

Выборы, выборы. Визгу-то подняли... "позвать царя, бо обманывают народ честной!"
Ребята, если вы после того, как Беслан ухитрились привязать к выборам губернаторов, отменив последние, отменили планку явки и графу "Против всех", все еще способны удивляться безусловной победе ЕдРа - мне остается только искренне порадоваться за вас. Ваша жизнь настолько безмятежна, что дай вам Будда прожить ее так до конца.
Лучше давайте я вам что-нить веселенькое про прошлые выборные компании расскажу.

В день выборов депутатов областной думы все были при деле. Все пахали как проклятые, один я завалился на четыре выставленных в ряд стула и читал "Меньшее зло" Юлия Дубова, ибо был твердо уверен, что все уже сделано, а остается только ждать результатов.
По городу на автомобилях носились сотрудники ЧОПа, подведомственного одному из кандидатов. Из задачей был отлов на улицах одиноких бабушек с последующим вывозом оных к избирательному участку для законного волеизъявления, подогреваемого небольшим, но приятным разовым всепомоществованием. Говоря проще, любая бабка за небольшую прогулку на авто и 100 рублей должна была пихнуть голос за нас. Просто, как мычание.
Не одни мы были такие умные, наши оппоненты занимались ровно тем же, однако шагнули чуть дальше - возле избирательных пунктов стояли машины с крепкими пареньками, задачей которых было отбивать бабулек у водителей и оперативно склонять на свою сторону. Вежливо и культурно. В смысле, бабулек культурно, а вот с водителями церемониться никого не заставляли.
Заместителем начальника ЧОПа был Миша - довольно молодой парень, издалека смахивающий на перекаченного певца Шуру, причем обладающего таким же тембром голоса. Миша, несмотря на свой статус, был брошен "на поле" - в бой пошли все. Миша был зверски лихим водителем, меньше сотни по городу на его спидометре я не видел никогда. В тот день ездил он на обычной служебной "Шеви-Ниве".
Как и было запланировано, Миша отловил двух бабулек, усадил их очень предупредительно на заднее сиденье, захлопнул дверь и легким аллюром двинулся к участку.
Однако, стоило ему остановиться у участка, ему на капот опустились восемь немаленьких ладоней и четверо здоровенных парней радостно заявили: "Вылезай, братан, ты на сегодня приехал!".
Надо было знать Мишу. Миша, хоть и похож на ШурУ, характером напоминал скорее Пчёлу из "Бригады". Ехидно оскалившись через ветровое стекло, он газанул назад, крутанулся и рванул в сторону. За ним вдогонку рванули "Мерседес" и "Хонда" оппонентов.
Они гоняли как черти по всему городу, преимущество противника в скорости Миша сбивал резкими поворотами в узкие переулочки, гонками по ямам и вообще, резким маневрированием. Однако Миша объективно понимал, что "Нива", какая бы они ни была "Шеви", супротив "Мерса" - это как плотник супротив столяра. Догонялки будут недолгими. Поэтому он вылетел за городскую черту и поехал по прямой дороге в область, стремительно нагоняемый двумя седанами. Ну а затем логично свернул с трассы на перепаханное поле.
"Мерседес" сел на брюхо сразу, "Хонда" чуток позже. Ну а Миша (у которого с заднего сиденья никуда, понятно, не делись две бабульки) пересек поле, выехал на параллельную дорогу и вернулся в город. Он не стал снова рисковать и ехать к участку, а просто вернул обалдевших бабушек туда, откуда их взял, дал денег, очень культурно извинился и поехал к нам в штаб менять автомобиль на незасвеченный.

Вот это были выборы. А не эти ваши танцы с бубном перед давно умершим богом:)

03:50 pm - Я Бонд. Джеймс Бонд

Здание Главного разведывательного управления Генштаба ВС России в Тамбове, где в загадочном пожаре 13 сентября сгорели некие сверхсекретные документы, было стремительно атаковано и подожжено бойцами спецподразделения западной страны, по всей видимости, США. Целью операции было уничтожение серьезного компромата, в частности, доказательств участия ЦРУ и израильского Моссада в атаках на Нью–Йорк и Вашингтон 11 сентября 2001 года. Такая версия представлена на сайте What Does It Mean.com, позиционирующем себя как крупнейший англоязычный новостной портал.
По данным сайта, вся операция заняла не более 15 минут. Коммандос одновременно атаковали три охранные башни с российскими спецназовцами, проникли в бункер с секретными документами, отключили противопожарную систему и спалили их.
В качестве источника этой сенсационной информации называются отчеты о тамбовском инциденте, распространенные 14 сентября в Кремле и подвергнутые цензуре ФСБ. Напомним, высокопоставленные представители российских силовых структур ранее подтвердили, что в огне сгорели крайне важные секретные документы и что ущерб от пожара оценивается как очень серьезный.
Автор статьи также указывает на связь между пожаром и состоявшимся за неделю до него тайным визитом в Москву израильского премьера Биньямина Натаньяху. По версии сайта, он тогда потребовал от российского руководства немедленно возвратить все документы, оборудование Моссада и его агентов, которые вместе с сотрудниками ЦРУ похитили российский сухогруз Arctic Sea и позже сами попали в руки спецназа РФ.

По отзывам опрошенных лично мною экспертов, происходило следующее. globus_indeed уверен, что к данному делу имеют отношение "Жердевские тигры ислама". egoistina предположил, что последующий отход групп спецподразделения был осуществлен на подводной лодке с Тамбовского водохранилища. Третий безЖЖшный эксперт Серж заявил, что все вышеизложенные методы чересчур технологичны и был применен старый добрый подкоп-туннель напрямую из Лэнгли. paul_bee посчитал все вышеизложенные версии абсолютно логичными и верным и вообще, цитирую, "х...й с ними".

Но они все неправы. У меня окна родительской квартиры выходят прямо на вышку, которую так роскошно обозначили как "охранные башни". И я в тот день был в Тамбове. По легенде ездил на свадьбу. А через несколько дней в Воронеже рванул склад пиротехники. Я там тоже был в тот день, ездил к подруге типа. Если вы понимаете, о чем я.

p.s. Call of Duty 4, блин. Там тоже британское САС российские атомные шахты на Алтае за нефиг делать захватывало. Может это вирусняк выхода новой части?

Настроение: creative

10:33 am - Гениальная рецензия на Vero4ka

В прошедшую пятницу подвергся страшному концентрированному убойному воздействию культуры.
Знаете, я ведь совершил прекрасный подвиг недавно - мне Веро4ка предложила как другу почитать ее стихи со сцены, а я был пьян и не уловил намека. Трижды, да. Так и не почитал.
Правда, в основном, там читали стихи про самих себя, что я бы не смог сделать по умолчанию. В творчестве Верочки я если и мелькаю, то в основном в прозе. И совершенно понятно почему: просто поставьте рядом меня и, например, Лешу Кукарина.
Вера сама говорит, что наконец-то она заставила своих друзей прочесть ее стихи, потому что они ее стихов не читают. В театре "Практика" на сей раз выступали не просто так, а профессиональные актеры, буду неоригинален, если замечу, что Маша Машкова чрезвычайно офигительна.

И знаете, что я заметил, дорогие читатели?
Во-первых, у Веры сумасшедше мощные стихи.
Во-вторых, если их слушать в определенной последовательности, которая выливается даже в кульминацию, то катарсис полный.
В-третьих, после такого культурного воздействия надо все это запить алкоголем. Иначе не укладывается.

Что я успешно и сделал в очень милой и шумной компании. Особый респект г-ну Калашнику и г-ну Кукарину за столь милое собутыльничество и беседы. Ну и само собой, Верочке за приглашение. Это было очень здорово.

Только не надо было, конечно, коньяк с "гиннессом" мешать.
Да.

Настроение: calm

07:43 pm - Сентябрьская короткая россыпь

В метро все пьяны. Ну или слегка под хмельком. День города - здесь это один из последних в году поводов выбраться на медленно желтеющую природу. Ну вот мы и выбрались. Покушать шашлыков и выпить водки. Да-да, я знаю, как это звучит, но в тот день я хотел именно водки под шашлык. С зеленью. У водоема.
Когда закусываешь водку мясом, да вообще, когда хоть чем-то плотно закусываешь эту гадость - опьянение такое сонное, сытое, по сути, голова трезва, а тело иногда чуть сбоит.
А обратно на метро. Доооолго так. Без пересадок.

Напротив меня сидит старенький дед. Он одет в хороший, хоть и потертый костюм, серую рубашку, недорогой галстук. Между ног у него стоит алюминиевая палочка-бадик, он опирается на нее руками. Дед совершенно седой, с залысинами, на левой стороне груди небольшой, но серьезный набор орденских планок. Но носу очки в роговой оправе, на минус пятьдесят диоприй, судя по тому, как они увеличивают его глаза. Дед солидно посматривает по сторонам, с ощущением своего хоть и пожилого, но спокойного достоинства, чуть пожевывая тонкими старческими губами.

Мы проезжаем одну станцию.

Дед аккуратно извлекает из внутреннего кармана пиджака обычный дешевый покетбук, открывает на закладке и углубляется в чтение. Я смотрю на заголовок. Там написано "СПЕЦНАЗ: Месть черного ястреба". И страшный мужик в камуфляже на обложке. С каким-то страшным пулеметом.

Следом дед извлекает из другого кармана пиджака бутылку "Балтики-3", привычным движением одной руки вскрывает ее о край бадика, той же рукой с бутылкой ловит отлетевшую пробку, кладет ее в карман пиждака, усаживается поудобнее, делает дооооолгий вкусный глоток, и углубляется в чтение, изредка присасываясь к бутылке.

Так и ехал, пока я не вышел.
Не стареют душой ветераны.

***
В маршрутке на Кутузовском весело. Не то, чтобы поездка в маршрутке - веселое мероприятие. Вовсе нет. Просто мы стоим в пробке и всем нам весело. Все смеются, кто-то орет, кто-то снимает на мобильник.
Метрах в тридцати от нас - стеклянная будка. В ней милиционер. Пузатый такой, большой и потный. Он очень занят - он выписывает штрафы двум мужикам. Что-то пишет в бланке, один мужик спорит, что-то доказывает, второй ждет очереди. Параллельно милиционер раз в минуту автоматически хлопает по панели в будке. Там переключатели. Они включают светофоры на перекрестке. Ручное такое управление. Видимо чтобы когда кто-нить из боссов едет, дорогу оперативно перекрывать. Но сейчас боссов нет. Милиционер не глядя, раз в минуту, стучит по панели, но там что-то не срабатывает. Светофор показывает красный на весь Кутузовский. Ошалевшие от счастья водители с перпендикулярной улицы вылетают на проспект, не стоя в очереди ни секунды.
Милиционер продолжает писать в бланке. Переругивается с мужиками. Раз в минуту стучит по панели. Мы стоим, смеемся, орем, снимаем на мобильник. Позади нас хвост уже где-то в пару километров.
Милиционер начинает оформлять второго...
Ситуация не меняется.

Отдав заполненный бланк, доблестный страж ГИБДД бросает ленивый взгляд на нас, потом настороженный - на панель, повторно стучит по ней, потом сильнее, потом матерится (судя по мимике с артикуляцией), что-то начинает перещелкивать, и, наконец, после 15 минут стоянки, мы едем на зеленый свет, сопровождаемые на сей раз смущенно-извинительным взглядом милиционера.

Заработался, бедняга.
А вы спрашиваете - откуда в Москве пробки? Они одели милицейскую форму и регулируют движение.

***
Меня тут спрашивают, почему так редко пишу.
На работе отключен ЖЖ. Зеркала не работают.
Вечером я могу только кино посмотреть (качайте "Незнакомку", ту самую, за которую Раппопорт получила гран-при в Венеции, классный фильм, потрясающая актриса (впрочем, давно заметил) и Микеле Плачидо в свои 63 просто охренителен) или в "Modern Warfare" в мультиплеере народ поубивать, зарабатывая на золотой АК-47.

Ничего. Исправлюсь.

Настроение: cheerful

05:19 pm - Брюнетки

Ненавижу, блять, брюнеток.
Ну таких черных натуральных брюнеток, черных-пречерных, черномазых таких брюнеток ненавижу блять.

