Заметки · Плагиатора

Ну коль выдался такой милый ленивый субботний денёк, надо написать что-нить совершенно длинное, дуракавалятельное и ни о чём.
У меня больная тема - ножики. Меня мой родной дядька к этому приохотил, тот еще маньяк, да и вообще первый перочинный ножик у меня лет в пять появился. Я его очень хорошо помню, маленький такой. В нем было 2 лезвия - обычное и типа пилка для ногтей. Я вырезал всякую фигню из дерева, так и стал ножеманом. Нет, я конечно не настолько ножеман, как некоторые, чтобы обвешаться точилками из китайской жести и чувствовать себя терминатором, упаси Будда, мы люди мирные. Ножик - штука чисто утилитарная, колбаску порезать, пиво откупорить. Ну носите же вы в кармане зажигалку там, расческу. Ну а я еще ножик ношу.
Мимо оружейных магазинов я пройти не могу. Нет, меня не привлекают всякие кинжалы размером с мачете, я люблю обычные складные ножи. Точнее нет, я люблю красивые и качественные складные ножи. Всякие разные. От банальных Victorinox до небанальных ножей итальянских садовников.

Ну и наткнувшись в Мармарисе на оружейный магазин, я разглядел посреди кучи всякой фейковой дребедени что-то знакомое. Не то, чтобы я очень разбираюсь в разновидностях, видах и истории (как-то раз книжку-справочник в магазине мельком просмотрел, но цена в 3500 рублей моментально разбудила во мне здоровенную жабу), но оригинальная рукоятка зацепила взгляд. Показал продавцу пальчиком в витрину и сказал:
- How much?
Продавец, пожилой такой, гладковыбритый турок, почему-то уважительно посмотрел на меня и сказал:
- Mmmm... Opinel... nice!
Протянул мне и заявил цену в 25 турецких лир, которую я моментально сбросил в ответ до 10.
Но он упёрся. Он неожиданно жестко упёрся. Понимаете, в Турции все заявленные в розничной торговле цены, если это, конечно не супермаркет или ресторан, надо сбивать в полтора, а то и четыре раза, это азбука и все об этом знают. Торговцы тоже. Это такая игра, правила которой неизменны. Но этот оружейник упёрся, не сбрасывая ни лиры. Тут уже я разозлился, вернул нож и сообщил, мол, дядя, подумай, я попозже возможно зайду.
Через пару дней я вернулся в тот же магазин. Торговец после пятнадцати минут торговли, где он уже и предлагал мне подделки под Opinel за 5 лир и вообще пучок точилок за десятку, дозрел до 20 лир. Ну, на самом деле, я уже был готов отдать за его цену, но тут был вопрос принципа. Я ровно перед этим цену за зимные желтые боты Timberland за полчаса сбил со 170 баксов до 56, а тут блин, какой-то ножик. На двадцатнике мы и сошлись.

Так у меня появилось еще одно изделие холоднооружейной промышленности, на сей раз французское. Такие ножи существуют уже более 100 лет, и то что нож, сделанный деревенским кузнецом всего за 100 лет получил звание "Национальный нож" говорит о том, что назвать его барахлом как минимум поверхностно.

В конце 19 века Жозеф Опинель со своим отцом работал в кузнице во французской деревне Альбе-ле-Вье, расположеной к востоку от Гренобля в провинции Савой.
Они изготовляли инструменты для местного населения, и их топоры были известны далеко за пределами местности. По просьбе друзей они изготовили пару складных ножей. Это привело к дальнейшим заказам на ножи, и Жозеф решил перейти на производство ножей. К 1890 году он усовершенствовал свою модель и стал изготавливать ножи разных размеров. Станки в мастерской приводились в движение от горного ручья, протекавшего через участок.
Жозеф Опинель зарегистрировался в качестве ножовщика в 1909 году в соответствии с давним законом от 1565 года, который требовал от изготовителей ножей проставлять на ножах свой товарный знак как гарантию качества. В качестве товарного знака Жозеф выбрал "десницу Иоанна Крестителя" в виде поднятого большого, указательного и среднего пальцев с кольцом и согнутых и безымянного пальца, как это делает католический священник при благословлении. Над рукой находилась корона, означавшая, что Савоя некогда была герцогством.
Очень быстро ножи Опинеля завоевали популярность и с 1914 года стали экспортироваться в Италию и Швейцарию. Настоящий успех последовал после получения золотой медали на Альпийской выставке 1911 года в Турине.
Предохранительное кольцо или предохранительный заплечник вокруг оси вращения клинка были введены в 1955 году. С 1974 года компанией руководит внук ее основателя Морис Опинель, которому помогает его сын Дени. Большой чести компания Опинель удостоилась в 1985 году, когда ее нож был выбран как один из 100 лучших продуктов в мире, включаемых в справочник Good Design Guide музея Виктории и Альберта. Опинель производит порядка 4500000 ножей в год, из которых около 35% экспортируется в 50 стран.

Вот такая вот история одного из самых популярных ножей в мире. Кстати, всем рекомендую, для такого качества совсем недорогой.

Турчанки в большинстве своем симпатичные. Очень даже симпатичные. Глазастые такие брюнетки.
Еще бы. Пятьсот лет самых красивых невольниц в гаремы затаскивать. Тут поневоле любую породу украсишь.