Они такие черные, что загар к ним прилипает запросто и надолго, была нормальная белокожая аристократичная брюнетка, пара дней на солнце - и молдавская крестьянка, блять.

У них на коже остаются такие полосы от купальника, такие явные, отчетливые, зебра, блять, ну ты или не загорай вообще, или загорай голая, на кой ляд зеброй быть, мужиков в постели пугать, блять!

Это еще хорошо, если эстрогена больше, а если чуток лишнего тестостерона - это жопа полная, блять, это же по всему телу черные волосы, это ж чтобы в постель к мужику лечь или летом в клуб прогуляться (хотя какая разница) - это ж надо четыре часа выбриваться с щиколоток до ушей, а то самка гориллы какая-то получается, ненавижу горилл, горилл ненавижу, блять!

У них везде черные волосы, черные такие волосы, длинные толстые черные волосы, брюнетки - первые пациентки кабинетов эпиляции, а если нет бабла - это же полная жопа получается, они их сбривают! сбривают, блять!!
И вот они их сбривают, а пенёк-черенок волоса черным-то остается, и через пару часов на сбритом месте лес черных пеньков, черных точек, ненавижу, блять! Это же полный аллес, раздвигает она ноги, а там нижняя часть морды чувака, которые мне вчера у метро арбуз продавал, ненавижу, блять!

А усики! Вы видели, что у брюнеток под носом отрастает к старости, блять? Так вот я вам сообщу - у них это всегда растет, просто сперва легкий милый пушок, потом черные волоски, потом регулярное выщипывание, а в старости ты будешь просыпаться с каким-то гусаром, как гей середины восьмидесятых, блять, ненавижу, ненавижу гусаров, ненавижу гусаров и гейскую моду середины 80-х, блять!

У брюнеток соски темные. Нет, если она загорелая как румынская колхозница, то тогда они кажутся светлыми, нормальными, но не ведитесь - это визуальный обман, на самом деле у них темные соски, темные такие соски, а еще из них растут волоски иногда, редко, но растут, и берешь ты такой сосок в рот - а волос между зубов застрял, ненавижу, блять, ненавижу!

А некоторые брюнетки загорают до полной черноты, и трахаешь ты ее в кустах, а член уходит куда-то в бесконечность, как будто ты жаришь негритянку в Красном квартале Амстердама за полтинник евро, куда-то в черную дыру, в черную дыру, окруженную черными пеньками срубленных волос, в черную такую дыру, в черную пеньковую дыру, в ненавистную черную дыру, дыру ненависти. ненавижу, ненавижу, ненавижу брюнеток, ненавижу брюнеток, блять, брюнеток, блять!

02:34 pm - Напильник

Помнишь же, когда это первый раз было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом... таким... таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня - равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
Затем ты начинаешь искать соперника. Ты вспоминаешь все ее пароли, ящики, достаешь телефонные распечатки, под лупой рассматриваешь каждый номер, ищешь, роешь, находишь, пробиваешь адрес, данные... ну конечно, кто-то появился. И почему-то в голову тебе приходит гениальная мысль, что вскрыв этому юноше табло, ты мгновенно вернешь ее. Ты как дурак ждешь под ее окнами, видишь, как она выходит и улыбается ему, совсем как тебе раньше, один в один, целует в щеку, садится в его машину, а ты стоишь как дурак, судорожно сжимая кастет, с ослабевшими коленями. И слабость это совсем не из-за того, что ты испугался его, а потому что вся твоя ярость расплавилась от этого взгляда, превратившись в очередную оглушительную пощечину, которые ты последнее время получаешь десятками, всегда с разных углов, чтобы не привыкал. И ты садишься на скамью у ее подъезда, чтобы не сесть прямо на землю, закуриваешь сотую за сегодня сигарету, сжигая ее в три затяжки.
В твою голову приходит очередная гениальная мысль - надо отомстить. Ты прозваниваешь самых красивых знакомых девушек, с желанием пойти погулять. Как-то так получается, что гулять вы идете туда, где уже гуляет она с ним. Ты играешь роль великолепного кавалера, над тобой полощется огромный транспарант "Смотри, дура, чё ты потеряла!!!", однако она, увидев вас, чуть морщится, будто увидела дохлую крысу, что-то быстро говорит своему визави, они собираются и уходят. Даже нотки столь искомой ревности ты не нашел в ее взгляде, только отвращение, усталость и желание избавиться. Они уходят и ты сдуваешься как член при виде небритой задницы, не понимая, что за сомлевшая телка сидит напротив тебя, пьет заказанный тобой дорогой лонг-дринк, и по ее взгляду ты понимаешь, что дома тебе сегодня ночевать не обязательно.
Ты ее трахаешь. Разомлевшая красавица в полном восторге от вечера и от того, что ей сегодня выпало на ночь. Ты трахаешь ее, стиснув зубы, борясь с желанием уйти, потому что она другая. Вообще другая. У тебя сначала вообще не вставал, потому что это чужой запах, вкус, чужое тело. Но поскольку бывшее-твое-тело сейчас вероятно лежит под кем-то другим (эта мысль немного похожа на раскаленный напильник, воткнутый в солнечное сплетение), ты решаешь мстить до конца. И вот ты ее трахаешь, постепенно заводясь, меняя позы, получая удовольствие от того, что с ней можно делать что угодно, то, что бывшая не позволяла, да-да, ты уже начинаешь называть ее бывшей. Но это не значит, что ты смирился.
Самый капец наступает в первые десять секунд после того, как кончишь. Тебя переполняет брезгливость, отвращение, усталость, ненависть, ты пытаясь не обидеть недоуменно смотрящую на тебя девушку, начинаешь одеваться, бормоча что-то про срочные дела и прочий бред, не стараясь даже придумать нормальный повод для ухода, выходишь на улицу под дождь, материшься практически вслух и закуриваешь, одновременно вытягивая руку ночному такси. Ты сейчас пахнешь "не ей", и тебе кажется, что ты практически воняешь. А раскаленный напильник из груди так никуда и не делся.
Ты начинаешь пить. Чаще всего в одиночку. Иногда дома. Иногда на улице, чтобы не расстраивать мать. Ты набираешь ее домашний номер и сбрасываешь, только услышав ее голос. Ты воешь в голос и орешь, проклиная бога. Ты пьешь практически каждый день, пока тебе не позвонит друг.
Друг приезжает и ты видишь первый понимающий взгляд за все это время. Он наливает стакан себе, полстакана тебе и спокойно произносит: "Рассказывай". И ты наконец можешь вылить из себя все то, что накопилось и тебя поймут. Наконец-то поймут. Друг слушает, уточняет, пьет с тобой, понимающе отводит взгляд, когда твой голос срывается на всхлип, который ты прячешь кашлем. Он слушает до конца, и ведет тебя в клуб продолжать разговор.
Он вытаскивает тебя на вечеринки постоянно, невзирая на твою тоску и нежелание покидать свою раковину-комнату, с ее фотографиями, порванными и склееными скотчем, с тайной папкой ее интимных фото, которые ты так и не набрался сволочизма вывесить в интернете, с вашим летним курортным видео, где она смеется тебе, только тебе, плескаясь в прибрежных волнах, с музыкой, каждый второй трек которой связан с ней, вот под это вы танцевали на песке под луной, под это она, глянув на тебя шальным взглядом, начала делать минет прямо в такси за спиной водителя, под это... и таких песен десятки, да и радио, которое ты иногда включаешь, пытаясь отвлечься, не особо утешает, оказалось, что вся эта попса, которую ты раньше терпеть не мог, исполняет песни о тебе и о ней, точно они знают вашу историю, ты доходишь до того, что слушаешь "а я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким" и плачешь. Друг выволакивает тебя практически пинками и ведет гулять, разговаривать, пить и кадрить девок, все то, что он называет умным дурацким словом "социализироваться".
Проходит много времени. Ты уже немного успокоился, трахая случайных девушек, ты не сбегаешь в ночь, а спокойно спишь до утра. Разгульно-развратная жизнь начинает тебе нравиться. Только остается рефлекторная дрожь в коленях, когда ты случайно видишь на улице со спины девушку, на секунду похожую на нее. И еще тебе регулярно снятся сны, в которых ты пытаешься ее догнать, что-то объяснить, но на ее лице все-то же холодное, безразличное отвращение, поэтому ты просыпаешься в поту и потом весь день ходишь как отпижженный.
Потом случается что-то невероятное. Ты видишь девушку с короткими темными кудрями и у тебя неожиданно знакомо ёкает где-то в груди. Ты говоришь с ней и улыбаешься. Ты говоришь с ней по телефону и улыбаешься потом как дурачок еще два часа, потом звонишь ей еще, и еще два часа улыбаешься. Вы гуляете, просто гуляете и разговариваете. Когда ты первый раз ее целуешь, чувствуя ее вкус на губах, ты возвращаясь домой, вытягиваешь губы трубочкой, чтобы еще раз жадно вдохнуть носом аромат ее губ. После первого секса то же самое, если не круче. Ты шлешь ей смски, даришь цветы и ощущаешь, как где-то внутри закрылась, зарубцевалась, зажила наконец прожженная раскаленным напильником рана. Наконец-то.
Через несколько лет ты случайно встречаешь ту самую, бывшую, уже замужнюю, расплывшуюся и потертую, бросаешь на нее один короткий взгляд, обалдеваешь от мысли, где были раньше твои глаза и отворачиваясь, чувствуешь, как она буквально жрет тебя глазами. Ты немного в курсе, что у нее в жизни творится, город маленький, звонарей много, муж не совсем удачлив, она не совсем продвинулась, в общем, все как у людей, но у тебя, наверное, получше будет. Впрочем, тебе это давно уже по барабану, у тебя своя жизнь, у нее своя, и впервые за годы в знакомом ночном кошмаре она не смотрит на тебя как на дерьмо, а напротив, просит вернуться. Только как на дерьмо теперь смотришь на нее ты. Пусть даже и во сне.

А через некоторое время девушка с короткими черными кудрями смотрит как-то знакомо сквозь тебя и сообщает, что, наверное, вам надо расстаться, потому что ее чувства куда-то... но ты даже не дослушиваешь всю эту чушь, говоришь "Хорошо", разворачиваешься и уходишь, доставая мобильник, набирая друга, захватив в ближайшем магазине пару бутылок коньяка и три пачки сигарет, стирая из мобильника и ноутбука ее телефоны, фотографии, адреса, письма, выжигая все к чертям напалмом, причем совершенно не испытывая к ней ненависти, столь знакомой по прошлому разу.
По пути ты тихо шепчешь мантру. Это грубые, непристойные выражения, общий смысл которых сводится к двум простым мыслям, высказанным в русском народном фольклоре: "Нет - и не надо. Другую найдем" и "Все. Бабы. Суки."
И становится сразу чуть легче.

***

Когда в первом же бою новобранцу впервые простреливают ногу, он падает, начинает пытаться зажать двойную дырку руками, орет, зовет то медсестру, то однополчан, то бога-душу-мать, обляпывается собственной кровью сверху донизу, пытается разодрать пальцами индивидуальный медпакет, пальцы скользят, он орет, пихает бинт в рану, тот моментально пропитывается кровью, солдат мочится в собственные штаны, слабеет, плачет, теряет сознание, и когда он практически готов умереть от шока, к нему подползает медсестра или солдат-сосед по нарам, взваливает его на себя и начинает потихоньку оттаскивать в сторону своих окопов, шепча при этом, мол, держись, браток, все будет нормально, на свадьбе твоей плясать будем и прочее такое, во что почему-то остро веришь именно в такие минуты.
Когда старому бойцу уже в десятый или сотый или черт его знает какой раз простреливают ногу, он падает, тихо матерится, аккуратно отползает в свой окопчик, замирает на секунду, смотря на очередную сквозную дыру в собственном организме, одной рукой достает медпакет, а другой - мятую пачку папирос или кисет с махоркой и заранее приготовленными самокрутками, четким привычным движением рвет зубами упаковку с бинтами, следом закидывая в рот папиросу, закуривает, делая длинную затяжку, от которой продирает все внутри и становится чуть-чуть легче, чуть-чуть отпускает. Затем он привычными движениями начинает аккуратно накручивать бинт на рану, иногда слегка морщась, то ли от боли, то ли от едкого дыма папиросы в зубах, который иногда попадает в глаза, отчего на небритой щеке прорезается блестящая бороздка одинокой слезы.

08:45 pm - Луораветлане

То, что теория нацизма была заложена, по разным версиям, всякими жалкими европейцами от Ницше до Чемберлена — чушь полная. Точнее, может теория и была, но практика в свое время была подтверждена в прямо противоположном конце континента, причем в самом крайней степени. Причем вы не поверите, кем.

Чукчами.

Это сейчас для всех нас чукча — символ наивности, граничащей с дебильностью, каждое предложение начинающий словом "однако" и меняющий жен на бутылку водки. В свое время эти прелестные создания успешно ставили раком весь Дальний Восток.
В 1652 году русский Колумб по имени Семен Дежнёв в верховьях реки Анадыри поставил Анадырский острог. Острог — это ни фига не тюрьма, как это понимают сейчас. Это деревянная крепость, окруженная бревенчатым частоколом. Сделали это русские совершенно без всяких на то санкций международного сообщества, тем более сообщество в то время занималось приблизительно тем же, только в более жарких странах.
В то время чукчи были местными немцами периода от 1933 по 1945, то бишь перли на всех, всем вваливали по полной, попутно забирая все, что можно было забрать, и хладнокровно вырезая племена целиком. Местные французы, поляки и прочие чехи, а именно коряки, ительмены и юкагиры, которые терпели на себе все эти художества, восприняли приход русских как манну небесную, моментально приняли русское подданство, ибо с такой крышей никакие чукчи не страшны.
Надо понимать, что с чукчами было довольно трудно договориться всяким там корякам, потому что те на полном серьезе считали себя людьми, а всех остальных – чмом, чисто визуально имевшим людской облик. Соответственно, договоренностей с унтерменшами не могло существовать в принципе. В дальшейшем чукчи признали людьми только русских и в их мифах они были источником чая, табака, сахара, соли и железа, то есть какую–никакую, а уважуху высказали.
Но мы забегаем вперед.

Приход русских чукчи восприняли весьма агрессивно. Вдобавок наши туда не просто пожить пришли, а затребовали ясак, которые сейчас у нас более известен как налог. Но так уж вышло, что ясак никто приносить не спешил, мало того, российская казна грохнула немалые суммы на умасливание местных гордых чеченцев, тьфу, чукчей. И итоге власти почесали головы, подумали, и сказали, что пора закачивать с разбрасыванием бабла, надо делать что–то более практичное.

Ну а где был русский Колумб, было бы потом появиться русскому Кортесу.

В 1727 году был отправлен отряд из 400 солдат и казаков, во главе с Шестаковым, а непосредственно военной командой руководил тот самый Кортес, которого звали капитан Тобольского драгунского полка Дмитрий Павлуцкий. Надо заметить, что Сенат приказал немирных аборигенов брать по методу Ф.Ф. Преображенского, то бишь "лаской, только лаской", однако приказ приказом, а на ласку местные сверхчеловеки не поддавались. Укрепив отряд якутами и коряками, Павлуцкий начал гасить "чюкоч" по полной программе. Мало того, если русские зажимали чукчей в уголок, те моментально убивали свои семьи, следом кончая с собой аки японские самураи. Правда, насколько я понял, до сэппуку дело не доходило, они банально прыгали грудью или горлом на саблю. В мифах чукчей облик русских был (и остался) приблизительно как облик азиатских жидоказаков на плакатах Геббельса.

Но чукчи были реально серьезными вояками, без шуток. В 1730 году они разбили отряд Шестакова, самому командиру отрубили голову. С Павлуцким они бились трижды, причем по тамошним меркам это были масштабы Сталинграда, Курска и Кенигсберга, понесли серьезные потери, и перешли в итоге к тому, чем обычно сие кончается — к герилье. Узнав об этом, Сенат в 1742 году приказал искоренить гордых повстанцев к чертям собачьим, а мирных расселить подальше друг от друга.

Война продолжилась. В 1747 году отряд Павлуцкого, налетел на засаду. Павлуцкий, который уже 20 лет непрерывно воевал, был убит. Чукчи взяли кучу трофеев, вплоть до пушек и знамени. Обалдевший Сенат перекинул на Чукотку еще войска. Чукчи перегруппировались и в итоге нанесли русским поражение, которое заключалось в том, что из Анадыря вывели всех русских, а сам острог срыли. Чукчи вытеснили прочие племена подальше и стали жить счастливо, продолжая набеги на соседей.

Однако прежняя жизнь закончилась с появлением у Чукотки французов и англичан. Екатерина Вторая поняла, что еще чуть–чуть — и у нее под боком будет новая британская или французская колония, потому что те, что другие пока успешно влезали без мыла в любую жопу мира. Чукотских правителей буквально осыпали золотом, дали самые льготные условия самоуправления и налогообложения (ясак был одной шкуркой лисицы с мужчины, да и то, по желанию), в итоге в 1778 году чукчи приняли российское подданство.

Военные конфликты между русскими и чукчами прекратились лишь при Советской власти, в 1920–х годах. Большевики как–то ухитрялись договариваться абсолютно со всеми. От чукчей до таджиков.

Настроение: curious

05:07 pm - Манифест

Нет ничего лучше, чем подарить своему другу девушку.

Нет лучшего подарка для друга, чем хорошая, послушная, умелая девушка.

Бог ты мой, что дарить своему другу на день рождения, ну не зажигалки же с бухлом! Подари своему другу девушку, и он запомнит этот подарок на всю жизнь.

Нет, не купи своему другу шлюху на ночь, нет, дружище, это пошло и банально, подари ему на ночь девушку, такую, чтобы сама легла под него, сама встала утром и ушла довольная, что ее подарили такому хорошему другу, как твой друг.

Это самый прекрасный подарок — девушка, потому что он вернется к тебе и его можно будет подарить еще кому–нибудь, и пока не наступил повод — можно использовать самому.

Подарив своему другу девушку, ты сделаешь счастливыми сразу трех человек: своего друга, которого будут ублажать всю ночь и утро; девушку, которая будет радоваться тому, что ею наконец–то воспользовались по назначению, и себя, потому что ты же любишь своих друзей и радуешься, когда им хорошо.

Давайте дарить друг другу девушек, и этот мир станет ослепительно ярок, блаженно мягок и невероятно очарователен, как девушка в тот момент, когда ее даришь ты своему другу!!!

Ура!

Настроение: cynical

03:05 am - Впадание в детство

Чтобы впасть в детство, много не надо. Правда, в собственное уже не вернешься, а вот в чужое присоседиться - запросто. Для этого нужно получить на ответственное трехдневное хранение собственного племянника, взять немного денег и листок с заранее проработанной программой и пойти по намеченным точкам. И все.

***
Нет, ну сперва-то мы пошли по музеям. Музеев в Москве, если идти по ним чуть поторапливаясь, хватит месяца на два беспрерывного просмотра. Но поскольку мы впали в нормальное детство, то сгоняли в Музей Вооруженных Сил, облизнулись на всякие пулеметы, потом в Исторический, а потом нам не хватило времени. Потому что Парк Горького, потому что игровая зона в Южном и прочее и прочее.

***
Никогда, никогда, ни при каких обстоятельствах не катайтесь на американских горках в парке Горького. Потому что с вас слетят очки, из карманов вылетят мобильники, деньги, вы будете истерически орать невзирая на возраст, вас будет крутить на дикой скорости во всех плоскостях, у вас будет ощущение абсолютной беспомощности и не дай вам Будда иметь слабый желудок.
Но если вы, как и положено, при входе сдадите очки, мобильники, а деньги запрете в заднем кармане на пуговку, и вас не тошнит, и вообще вам пофиг и вы экстремал, обязательно, обязательно, непременно прокатитесь на американских горках в парке Горького. Пока не кончился сезон.

***
Я должен признаться в одном тайном грехе. Я никогда не был в трехмерных кинотеатрах. И поскольку начинать что-то новое надо как Глобус траву - сразу много и в Амстердаме, то пошел я в IMAX, где, если верить рекламе, самый большой экран в Москве.
И вот тут я офигел по-настоящему.
Я понимаю, что мое восхищение покажется вам, искушенным, несколько наивным, но это было то самое детское, неподдельное восхищение, которое испытывает ребенок, впервые в жизни увидев машинку с радиоуправлением. Я приклеился к креслу и напрочь забыл про все, включая поп-корн с карамелью. Плюс мне повезло - я попал на третий "Ледниковый период", а это само по себе настолько сумасшедшее зрелище, что хватит с лихвой на три фильма. Когда снег пошел в кинозале - катарсис был полным.

А потом я узнал, что оказывается, такие зрелища были чуть ли не в начале девяностых и крутили их, например, в Сочи, и был это знаменитый фильм "Челюсти". В СССР, да. И тут я офигел окончательно.

***

Диалог с племянником:
- И почему же ты расстался с Дашей? Вроде ж как первая красотка класса.
- Да она странная какая-то. Сама матом ругается, а со мной под руку стесняется ходить, вроде как скромничает!
- И все??
- Ну нет... ну понимаешь, у нее брови какие-то страшные, черные, и на переносице срослись. Как-то раз, и срослись. Фу!

Наш человек.
У меня в доме мои правила. У меня в доме можно пить "Кока-колу" в любое время дня, питаться только в макдональдсе, не спать до трех ночи и играть в компьютер сколько угодно.
Я его еще и в карточную "тысячу" играть научил.
Я его любимейший дядя.

***
Где-то в середине второго дня позвонил брат и ничтоже сумняшеся, попросил срочно найти мясорубку. Я люблю своего брата за способность руководяще направить и вовремя поставить задачу, то бишь от фонаря озадачить на ровном месте и чтоб в кратчайший срок. На мою робкую просьбу самому поднять задницу от ресторанного стула заглянуть в ближайший хозяйственный магазин, он резонно отметил, что сами мы не местные, заблудимся, потеряемся и вообще GPS в его двух айфонах вовсе не повод.
Ну черт бы с ним, я ее купил.
Мы должны были вечером ехать в аэропорт, поэтому с утра гуляли по городу с рюкзаками. На Пятницкой нашел магазин и купил мясорубку, настоящую, белорусскую, механическую, не чета этим электрическим штучкам. И закинул в рюкзак, а куда ж еще.
А потом мы решили пойти в Исторический Музей на Красной площади.
А там металлодетектор-рамка и девушка симпатичная в форме интересуется, а что это у вас, Игорь, в рюкзаке, а то антитеррор, знаете ли.
Я когда предчувствую, что сейчас будет что-то такое, я обычно говорю про себя: "Мляяяя... ну вы сами напросились".
Рюкзал был туго так набит, а мясорубка была в пакете таком. Я вынул ее. Чуть-чуть развязал узелок и из дырочки выглянул нижний винтовой крепеж. Девушка вопросительно посмотрела на меня, а я мягко и слегка кокетливо пояснил: "Мясорубка".
Брови у девушки чуть поднялись и следом я вынул черный небольшой квадратный брикет в кожаном чехле. Она вновь посмотрела на меня, а я еще более кокетливо прокомментировал: "Ноутбук".
Девушка как-то чуть судорожно кивнула, вновь посмотрела на оба предмета и чуть сдавленно выдохнула: "Проходите".

А в Историческом Музее хорошо.

***
Закурив на летном поле тамбовского аэродрома первую за день сигарету, я вдохнул свежий чистый воздух цветущих полей Черноземья в смеси с "Кэмелом", незамедлительно получил оральный подзатыльник от бортпроводницы, выплюнул сигарету на бетон, тщательно затушил и пошел к вокзалу.
Впереди было три дня ничем не замутненного отдыха.


P.S. Мясорубка нужна была другу брата, живущего в Израиле для приготовления какой-то специальной смеси из кураги, меда, чернослива и прочей фигни в спортивно-оздоровительных целях. В Израиле таких мясорубок в продаже просто нет.

Настроение: creative

09:40 pm - Минивойна

Что нам нужно в детстве для того, чтобы сделать войнушку в миниатюре? Солдатики? Да. Самолетики? Да. Танчики? Да! Но к сожалению, то, чем я в детстве игрался, не стреляло. То есть стреляло, но не по-настоящему. Ну щелкало, тренькало, иногда даже что-то выбрасывало типа пулек, но все равно это было не то. Не было дыма, огня и даже штатные пистоны в алюминиевом револьвере типа "наган" не радовали, ибо из дула огонь совсем не шел.

Пытливый детский разум придумал выход.
Итак, нам нужно: ( пара пустяков и немного фантазии )

Настроение: relaxed

07:27 pm - Мой любимый анекдот про евреев

- Василий Иваныч, ты чё, бля, еврей что ли?!
- Видите ли, Пётр...

Настроение: calm

03:18 am - Азбука

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
- Андрей, у тебя была вечеринка?
- Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
- Да?
- Да!
- И прямо кроме него никого не было? Девушки?
- Ну нет... соседка за солью заходила... но внутрь не заходила.
- Марьвасильна?
- Ну да.
- Ну хорошо тогда, иди. - сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:

- ТАНЬКА ТЫ ОХУЕННАЯ

И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

Настроение: relaxed

07:03 pm - Мимоходом

Двенадцатилетний племянник пишет в аське:
- Я решил серьезно заняться своим блогом. Сделать свой собственный и регулярно вести. А у тебя есть блог?

Возрыдал.

Настроение: cynical

04:17 pm - Opinel №8

Ну коль выдался такой милый ленивый субботний денёк, надо написать что-нить совершенно длинное, дуракавалятельное и ни о чём.
У меня больная тема - ножики. Меня мой родной дядька к этому приохотил, тот еще маньяк, да и вообще первый перочинный ножик у меня лет в пять появился. Я его очень хорошо помню, маленький такой. В нем было 2 лезвия - обычное и типа пилка для ногтей. Я вырезал всякую фигню из дерева, так и стал ножеманом. Нет, я конечно не настолько ножеман, как некоторые, чтобы обвешаться точилками из китайской жести и чувствовать себя терминатором, упаси Будда, мы люди мирные. Ножик - штука чисто утилитарная, колбаску порезать, пиво откупорить. Ну носите же вы в кармане зажигалку там, расческу. Ну а я еще ножик ношу.
Мимо оружейных магазинов я пройти не могу. Нет, меня не привлекают всякие кинжалы размером с мачете, я люблю обычные складные ножи. Точнее нет, я люблю красивые и качественные складные ножи. Всякие разные. От банальных Victorinox до небанальных ножей итальянских садовников.

Ну и наткнувшись в Мармарисе на оружейный магазин, я разглядел посреди кучи всякой фейковой дребедени что-то знакомое. Не то, чтобы я очень разбираюсь в разновидностях, видах и истории (как-то раз книжку-справочник в магазине мельком просмотрел, но цена в 3500 рублей моментально разбудила во мне здоровенную жабу), но оригинальная рукоятка зацепила взгляд. Показал продавцу пальчиком в витрину и сказал:
- How much?
Продавец, пожилой такой, гладковыбритый турок, почему-то уважительно посмотрел на меня и сказал:
- Mmmm... Opinel... nice!
Протянул мне и заявил цену в 25 турецких лир, которую я моментально сбросил в ответ до 10.
Но он упёрся. Он неожиданно жестко упёрся. Понимаете, в Турции все заявленные в розничной торговле цены, если это, конечно не супермаркет или ресторан, надо сбивать в полтора, а то и четыре раза, это азбука и все об этом знают. Торговцы тоже. Это такая игра, правила которой неизменны. Но этот оружейник упёрся, не сбрасывая ни лиры. Тут уже я разозлился, вернул нож и сообщил, мол, дядя, подумай, я попозже возможно зайду.
Через пару дней я вернулся в тот же магазин. Торговец после пятнадцати минут торговли, где он уже и предлагал мне подделки под Opinel за 5 лир и вообще пучок точилок за десятку, дозрел до 20 лир. Ну, на самом деле, я уже был готов отдать за его цену, но тут был вопрос принципа. Я ровно перед этим цену за зимные желтые боты Timberland за полчаса сбил со 170 баксов до 56, а тут блин, какой-то ножик. На двадцатнике мы и сошлись.

Так у меня появилось еще одно изделие холоднооружейной промышленности, на сей раз французское. Такие ножи существуют уже более 100 лет, и то что нож, сделанный деревенским кузнецом всего за 100 лет получил звание "Национальный нож" говорит о том, что назвать его барахлом как минимум поверхностно.

В конце 19 века Жозеф Опинель со своим отцом работал в кузнице во французской деревне Альбе-ле-Вье, расположеной к востоку от Гренобля в провинции Савой.
Они изготовляли инструменты для местного населения, и их топоры были известны далеко за пределами местности. По просьбе друзей они изготовили пару складных ножей. Это привело к дальнейшим заказам на ножи, и Жозеф решил перейти на производство ножей. К 1890 году он усовершенствовал свою модель и стал изготавливать ножи разных размеров. Станки в мастерской приводились в движение от горного ручья, протекавшего через участок.
Жозеф Опинель зарегистрировался в качестве ножовщика в 1909 году в соответствии с давним законом от 1565 года, который требовал от изготовителей ножей проставлять на ножах свой товарный знак как гарантию качества. В качестве товарного знака Жозеф выбрал "десницу Иоанна Крестителя" в виде поднятого большого, указательного и среднего пальцев с кольцом и согнутых и безымянного пальца, как это делает католический священник при благословлении. Над рукой находилась корона, означавшая, что Савоя некогда была герцогством.
Очень быстро ножи Опинеля завоевали популярность и с 1914 года стали экспортироваться в Италию и Швейцарию. Настоящий успех последовал после получения золотой медали на Альпийской выставке 1911 года в Турине.
Предохранительное кольцо или предохранительный заплечник вокруг оси вращения клинка были введены в 1955 году. С 1974 года компанией руководит внук ее основателя Морис Опинель, которому помогает его сын Дени. Большой чести компания Опинель удостоилась в 1985 году, когда ее нож был выбран как один из 100 лучших продуктов в мире, включаемых в справочник Good Design Guide музея Виктории и Альберта. Опинель производит порядка 4500000 ножей в год, из которых около 35% экспортируется в 50 стран.

Вот такая вот история одного из самых популярных ножей в мире. Кстати, всем рекомендую, для такого качества совсем недорогой.

Настроение: relaxed

02:23 am - Впопыхах о Мармарисе

Турчанки в большинстве своем симпатичные. Очень даже симпатичные. Глазастые такие брюнетки.
Еще бы. Пятьсот лет самых красивых невольниц в гаремы затаскивать. Тут поневоле любую породу украсишь.

***
Мармарис все же заточен исключительно под британских гостей. Русских там мало и они особо не учитываются. Это легко увидеть по отсутствию во многих нормальных ресторанах русского меню, огромным вывескам "english breakfast" на каждом повороте, а особенно по пляжу. На пляже полно голого тела. Просто вагоны сисек, не ограниченных купальником. Но не спешите радоваться, дорогие мои вуайеристы. Ох не спешите...
Хорошо быть британским пенсионером. Британские пенсионеры на пенсии не сидят дома, на лавках у подъездов и не торчат кверху задницами на шестисотых дачах. Ни фига. Британские пенсионерки запирают свои квартирки на лето и чешут в Мармарис на весь сезон. А перед этим...
А перед этим...
А перед этим они вставляют себе силиконовые сиськи.
Это, наверное, Ее Величества Королевы Федеральная программа по пенсионному обеспечению - льготы по газу, воде и коммуналке, а как обязательный бонус - силиконовые сиськи.
Господа, это звездец кромешный, уж поверьте опытному товарищу на слово. Два куска силикона в шестидесятилетнем теле, никакой иной пластикой не украшенном - это полный, безоговорочный звездец.
На пляже я снимал очки.

***
Я вот так это себе представляю.
- Махмуд, надо придумать что-то новенькое. Надо что-то этакое скреативить. Ты знаешь это меткое гяурское слово?
- Знаю, Сулейман, знаю. Но я уже всю голову сломал, Сулейман.
- Зачем ты ломаешь пустое место, Махмуд? Вот поэтому я министр по туризму, а ты только мой зам, Махмуд. Так вот, ты все же не придумал, как еще унизить этих глупых никчемных неверных так, чтобы они ни о чем не догадались, да еще и радовались? Неужели это так сложно?
- Сложно для меня, Сулейман. потому ты и министр, а я только зам.
- Так вот слушай меня, Махмуд, слушай и записывай, пока тебе дают возможность не думать головой. Итак, какое самое отвратительное животное, Махмуд?
- Свинья, Сулейман, конечно свинья. Что может быть хуже?
- Именно, Махмуд. Именно. А что делают свиньи, Махмуд? Чем они обычно занимаются?
- Они жрут всякую гадость, которую им дают, выдавая это за пищу.
- Ты не так глуп, Махмуд, но этот вариант мы уже осуществили. Мы кормим приезжих гяуров всяким дерьмом, выдавая его за местную экзотику. Так что еще делают свиньи, Махмуд?
- Ээээ... Сулейман, я мало знаком с жизнью свиней. Думаю, они валяются в грязи и радуются этому.
- Вооот! Вот именно, Махмуд, а ты у меня сметливый парень, потому и мой зам, а не аниматор в двух звездах. Дальше продолжать или сам догадаешься?
- Я пытаюсь поспеть за твоей мыслью, Сулейман, но она столь быстра и неожиданна...
- Не льсти мне, Махмуд, не льсти. Головой думай. Ну?
- Болота???!!!
- Умничка! Продолжай. Говори, как на докладе.
- В болотистой низине неподалеку от Мармариса у черепашьего пляжа есть участок вонючего сероводородного грязного болота. Там такая вонь... просто ужасная вонь. И отвратительная вонючая грязь.
- Дальше.
- Надо оградить участок, поставить бассейн для грязи и сделать так, чтобы гяуры там валялись на потеху нам всем, гордым потомкам османов.
- Ха-ха-ха, как представил, уже живот покалывает от смеха! Но есть проблема. Как заставить их полезть в грязь, чтобы так нас смешить, причем добровольно?
- А мы скажем, что это полезно для гяурского здоровья. Чушь, но пока прокатывало!
- Ты радуешь меня, Махмуд. Твоя голова не так пуста, надо просто ее правильно направлять. Иди и исполни сказанное.

Упрощенно, но уверен, что так и было.
Я там и сам валялся. На потеху втихомолку угорающим туркам.

***
Ну и напоследок обещанный трактор. Правда, хорош?

Настроение: relaxed

03:39 am - Мармарис

По дороге из аэропорта девочка-гид невозмутимо сообщает:
- Основными достопримечательностями этого городка являются: тюрьма нестрогого режима, посмотрите налево, мы как раз проезжаем мимо (за окном розовые пляжные домики, шезлонги и хилый заборчик с пятью рядами колючей проволоки), а также железнодорожный вокзал. Вокзал примечателен тем, что к нему не подходят рельсы, потому что железнодорожного сообщения с этим городком нет. Просто когда губернатор этого района заказал себе проект охотничьего домика у египетских архитекторов, что-то там перепутали, что-то не туда прислали и в итоге вместе охотничьего домика выстроили вокзал. А где-то в Египте вместо вокзала стоит охотничий домик.
После такого пассажа сразу стало понятно, как себя вести в этой раздолбайской, смешной и незамороченной стране.

***
Каждый раз, когда я прохожу турецкую таможню, смуглый чувак в синей служебной рубашке сперва кладет мой загранпаспорт на сканер, пока грузится инфа на экране, автоматически его штампует, затем смотрит в экран, у него выпучиваются глаза, будто там написано, что я Ильич Рамирес Санчес, он тихо ругается по–турецки (мимика шибко матерная), звонит по телефону, забивая на нетерпеливую очередь, потом просит меня отойти в сторону, подождать 5 минут, паспорт куда–то уносят. Я жду, паспорт возвращают и я иду по своим делам.
Каждый раз. При этом все таможенники других стран, включая Шенген, не оказывают особого внимания.
До чертиков любопытно, чего там у него написано.

***
Я сейчас сижу на балконе, пью свой любимый мартель и курю тот самый ротманс, крепкий как мартель, и такой же вкусный. У меня под окном небольшая полянка, на которой стоит психоделический трактор. Это офигительный трактор, нигде и никогда я не видел таких тракторов.
Завтра я обязательно покажу его вам.

Настроение: relaxed

03:59 am - 1987, Эдди

Итак, джентльмены, квинтэссенция.
Квинтэссенция воззрений на отношения мужчин и женщин.
Я до этого не понимал, почему все США так обожают Эдди Мерфи, несмотря на его фиговые комедии. Теперь вопрос снимается однозначно.
Итак, шоу Эдди Мерфи, 1987 год. Там около 100 мб, около 40 минут, но это концентрированный сорокаминутный хохот. Уберите детей от экранов, переводчик старается близко к тексту. Судя по голосу, явно тот талант, который переводил Хью Джекмана во время его посещения нашей страны и квартета "Прожектор...".


Нет, я понимаю, что небось весь просвещенный интернет уже отсмеялся по этому поводу, но не могу удержаться. Выходные:)

07:25 pm - Terminator: Salvation

Последнее время стало модно снимать трилогии и дилогии. То есть их снимали и до этого, однако ранее процесс был несколько иным, сначала снимали фильм по оригинальному сценарию и с законченным сюжетом, а потом, если фильм давай убойные киносборы, ему оперативненько придумывали продолжение в стиле "... но тут главный плохой из последних сил очнулся" или "... появился новый главный плохой и не полюбил главного хорошего" и т.д. После второй Матрицы все поменялось в корне и навсегда. Теперь для режиссеров и сценаристов стало вполне себе не впадлу писать в конце двух с половиной часов кинопросмотра "продолжение следует", причем данное продолжение запросто пускали через год, как в той же Матрице, два года, как в новом Бонде или четыре месяца, как в приснопамятном "Обитаемом острове".
Создатели нового "Терминатора" оказались парнями честными и предупредили, что их творчество растянется как минимум на три части, самонадеянно, но логично рассчитывая, что народ валом повалит на одно только название. Они не учли только одного - после третьей части, да вобьют Джонатану Мостоу кол в анус на том свете и во веки веков, данная фишка могла и не прокатить. Именно это мы сейчас наблюдаем, по последним данным Гоблина, фильм только-только дотянул до 100 миллионов, но не сомневаюсь, что отобьют затраты и пятая часть будет. А знаете почему?
Да потому что надпись "продолжение следует" просто незримым облаком висела в конце фильма на фоне улетающих вертолетов.

Вообще фильм очень хорош, без дураков. Для перезапуска - просто на пятерочку с минусом. Ну и чуток про минусы:
( немножко спойлеров )
p.s. по данным иностранной разведки, режиссер МакДжи вырезал из киноверсии около 40 минут экранного времени, которые обещал честно впихнуть обратно на дисковом издании. Так что некоторые провисончики в сюжете, надеюсь, будут скомпенсированы.

Настроение: creative

01:49 am - Внезапный артефак

Одно удовольствие пить водку с susel_times на веранде Артефака. Крыша веранды чуть ли не гнется от потоков ливня, бьющего по Москве наотмашь и выборочно по районам. Но нам хорошо и тепло. То ли от водки, то ли от веранды, пледа и разговора.
Артефак пуст. Неподалеку от нас сидят двое кальянщиков, азиат и негр. У них сейчас нет работы и им можно расслабиться, сесть за столик и покушать. Они делают себе кальян, для себя, абсолютно правильный кальян, который курят по очереди. Этот кальян - квинтэссенция лучших кальянов Артефака. Дым чуток слетает в мою сторону, я вдыхаю его и понимаю, что такого кальяна я не курил даже в Египте. А уж они там знают толк.
Они курят по очереди и им хорошо. Они знают толк.

Настроение: relaxed

01:39 am - Царицыно

Жара, вонь, ветер, ад. Такая вонь от сгнивших фруктов, овощей. Узкий проход под железнодорожным мостом, потеки мазута, вонь гнилых фруктов смешивается с запахом пропитки для шпал. Вдоль прохода стоят южане в спортивных костюмах со стразами и впаривают прохожим какие-то наушники, плееры, назойливо, практически как их египетские коллеги, курят, сбрасывая окурки под ноги прохожим. Мимо в пролете моста пролетают автомобили, воздух совершенно не озонируя. Впереди идут какие-то телки в "модных" джинсах с низкой талией, мода жестока, она не щадит и жирные бока свешиваются по краям ремня, кокетливо приоткрытые кофточкой-топиком.
Перейти улицу, пройти ворота и попасть в рай. Чистые умытые дорожки. Цветы. Повсюду цветы. Множество тюльпанов. Невероятное количество тюльпанов. Чудесные фонтаны. Пруд. Лес. Ажурные старинные свежеотреставрированные здания. Идешь и не понимаешь, то ли Версаль, то ли улучшенная модель Питера, то ли вообще какое-то странное место, которому тут точно не место. Воздух свеж и чист. Ароматы смешиваются и чередуются, свежескошенная трава, черемуха, сирень, тюльпаны, еще что-то, дуреешь на ходу. Люди вокруг играют в мяч. Сидять на скамейках или просто на траве. Читают. Играют в шахматы на деревянных досках. Ни одного окурка. Нигде. Почти нет пьяных, а если пьяный - то веселый и безобидный.
Из ада в рай.
А всего-то нужно пройти 50 метров от метро "Царицыно" до Царицынского парка.

06:24 pm - Володя

В семь утра. Каждый день. Каждый будний день в семь утра.
В Египте в отеле было мало русских каналов, Вести.ру и какой-то музыкальный. На музыкальном после каждых двух треков шла реклама. Реклама, в основном, sms-рассылок, типа "пришли сообщение на номер и получи эту песню". И песня. Я себе вообще слабо представляю того, кто на полном серьезе поставить на звонок от мамы мелодию "Этааа мамочка любимая звонит, она любит меня, волнуется, ля-ля-ля-ля!", но видимо тут я зашорен и некомпентен. Одним из самых популярных треков была какая-то иностранная протяжная песенка с припевом "Волооооодьььяяяя.... Волооооодья.... Володя-Болодя-Болодя-Володя... ля-ля". Она меня жестоко достала, ибо звучала из отельного телевизора каждые 10 минут.

Москва. наши дни. В семь утра. Каждый день. Каждый будний день. Последние полмесяца.
Я живу на 10 этаже. Вроде бы высоко.
Но в семь утра каждый день через распахнутую форточку доносится:
- Володя! Волоооодя!
А потом еще пять раз:
- Володя! ВОЛОДЯ!
Это он не поёт. Это он кричит с улицы в чье-то окно. Кого-то зовет, наверное, на работу. А мобильника, наверное, нет. Да и зачем он нужен? Ведь это гораздо проще - встать в семь утра напротив окон огромного дома и позвать своего друга, а заодно всех его жителей:
- Волооооодя!!! ВОЛОООООДЯ!!!...

Настроение: relaxed

03:25 am - Поигравшись

Замечу, что за последние 25 лет (сам испугался, как написал) уровень картинки в компьютерных играх весьма повысился. При практически полном сохранении смысла происходящего.




( под катом побольше и еще парочка. )
p.s. для не геймеров или шибко юных: на первой картинке кадр из игры "The Terminator" для платформы NES, у нас более известной как Dendy, ну а на второй - кадр из игры "Terminator: Salvation", вышедшей 3 дня назад.

03:02 am - ЖЖ-твиттер

Я за сегодняшний день сделал кучу полезных вещей. Я например сделал своему попугайчику ванну из икеевского продуктового контейнера, на дно приклеил фольгу и он сегодня купался прямо как воробей. Зачем фольгу? А он у меня нарцисс, любит все зеркальное. Вплоть до секса с зеркалом в клетке.

***
Через 25 дней я еду на море. Странный город Москва — я полгода не работаю нигде официально, а могу позволить себе ехать на море.

***
4 июня премьера фильма "Терминатор 4". Ну я просто очень давний фанат этого фильма, реально с 1992 года, когда видеомагнитофон появился. Серьезный такой фанат, коллекционные диски, плакаты, фан–сайты. А идти как–то боязно. Не потому что боюсь разочароваться, а просто боюсь, что цеплять перестанет. Все как–то перестает цеплять в последнее время, прямо удивительно, я же вроде совсем недавно лбом стены пробивал и ввязывался в любую авантюру. Вот сейчас почему–то перестает. От этого очень страшно.

***
Сейчас по Рен–тв идет фильм "Джонни–красавчик". Ну как выяснилось, гример урода Микки Рурка в начале фильма практически угадал его облик через 15 лет.

***
Кто-нибудь мне объяснит, почему в ЖЖ СУП сделал все, что мог, кроме банального изменения опции "mood" на русский язык хотя бы для русских айпи?

***
Недавно посмотрел фильм Параграф 78. Удивительно офигенно снят для нашего кино. Но как всегда залажал сценарий, но я сейчас о другом. Там фраза была забавная: "Плата для мужчины за секс — брак, а плата женщины за брак — секс". Вам смешно, но мне стало не по себе от того, насколько правдива эта фраза.

***
Почему у меня до сих пор нет твиттера? Да потому что мой ник занял какой-то мудак из Колорадо.

Настроение: relaxed

02:25 am - Про историю. Я эту штуку напевал, когда экзамен в универ сдавал.

Жил-был Николка, самодержец всей Руси
И хоть на рыло был он малость некрасив,
При ём водились караси,
при ём плодились пороси,
Ну вобчем было чего выпить-закусить.
Но в феврале его маненечко того,
Тогда всю правду мы узнали про него.
Что он жидовчиков громил,
Что он рабочих не кормил
Что не глядел он дальше носа своего.

Жил-был товарищ Сталин, родный наш отец.
Он строил дамбы, строил ГЭС и строил ТЭЦ.
При ём колхозы поднялись,
У лордов слезы пролились,
Капитализьму наступил тогда п*****ц!
Но вдруг кормилец наш негаданно того.
Тогда всю правду мы узнали про него!
Что он марксизьм нарушал,
Что многих жизней порешал,
Что в лагеря загнал он всех до одного.

Жил-был Никитушка, сам ростиком с аршин.
Хотя делов не так уж мало совершил.
При ём пахали целину,
При ём пихали на луну,
При ём дорвались до сияющих вершин!
Но в октябре его маненечко того.
Тогда всю правду мы узнали про него.
Что он с три хрена накрутил,
Что он Насера наградил,
И что свербило, дескать, в жопе у него.

А мы по-прежнему все движемся вперед,
А ежель кто-нибудь случайно и помрет,
Так ведь на то она, история, та самая, которая
Ни столько, ни полстолько не соврет!!
( ну там еще видео, почти легендарное )

Настроение: artistic

03:44 pm - Бдыщ!

Возле Курского вокзала какая-то толпа. Внутри зала никого нет. Разговор с братом по телефону внезапно прерывается. Я смотрю на уровень сигнала - он отсутствует. Спускаюсь в метро. Набираю sms:
- Брат, тут по-видимому Курский вокзал угрожают взорвать и отрубили все станции, наверное, чтобы радиодетонатор не сработал. Завтра созвонимся!
Через 20 минут, уже возле дома звонит телефон, брат:
- Ты что, совсем идиот, на прощание такие сообщения присылать???
А что такого?...:)

Настроение: cynical

03:37 am - Иностранец

Стою у последнего вагона в метро. Зеленая ветка. Павелецкая-радиальная. Жду. Мне в сторону области. Домой. Жду. Стою. У последнего вагона на платформе страшновато. Там такой приступок узенький, в метр максимум. И ветер в правый висок сильный, и дурацкие желание спрыгнуть вниз и пойти навстречу, и уцепиться за зеркало последнего вагона и помчаться дальше, и вообще полный набор шизофрении в моем любимом мозге. Музыка звенит в ушах. Жду. Стою. Не курю. Нельзя.
Меня трогают за плечо. Какой-то забавный парень с дурацкой улыбкой во весь рот тычет мне в мышцу, а потом в распечатанный листок А4. Пропагандисты-адвентисты-баптисты? Улыбка очень похожа. Я вынимаю наушник, беру его лист и слышу:
- Sorry, can you help me?
Я по-английски все понимаю. Я как та собака, все понимаю, только ответить сразу грамотно не получается. Получается сразу и грамотно после полбутылки коньяка, он открывает в уме какие-то каналы, что я могу говорить на инглише как на родном, перемежая полузабытые слова матом. Но в тот момент я просто ответил:
- Yep. What are you need?
Он радостно улыбается, оборачивается на страшненькую девушку позади себя, стоящую с большими импортными чемоданчиками, затем тычет с карту и говорит:
- We have to get this point!
Палец указывает в центр карты. На тверскую трехстанционку. На станцию Тверская.
Я лениво указываю на противоположный перрон и произношу:
- Here.
А потом, вежливо сказав "да ё!", поправляюсь:
- There!
Он улыбается снова, кивает, хватает девушку и чемоданы и идет на противоположный перрон. Я киваю в ответ, отворачиваюсь, обратно ввожу музыку, но почему-то меня гложет какая-то ерунда, типа червя сомнения. Смотрю на красивый неоновый указатель. Потом еще раз. Потом еще. А потом говорю:
- What a goddammed motherfucking shit did i do some fucking time ago, твою мать, бля? И где я вообще стою???
И резко рванул по диагонали перрона, в противоположный конец, к последнему вагону.
Я чуть не опоздал в свою сторону.
А чудной иностранец уехал в Домодедово, как я полагаю. Ну или дальше. Хотя куда уж дальше?
Я успел. А он?

Вот стыдно, блин. Честно стыдно и неудобно. Очень.

Настроение: frustrated

01:28 am - Блондинки

Ненавижу, блять, блондинок.
Натуральных таких блондинок.
Ну вот чтобы совсем натуральных таких блондинок ненавижу блять.
Они все такие белые, что их хочется перемазать чем нибудь. У них кожа такая белая, чуть ли не мраморная, что хочется перемазать эту белизну ее же менструальной кровью и сфотографировать, чтобы потом вывесить в арт-галерее. У них такие белые округлые плечи, локти, кисти, коленки, что любой сгиб становится желтовато-черноватым, как предраковый кровоподтек.
У них подмышки желтые, желтые такие, с такой желтизной, ненавижу.
Их тело такое белое, что кажется, будто у них родинок больше, чем у обычных людей. Их родинки такие черновато-коричневые, похожи на каких-то постельных клопов, ненавижу, блять.
У них соски розовые. Не темные такие, а розовые, бледно-розовые, такие светло-розовые соски, даже когда возбужденные - все равно розовые такие налитые соски, розовые, с беленьким пушком вокруг них, ненавижу, блять.
У них жопа белая. Белая такая жопа, вообще белая, с голубыми просвечивающими венами, и на ногах у них тоже вены просвечивают, варикоз - лучший друг блондинок, волосы на ногах тоже белые, все белое, ненавижу, блять. Пятки такие розово-желтоватые, как подмышки, такие розовые с желтым пятки на белом волосато-эпилированном фоне, ненавижу, блять.
А посреди жопы черная точка. У них между белых булок бурая нежная кожа с черной точкой по центру. Такой фотошопный эффект, не помню названия, переход от белого к черному с бурым оттенком, градиент кажется, блять, ненавижу фотошоп и блондинок с градиентом, блять.
У них белая вагина. У них белая вагина с розовой прорезью по центру. Блондинке и эпилироваться не обязательно, все равно ни хрена не видно, если не лизать, а так в полумраке хрен различишь, брито - не брито, все белое, все светится мрамором, не как у рыжих, у рыжих мрамор розовый родосский, а у блондинок дешевый погребальный мрамор с могилы эпохи средневековья, все белое как у привидения, и запах, этот классический луковый запах натуральной блондинки, ненавижу, блять!
У блондинок на голове желтые волосы. Натуральные желтые блять волосы и они их не красят, потому что берегут, потому что им все вокруг говорят, что красить нельзя, натуральные блондинки - сокровище нации, вот и ходят желтые телки с белой кожей, ходят и гордятся, что они такие редкие и офигенные, ненавижу, блять, ненавижу блондинок, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, блондинок, ненавижу, блять, блондинок, блять!!!

p.s. есть исключение - tanyche, что однозначно.

02:27 am - You're in army now

В общем, вместо Верочкиного квартирника я попал в армию. Опять не дошла гора до Магомета, ну а что ж делать.
Чтобы попасть в армию по light программе, надо всего лишь получить в гости Гарика на пару часов, иметь в холодильнике алкоголь и чемоданное настроение.
А потом уехать в Кубинку к злобному прапору Саше.

***
Впрочем, до армии мы доехали не сразу. Вы в курсе, как надо ездить на электричках в подмосковье? Я тоже думал, что я в курсе. Но я был не прав. Я как дурак, покупал в кассе дорогие билеты, тыкал ими в турникет и вообще вел себя как наивный лоховатый замкадыш. Впрочем, меня извиняет тот факт, что в подмосковье я практически не ездил. Ну то есть совсем не ездил. Только в машине.
Оказалось, что опытные подмосквичи просто подходят к приветливой тетеньке у турникета и мягко кладут ей в пухлую ладошку десятку. И все. Путь свободен. Впрочем, вру. Если вас заловят кондукторы, придется разориться еще на тридцатник. В общей сумме - половина билета. И все.
Век живи - век учись.

***
Путь до армии был также остановлен скромным неармейским досугом. В прокуренном позвякивающем зале ухоженная женщина лет тридцати в белой шубке одиноко сидит в высоком кресле:
- Простите, а почему вы тут? Разве нет других мест для развлечения?
Долгий внимательный взгляд из-под длинных ресниц:
- Вы тут впервые, молодой человек?
- Да. А как вы догадались?
- Просто вы еще не знаете, что здесь больше нет никаких мест для развлечения.
- Совсем?
Подавленный, медленный вздох:
- Совсем.
И она закинула очередную сотню в ненасытную глотку игрового автомата. Ну а Саша протянул мне очередной стаканчик с алкоголем.

***
Офицерское общежитие - это что-то неописуемое. Не в том смысле, что там что-то ужасное, нет. Просто после пребывания там я как-то очень четко понял, почему российская армия в любом случае раздолбает американскую, и нечаянно чуть было не дошла до Тбилиси. Все очень просто - от нефиг делать.
В офицерском общежитии такая концентрация... как бы выразить... лени, помноженной на мощность и уверенности в стопроцентной реальности бытия, а так же в том, что зло и добро просты и однозначно отделимы друг от друга, что в любом случае никакому провозглашенному сверху врагу не жить.

***
Как правильно приметил Прилепин, нигде человек не ест столько лука и чеснока, как в армии. Чем я закусывал вечером и как уснул в армейской ушанке, не соразмеримой с моим черепом - особо не помню. Но пробуждение было суровым. Мне-то было сравнительно легко, я проснулся в полдень и вдобавок в ушанке. А вот офицеры и прапорщики, ничтоже сумняшеся, пошли к 8.00 на построение. Есть в армии такой добрый обычай, он еще раз показывает, что мы непобедимы и нас внезапно, как в июне 1941-го, не возьмешь. Даже в выходной день.
Однако, добрый прапор Саша пришел с построения не с пустыми руками. Точнее, он было пришел с пустыми, но был моментально послан нахрен обратно, заряженный деньгами, разыгранными на камень-ножницы-бумага с Гариком.
В течение получаса был сделан утренний стол. Утренний стол был прекрасен. Он был прост как все гениальное. Картошка-пюре (я ее лично чистил!), селедка, почищенная и приготовленная привычными руками прапора Андрюхи, лук колечками и дольками, и водка. И эксклюзивно заказанный мною "Миллер", смотревшийся на столе как-то так, что его хотелось спрятать под стол.

***
Для селедочьих косточек нам были поданы салфетки. Их роль играли страницы какого-то армейского пособия, раздираемого полисточно по мере разнообразных хозяйственных надобностей. Я по привычке бросил глаза на печатный лист и кусок картошки не застрял у меня в горле, потому что это было все же было пюре. Цитирую:
"Проникновение штыка на 10-15 см вполне достаточно, чтобы сделать противника неспособным к бою, и дает возможность быстро выдернуть штык. Если же штык проникает слишком глубоко, его часто бывает невозможно выдернуть. В этом случае надо произвести выстрел, чтобы преодолеть препятствие или сопротивление. Нельзя не согласиться с тем, что все сказанное выше вполне справедливо и должно быть учтено нами. Что касается нашего требования засаживать штык до штыковой трубки, то это, пожалуй, может быть признано теперь излишним. Сила удара, которая была бы доста-..."
Я процитировал вышеописанное и поинтересовался:
- Андрюш, а откуда такие длинные штыки в российской армии?
Андрей мельком смотрит на листок и сообщает:
- Так старое же, про мосинскую. Вот и курочим на салфетки. Сейчас все проще, тыц штык-ножом и все. А если повернул и застрянет - надо пальнуть. Впрочем, ты уже этот способ прочитал.

***
Меня провожают в штатском. Вокруг Кубинки военный городок, а в городке праздничный семейный досуг. Прямо у подъездов стоят мангалы, бегают дети, молодые офицерские жены скромно тянут какие-то коктейли. Прапоров Сашу и Андрюшу приветствуют, отмечая со смехом успешно залитые с утра очи. Мы идем на остановку электрички.
Я домой. Прапорщики с Гариком по каким-то страшненьким девушкам из соседнего пригорода. На память я взял пачку сигарет "Перекур", которые, опять цитирую с надписи на пачке, "Изготовлены по государственному заказу Министерства Обороны РФ и ФСБ РФ". Отрава жуткая. В советское время военным в пайке выдавали "овальные сигареты "Полет"".

А потом я долго-долго спал.

Настроение: calm

02:49 am - Весенне-сомнительная россыпь

Лева гуляет с нами в центре и ссыт на каждый столб, как течная сучка. Еще пристает к каждой девушке, идущей навстречу, как всегда, когда ругается со своей благоверной. Мы с Гариком сидим на лавочке, ждем Леву от очередной парочки барышень от соседней скамьи, смотрим на бывшее здание ЦК КПСС и рассуждаем:
- Отошьют.
- Палюбому.
- А после этого он их обоссыт.
- Из мести. По курткам. Длинными струйками.
- А они ему скажут: "Мммммм... продолжай!"
- А он точно продолжит.
- И им понравится!
- А они ему скажут: "Ударь нас!"
- А он ударит!
- А им опять понравится!
- А ВОТ УЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОДКАТИМ МЫ!!!

***
В метро Лева не может сидеть напротив. Он в течение пяти секунд смотрит на девушку рядом со мной. Девушка скромная, ухоженная и слегка носатая. Нам ехать одну станцию, но он успевает мгновенно пересесть к девушке, начать громогласный монолог на тему, какой я прекрасный. Девушка пугается, время позднее, пятница, тут пьяный мужик, объясняет, как ей офигенно повезло с соседом. Я слушаю его пьяные дифирамбы, девушка боится все больше. Я поворачиваюсь к ней и говорю:
- Девушка, вы не пугайтесь. Он хоть и дурааааааааак, но безобидный.
И девушка начинает искренне хохотать на весь вагон.

***
Вечером в метро классно. Точнее ночью, когда остается минут десять до часа ночи. Это как когда я отправил на последнем поезде vero4ka, весь такой прекрасный джентльмен, а на свой последний не успел. На последнем поезде классно. Там или спят или целуются. Целуется пара панков, сплетаются металлом в языках, губах и ноздрях. У девушки хаер такой яркий, блестящий и она целуется. Они в поцелуе сплетаются в такой яркий букет, что просыпается их сосед. Он смотрит на них таким усталым, взрослым, но совершенно независтливым взглядом, мол, черт, ребята, вы такие молодые, да целуйтесь вкусно, сладко, по любви, а я пока посплю, целуйтесь потише. И засыпает.
И я засыпаю. Под музыку айпода. До своей станции.
А потом я выхожу.
Домой.

Настроение: relaxed

02:11 am - Рестораторы

globus_indeed

tim_peters

egoistina

04:37 pm - Весенняя тамбовская россыпь

Сидим скромной мужской компанией в ресторане. Кто-то кушает суши, кто-то пьет кофе, кто-то ест салатик, а кто-то квасит японское пиво, поскольку другое кончилось. Разговоры обо всем на свете. Внезапно к столику подходит молодой парень жутко-немыто-зачморенного вида и начинает говорить. Он говорит что-то наизусть, при этом заикаясь до полной непонятности речи. Я не понимаю ни слова. Только потом до меня доходит, что это попрошайка, точно такой же, какой постоянно встречается в в вагонах метро, в автобусах и на улице. Он просто просит денег.
Но в ресторане???

***
SMS:
- Дорогая, на меня смотрят десять пятнадцатилетних красоток и строят мне глазки!
- Ты где??!!
- В кожвендиспансере;-)
- Удачи!:-)

***
paul_bee обсуждает ремонт и дизайн:
- Как говорил один шибко умный плиточник, половая бывает щель, а плитка только напольная.

***
В Тамбове тепло, сухо и пыльно. Впрочем, черт его знает, как-то так получается, что я не особо вижу город, только кафе, ресторашки да вид через стекла автомобилей моих друзей. Надо бы и по набережной прогуляться что ли.

05:48 pm - Susan Boyle

Возможно, это уже и пролетело по интернету, однако я оставлю это у себя.
Помните, я как-то раз годика два назад писал про британский аналог "Минута славы" и Пола Поттса, торговца мобильниками, который порвал зал в куски своим вокалом, в итоге выиграв конкурс?

Так вот history repeat itself, только на сей зажигает тетенька.


Прекрасно, по моему мнению.

Настроение: curious

02:58 pm - Честные давалки

Честные давалки, вам я песню пою.
Вы встречаетесь все реже, вас становится меньше и тем выше ваша ценность. Не цена, а именно ценность. Вы не заражены меркантильностью своих сверстниц и отдаете свое юное прелестное тело просто так, для удовольствия. Для того, чтобы попасть в вашу постель, не нужно засыпать вас подарками, смсками, водить в рестораны и кафе и совершать прочие бессмысленные действия - максимум, что понадобится, это пара слов, тройка намеков и бутылка шампанского с собой.
Честные давалки, песню пою я вам.
Вы всегда готовы принять нас, пьяных, усталых, озабоченных, задолбанных жизнью, по первому звонку, по первой смске, принимаете, укладываете, ласкаете, снимаете стресс, отдаетесь без слов и уговоров, вызываете такси посреди ночи, потому что мы сбросили в вас всю накопившуюся дурь и больше мы не хотим быть с вами рядом до следующего желания быстрого секса. Вы ни словом, ни намеком не показываете неудовольствия, напротив, вы очень рады нам. Ну или по крайней мере, делаете вид.
Честные давалки, пою я песню вам.
Вы готовы отдаться всем нашим друзьям по нашей первой просьбе, а почему бы нет, принимаете в себя живой конвейер, отдающий вам всю накопившуюся за месяцы и годы однообразия страсть. Вы не требуете ничего взамен, только маленькую толику уважения и добрых слов.
Честные давалки, песню я вам пою.
Когда видишь вас со стороны, только опытным взглядом возможно распознать в вас тех, кем вы являетесь на самом деле. С виду вы ухоженные, адекватные, интересные девушки, и только небольшой характерный взгляд из-под бровей, прищур, движение губ выдает вас посвященным. И осознание этого невероятно заводит, и даже язык не поворачивается назвать вас шлюхами. Вы не шлюхи, вы не куртизанки, вы не бляди - вы честные давалки.

И я пою вам эту песню.

Настроение: cynical

12:58 am - Про азиатскую любовь

Ну я как бы только просил красивый юзерпик, а нарвался по полной программе.
Поскольку tobico одна из тех, кто как-то раз убил свои выходные от и до на прочтение моего ЖЖ, знает она меня очень неплохо, насколько можно знать того, кого никогда в жизни не видела и с кем ни разу не общалась, кроме френдленты. Столь отточенная ирония, которую мы наблюдаем в данном четверостишии, заслуживает похвалы и достойного ответа. Ну или какого получится.

Скромно одетый, с гвоздикой в петлице,
В сером английском пальто
Ровно в семь тридцать покинул столицу,
Даже не глянул в окно.

Поезд уходит тихонечко влево...
Пусть и дорога длинна,
Знаю, что ждет меня в Питере дева,
Скромна, умна и стройна.

Как познакомились? Да и не важно,
Только меня покорил
Взгляд азиатски-коварно-отважный,
Ну и рисунок добил.

И в голове представляя картины
Первой и страстной любви,
Ласки прелестной на мягкой перине,
Вышел в вокзал... и увы.

Пуст был и пылен перрон привокзальный,
Мусор, шурша, пролетал.
Не было той азиатки коварной,
Кто-то меня прокидал

Громко и вслух прокричал я стенанья,
Как я так сильно сглупил,
Что вдруг поверил словам обещания
Гейши с экрана... дебил.

Деньги достав на билет возле кассы
В сером английском пальто,
Думал, что в Азии девушек массы,
Ну или возле того.

Будет и та, что отдастся мне валом,
Хоть не умна, не стройна,
Но и не будет она виртуалом
Даже нальет мне вина.

Будем мы с ней кувыркаться как боги!!
Ну и продолжим с утра!!
Ну а потом опишу это в блоге,
Тихо завидуй, ха-ха!!!

Ну а пока лишь портрет и кушетка,
Шлю поцелуи я вновь...
Нет тебя рядом, замечено метко,
Втрое сильнее любовь!

p.s. tobico, не подумай дурного, вечер поздний, писалась всякая фигня:) Ах, да, ну не Пушкин я, и даже не Аркадий Северный. И я в курсе, что ты не в Питере живешь, но ты офигенно его фотографируешь.

Настроение: crazy

03:25 pm - Вид из моего окна.

Третий час уже..
Весна.

02:39 am - Снежноапрельская россыпь

Мне везет на таксистов.
Ну мало того, что я езжу всегда за три копейки, торгуюсь до упора и неоднократно поражал своих друзей способностью уехать куда угодно за минимум денег. Например, недели три назад я доехал от Тушинской до Кантемировской за 250 рублей. Из центра до Семеновской за 150 - вообще проза жизни. Тут нет никакого секрета на самом деле - нужно просто чуть-чуть знать реальные цены и не торопиться, пропускать машины. Все равно в Москве "такси, ну как котята, мурлыкают у ног", становясь в очередь к заманчиво поднятой руке.
Но существует в связи с такой низкой ценой негласное, но логичное условие - водителя уже как-то неудобно попросить вырубить шансон, не курить и вообще заткнуться. Впрочем, плеер в уши - вполне недвусмысленный намек, а курить в машинах я и сам люблю.
Хотя иногда плеер и врубать не хочется. Слушаешь чужую жизнь и поражаешься иногда. Или просто поражаешься людской логике, недоступной и непонятной. Везет меня на Вольво пожилой таджик. В Москве много лет, до перестройки был замглавы госснаба республики. Потом открыл в Москве ресторан, в девяностых. Солнцевские задавили в итоге, закрыл. Потом открыл турагентство. Много ездил по миру, отсматривал отели, составлял программы. Четверо детей. Потом, уже в двухтысячных, государство поменяло законы. Переделал все под новые законы, потратил время, деньги. Потом государство опять все поменяло. Он снова повторил процедуру. В третий раз государство решило, что на страховом счету турагентства должен лежать десятимиллионный депозит. Понятно, что он не вернется. Закрыл он агентство. Сейчас таксует, потому что двое детей в университете, надо платить за учебу, да и в карман молодым надо что-то подкидывать. Вот он везет меня и радостно рассказывает, как проклятые американцы хотели развалить Россию, но им не дали этого сделать умные патриоты во главе нашего государства. И в общем-то правильные вещи он говорит, и с ними я согласен, но все равно как-то... странно. Как-то оксюморонно. Как-то не так.

***
Сел вечерком посмотреть "веселую семейную комедию с смешной собакой в главной роли" под простым названием "Марли и я". В конце смешной, млять, комедии прослезился и понял, что голову надо оторвать нашим милым прокатчикам за такое позиционирование. Особенно учитывая тот факт, что в десятилетнем возрасте я отдал в общую сумму свои личные 50 железных рублей с Лениным, взамен которых нам принесли шерстяной комочек, который потом вырос в немецкую овчарку Марту, которая спустя 13 лет умерла у меня на руках. В самом конце я на руках выносил и заносил ее на прогулку. Очень такой "веселый" получился вечерок. Мля.

***
На дне рождение Лёвы было довольно забавно. Лёва не стал заморачиваться и был экономен. Поэтому сначала мы трескали водку, подкрашенную соком, в фудкорте одного молла. Подкрашенную - это чтоб охрана не спалила. После двух литров в четверых мы переместились, прости меня Будда, в караоке-бар. Я караоке ненавижу. От непрофессионального пения меня физически ломает, без рисовок. Но в этот день как-то так получилось, что алкоголь шумом в ушах забил все и я на полном серьезе думал, а не сбацать ли мне при всей сотне посетителей по старой памяти "Girls" от ливерпульской четверки. Но потом я понял, что мой язык сейчас сломается пополам при выведении рулад и так и не решился.
Однако Гарика, конечно, в итоге понесло. Он предложил, поскольку именинник был со своей половиной, вспомнить юность боевую и пригласить кого-нибудь потанцевать. Но я ему ответственно заявил, что это все скучно и неинтересно, гораздо интереснее устроить настоящий праздник и сделать "День Благотворительности"! Когда Гарик поднял на меня свои чуток окосевшие очи и попросил пояснить, что имеется в виду, я раскрыл тему. Мы начали на пару приглашать на танец самых страшных, толстых, отвратительных девушек, которые наблюдались в пределах видимости. Тех самых, которые сидели одиноко и заброшенно, которых не угощали коктейлями, которые грустили на этом празднике жизни.
Через полчаса Лёва хохотал, держась за живот и искренне заявлял, что жалеет о забытом фотоаппарате. Хотя бы для того, чтобы показать нам это утречком с загула, после чего мы бы навсегда перестали принимать какой-либо алкоголь, потому что наши танцы напоминали последний клинч то Датча с Хищником, то Рипли с Чужим.

Зато, наверное, девушки были очень счастливы в этот вечер.

Настроение: working

03:26 am - Кухонная теория

Я великий кухонный теоретик. Я знаю о кухне много всяких вещей.
Например, я точно знаю, какое мясо нужно брать для стейка. Для стейка мясо надо брать в "Арколе", в правом коридоре, там такой отдел, наверху большие такие красные буквы, неоновые, "МЯСО". Там всегда торгуют два таких здоровенных, практически одинаковых лысых светлокожих мужика, такие, знаете, герои британского гей-порно, и разговаривают они очень по-таковски, вежливо, литературно, культурно, так, как будто в перерывах между оргиями и разрубанием свежих мясных туш они цитируют друг другу Бодлера и читают по очереди любимые фрагменты из Уайльда. Так вот если вам нужно хорошее мясо для стейка, подойдите к к любому из них и скажите: "Мне нужно очень хорошее мясо для стейка!". Они выберут самый достойный кусок, без прожилок, без сгустков, ровный, чистый, и даже по вашему желанию нарежут его как положено, поперек волокон, толщиной сантиметра 2, если вы любите прожаренный и 3, если с кровью. Аккуратно завернут в чистый пакетик и отдадут вам. И не сомневайтесь, стейк из этого мяса получится просто офигительный. Другой вопрос, что я знаю это только теоретически - я стейк никогда в жизни не готовил, видел только результат.
Но есть одно блюдо, в котором я эксперт. Причем в практическом смысле тоже. О, я могу готовить это блюдо в любом виде, состоянии и практически из чего угодно, был бы основной ингредиент. Я прекрасно готовлю яичницу!

Ха, вы скажете, мол, чего тут готовить-то, и будете глубоко неправы. С яичницей в процессе приготовления может случиться миллион неприятностей, портящих наслаждение полноценным завтраком. Она может подгореть, может недожариться, она может растечься, если вам нравится глазунья, или напротив, неравномерно лечь, если вы предпочитаете болтушку, она может прилипнуть к сковороде и прочее и прочее. Всех этих неприятностей можно избежать, если готовить яичницу правильно. А в этом я гуру.

Итак, для правильной готовки нужна правильная сковорода. Лучше тефлоновая, чтоб не прилипало. Этим вы избежите первой серьезной неприятности априори. Однако, скажу я вам, нет ничего лучше надежной, проверенной временем бабушкиной чугунки, на которой жарили котлетки еще вашему папе. Главное ее предварительно прокалить и помыть. Ну или не прокаливать, тогда вообще масла не понадобится. Шутка. Без масла в этом деле никуда. Моем сковородку (я мужчина, если вы помните, я мою не после еды, а до), и ставим ее на огонь. Ненадолго, ровно до того момента, когда остатки воды, шипя, испарятся. И заливаем на нее растительное масло с прицелом на то, чтобы оно покрыло ровным слоем дно.
В стародавние времена туда бросали кусочек сливочного масла, однако все дружно, невзирая на засранную экологию, выхлопы автотранспорта и мусоросжигательные заводы под окном, ринулись в погоню за здоровым образом жизни, так что мы против избыточного холестерина, посему масло будет подсолнечное рафинированное. Или вообще нафиг оливковый рафинад. Неважно. Важно, чтобы оно покрыло дно и начало шипеть. Пусть шипит полминуты. А потом мы делаем ход конем: мы берем сковородку за чапельник и выливаем масло в раковину. Целиком. На самом деле в этом деле оно играет роль исключительно предохранителя от прилипания, на вкус не влияет, так что хрен с ним, к центру излишки.
Потом возвращаем сковороду на огонь и быстро (это важно) забрасываем туда яйца, предварительно чпокнув (очень нежно, слегка!) о край и избавив от скорлупы. Три штуки, а если вы нормальный мужик, то и пять не лишне. Скорлупу можно потом отдать курам, как делали наши бабушки, измельчить и скормить детям, как делали наши мамы и тупо выкинуть, как делаю я. Тут уж вам решать, не мне соваться с советами.
Потом вы услышите приглушенное шипение и легкий запах лучка... какого лучка? Ах ты е-мое, вы забыли закинуть перед яйцами мелконарубленный лук? Как я не сказал? Я не сказал? А самому догадаться? Куда в нормальной яичнице без лука-то?? Ну у вас два выхода: выкинуть нахрен неудавшийся продукт, отмыть сковороду, предварительно мелко нарубить (не натереть, а нарубить!) четверть головки лука и закинуть на масло перед яйцами ровным слоем по дну или быстренько нарубить помельче усы лука-порея и посыпать яичницу сверху. Определяйтесь! Также по желанию сверху можно посыпать мелконарубленной петрушкой, укропом, базиликом (yamee!) или вообще кинзой (буэээ!).
Следом берете небольшую щепотку соли и ровненько распределяете ее по бело-желтой поверхности. Потом вооружаетесь перечницей и обильно посыпаете там же.
Если вы любите плотный завтрак, тогда надо взять какую-нить мясосодержащую хрень, от вареной колбасы до свиной тушёнки, нарезать небольшими кусочками и положить на лук под яйца. На лук под яйца... на лук под яйца... кажется, не туда пишу... простите, отвлекся, как вот через минуту кусочки колбасы надо перевернуть, а уже потом укладывать яйца, да. А если вы засандалили в сковородку тушёнку, то на хрена вы брезгуете сливочным маслом, для меня лично непонятно.
Итак, тут важно терпение. Надо накрыть сковороду крышкой и подождать минуты полторы на среднем огне. Или одну на сильном. И выключить огонь спустя этот срок. Но не торопиться снимать и срочно обжираться - напротив, надо выдержать еще минуты три, чтобы она дозрела.

Наконец, заварив себе за этот срок вкусного чаю, надо приготовить большую, широкую тарелку, взять сковороду за ручку и чуть наклонить ее. Готовое блюдо ровно соскользнет на поверхность тарелки, не теряя формы, во всем своем разноцветном и вкусном великолепии. Сковородка останется практически чистой.

Пара тостов, стакан чая, вилка, нож... и кушайте, кушайте, пока не остыло!!!

Настроение: working

05:19 pm - Посвящается globus_indeed

"...Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься, а не сволочь ли он?.."
А. П. Чехов.

01:34 am - Очки

Я забрал новые очки и сразу решил их проверить. Где можно проверить новые очки? В тире, конечно.
Я впервые видел большинство тамошних пневматических пыщпыщалок, несмотря на весь свой давний опыт. Например, я впервые видел воздушку с оптическим прицелом. Однако требовалось мне совершенно иное - я взял в руки обычную пневматику со стандартной рамочкой "прорезь-мушка". Не глядя сунул мужичку полтинник, получил пять пулек, мужичок молча поставил новую стандартную мишень.
Я вбил четыре пули в одну точку. В "девятку", на сантиметр правее центра мишени.
Мужичок вдруг пошел к мишени, снял ее, подошел ко мне и начал говорить. Я его сначала не слышал, потом вынул наушник, а он продолжал:
- ... хорошие, да, но ты их явно с упреждением взял, целишься правым глазом, то есть зазор где-то 0,25 между истинным зрением и тем, что у тебя очки делают, правильно?
Я посмотрел на него. Обычной такой мужичок, пьющий крепко, морщинистый, пятьдесят-пятьдесят пять, а может и моложе, хотя черт его поймешь, с тем, что они пьют и как они это пьют, ему вполне может быть и сорок, просто жизнь его даже не била - хреначила, взяв за ноги обо все доступные поверхности. Он продолжал смотреть на обширную дыру чуть правее "яблочка" и монотонно бубнил:
- Вот, я же тебе и говорю, зазор четверть диоптрии, правый глаз прицельный, соответственно бери при стрельбе чуток левее, самую малость, вот прямо на четвертинку и бери, понимаешь, тогда белку в глаз, духа в лоб и все будет...
Вдруг он поднял взгляд на меня, я на него. У него были абсолютно не пропитые глаза, такие голубовато-белые, чистые, почти прозрачные, такие, если верить Солженицыну, даются только абстрактным математическим умам и, если верить мне, странным похмельным смотрителям в тирах у торговых центров.
Я чуть помолчал, вынул еще полтинник и тихо спросил:
- Снайпер?
Тот принял помятую купюру, покачал головой, чуть криво, насмешливо-горделиво на секунду улыбнулся, выложил на специальную тарелочку еще пять пулек и так же тихо ответил:
- Офицер-инструктор.

Я вбил 5 пуль в одну точку. В "десятку".

Настроение: calm

02:31 am - Тамбовский чат R.I.P.

Ну что ж, девять лет прошло. Пожалуй даже ровно девять.
Хм, в первый раз не знаю, с какого угла подходить к тексту...
Знаете, через ЖЖ я познакомился с многими интересными людьми, которые потом стали моими друзьями, работодателями, а иногда даже любовницами. Только не надо сейчас резко вскрывать профайл и внимательно читать список взаимофренженных, мы так глупо не палимся. Но поверьте на слово, многое и многое из того, что происходит со мной сейчас, было вызвано тем, что в феврале 2004 года я нажал кнопку "регистрация".
Но было место, которое вызвало гораздо большие последствия для моей жизни. Благодаря ему в свое время я познакомился с большинством своих друзей, познакомился с удивительно интересными людьми, о которых вы можете прочесть, пролистав мой уютный дневничок на год-другой назад. В этом месте были и те, кто до сих пор меня на дух не переносит, заявляя про меня всякие веселые штуки, над которыми я потом искренне улыбаюсь. Ради этого местечка я торчал ночами, просаживая студенческий бесплатный и не очень интернет. Именно с помощью этого места многие мои друзья ухитрялись заниматься страстным сексом через десять минут после первой встречи, а некоторые через пять. Именно в этом месте я познакомился с такими людьми, с которыми в публичном месте побоялся бы пересечься взглядом. Именно в этом месте я познакомился с такими женщинами, к которым никогда бы не решился подойти на улице, хотя бы потому, что за их авто пешком сложно догнать, или такими, с которыми я бы никогда не пересекся в метро, потому что в метро если они и ездят, то не в этой стране. Именно благодаря этому месту я стал тем, что я представляю собой сейчас, пусть эта фраза и отдает излишним пафосом, потому что иного и быть не может.
Это место - тамбовский чат, она же "анюта".
Это один из самых старых чатов рунета, открыт он был в марте 2000 года и туда моментально влетела вся агрессивно-прогрессивная тамбовская молодежь, особливо поголовно всяческие админы разнообразнейших организаций, студенты, и что самое важное - студентки.
Вся эта сегодняшняя суета и дрыганье вокруг "одноклассников", "вконтакте" и прочей мелочевки глобальных масштабов не стоит и десятой доли происходившего тогда. Тогда в чат было попасть легко, а вылететь еще легче, еще бы, автор чата Саша ака Fedor понаставил админами чата своих знакомых, а то и просто понравившихся девочек, те банили всех кому не лень, стирали друг дружку, в общем, говоря коротко, все долетело до Великой Чатовской Войны, а если еще короче, "детскими болезнями" чат переболел в нужной степени. В итоге все устаканилось. Каждую пятницу в центре у памятника Зое Космодемьянской проводились реаловки, на которых все радостно назюзюкивались, радостно валяли дурака, радостно закручивали внутричатовские романчики, короче, радовались жизни. В чате образовались свои культовые фигуры, все знали их привычки, все знали например, что если красивая девочка вошла в чат, была сразу поднята до статуса оператора, а через десять минут забанена - это значит, что она почему-то (какая, право, глупость!) отказалась от романтического свидания, с обязательным сексом в конце оного с одним из админов.
Ах да, я чуть не забыл про один из самых важных аспектов. Чатлане трахались. Нет, я пожалуй, перефразирую. В чате постояно трахались, шпилились, жарились, чпокались, долбались, засаживали, натягивали, вдували, крест-накрест, параллельно, вперехлест, одновременно и по отдельности. Весь чат был одной огроменнейшей постелью и кусок свежего мяса в лице юной студенточки, приведенной в чат коварной подругой, был моментально атакован через приват и в общаке суровыми пираньями в лице завзятых ловеласов чата, которым одна из чатланок дала меткое определение "мачоебако". У девочки были нулевые шансы на избежание чьей-либо постели, причем далеко не факт что одной постели, в большинстве случаев девочки, приводившие подруг, перед этим бывали со всеми ловеласами по очереди.
Но не подумайте дурного. Все было очень романтично. Чатовские ловеласы были натурами донельзя романтичными и даже регулярные перекидывания подружек из одной постели в другую не выглядели пошлостью, как оксюморонно бы это ни звучало. Дружеские переругивания-стычки в чате иногда попросту доводили до истерического хохота всех, кто имел удовольствие это лицезреть. Конечно, в чате были свои анфан террибль, те, кто регулярно вбрасывал ведро какашек на местный вентилятор, но даже к их выходкам все давно привыкли, воспринимая их как что-то привычное, устоявшееся, служащее признаком устойчивости этого мира. Если вы поймете, о чем я говорю - это был такой локальный мини-лепрозорий.ру, сжатый до масштабов той ситуации, что все друг друга знают и каждый новый человек воспринимается как интересный и свой, если тот не сделает глупости доказать обратного.

А потом все как-то резко уехали в столицу, завели семьи, пересели на тот же ЖЖ, одноклассников и прочие новинки, и всем стало не до тамбовского чата. Это произошло как-то сразу, быстро, в течение месяца. Та страница, на которой в определенные моменты было сложно поймать свою реплику, с такой скоростью обновлялись сообщения, стала вдруг пустой. Лишь изредка случайно вспомнивший пароль юзер крикнет в пустоту страницы: "Эй, тут есть кто-нибудь?" и, не дождавшись ответа, уйдет, или тихий надзиратель-робот system, как ему и положено, раз в пять минут вывесит очередной афоризм из безнадежно устаревшего девять лет назад списка смешных афоризмов...

Девять лет прошло. Серьезный такой срок. Долгий.
И вот, через 9 лет, создатель чата, Саша ака Fedor повесил на странице чата по всем посвященным известному адресу http://chat.anuta.org/ его исходники с кратким объявлением: "Здесь лежат исходники тамбовского чата. Надеюсь кому то они помогут. Всем спасибо!".

А от себя добавлю: чат, как и любой интернет-проект, подразумевающий общение - это люди. Те люди, которые сдружились за эти годы, которые до сих пор улыбаются, встречая друг друга в самых разных уголках Земли, называя друг друга не по именам, а странными для посторонних кличками: Фёдор, Фло, Эго, Глобус, Марихуан, Барсук, Питер Пэн, СМС, Трупа, Тим, Ёрш, Душелов, Ноид, Фраер и многие другие... и думаю, закрытие чата мало повлияет на эти улыбки. Ну, по крайней мере, я на это надеюсь.

Ну а тамбовский чат... покойся с миром.

Настроение: nostalgic