***
Мармарис все же заточен исключительно под британских гостей. Русских там мало и они особо не учитываются. Это легко увидеть по отсутствию во многих нормальных ресторанах русского меню, огромным вывескам "english breakfast" на каждом повороте, а особенно по пляжу. На пляже полно голого тела. Просто вагоны сисек, не ограниченных купальником. Но не спешите радоваться, дорогие мои вуайеристы. Ох не спешите...
Хорошо быть британским пенсионером. Британские пенсионеры на пенсии не сидят дома, на лавках у подъездов и не торчат кверху задницами на шестисотых дачах. Ни фига. Британские пенсионерки запирают свои квартирки на лето и чешут в Мармарис на весь сезон. А перед этим...
А перед этим...
А перед этим они вставляют себе силиконовые сиськи.
Это, наверное, Ее Величества Королевы Федеральная программа по пенсионному обеспечению - льготы по газу, воде и коммуналке, а как обязательный бонус - силиконовые сиськи.
Господа, это звездец кромешный, уж поверьте опытному товарищу на слово. Два куска силикона в шестидесятилетнем теле, никакой иной пластикой не украшенном - это полный, безоговорочный звездец.
На пляже я снимал очки.

***
Я вот так это себе представляю.
- Махмуд, надо придумать что-то новенькое. Надо что-то этакое скреативить. Ты знаешь это меткое гяурское слово?
- Знаю, Сулейман, знаю. Но я уже всю голову сломал, Сулейман.
- Зачем ты ломаешь пустое место, Махмуд? Вот поэтому я министр по туризму, а ты только мой зам, Махмуд. Так вот, ты все же не придумал, как еще унизить этих глупых никчемных неверных так, чтобы они ни о чем не догадались, да еще и радовались? Неужели это так сложно?
- Сложно для меня, Сулейман. потому ты и министр, а я только зам.
- Так вот слушай меня, Махмуд, слушай и записывай, пока тебе дают возможность не думать головой. Итак, какое самое отвратительное животное, Махмуд?
- Свинья, Сулейман, конечно свинья. Что может быть хуже?
- Именно, Махмуд. Именно. А что делают свиньи, Махмуд? Чем они обычно занимаются?
- Они жрут всякую гадость, которую им дают, выдавая это за пищу.
- Ты не так глуп, Махмуд, но этот вариант мы уже осуществили. Мы кормим приезжих гяуров всяким дерьмом, выдавая его за местную экзотику. Так что еще делают свиньи, Махмуд?
- Ээээ... Сулейман, я мало знаком с жизнью свиней. Думаю, они валяются в грязи и радуются этому.
- Вооот! Вот именно, Махмуд, а ты у меня сметливый парень, потому и мой зам, а не аниматор в двух звездах. Дальше продолжать или сам догадаешься?
- Я пытаюсь поспеть за твоей мыслью, Сулейман, но она столь быстра и неожиданна...
- Не льсти мне, Махмуд, не льсти. Головой думай. Ну?
- Болота???!!!
- Умничка! Продолжай. Говори, как на докладе.
- В болотистой низине неподалеку от Мармариса у черепашьего пляжа есть участок вонючего сероводородного грязного болота. Там такая вонь... просто ужасная вонь. И отвратительная вонючая грязь.
- Дальше.
- Надо оградить участок, поставить бассейн для грязи и сделать так, чтобы гяуры там валялись на потеху нам всем, гордым потомкам османов.
- Ха-ха-ха, как представил, уже живот покалывает от смеха! Но есть проблема. Как заставить их полезть в грязь, чтобы так нас смешить, причем добровольно?
- А мы скажем, что это полезно для гяурского здоровья. Чушь, но пока прокатывало!
- Ты радуешь меня, Махмуд. Твоя голова не так пуста, надо просто ее правильно направлять. Иди и исполни сказанное.

Упрощенно, но уверен, что так и было.
Я там и сам валялся. На потеху втихомолку угорающим туркам.

***
Ну и напоследок обещанный трактор. Правда, хорош?

По дороге из аэропорта девочка-гид невозмутимо сообщает:
- Основными достопримечательностями этого городка являются: тюрьма нестрогого режима, посмотрите налево, мы как раз проезжаем мимо (за окном розовые пляжные домики, шезлонги и хилый заборчик с пятью рядами колючей проволоки), а также железнодорожный вокзал. Вокзал примечателен тем, что к нему не подходят рельсы, потому что железнодорожного сообщения с этим городком нет. Просто когда губернатор этого района заказал себе проект охотничьего домика у египетских архитекторов, что-то там перепутали, что-то не туда прислали и в итоге вместе охотничьего домика выстроили вокзал. А где-то в Египте вместо вокзала стоит охотничий домик.
После такого пассажа сразу стало понятно, как себя вести в этой раздолбайской, смешной и незамороченной стране.

***
Каждый раз, когда я прохожу турецкую таможню, смуглый чувак в синей служебной рубашке сперва кладет мой загранпаспорт на сканер, пока грузится инфа на экране, автоматически его штампует, затем смотрит в экран, у него выпучиваются глаза, будто там написано, что я Ильич Рамирес Санчес, он тихо ругается по–турецки (мимика шибко матерная), звонит по телефону, забивая на нетерпеливую очередь, потом просит меня отойти в сторону, подождать 5 минут, паспорт куда–то уносят. Я жду, паспорт возвращают и я иду по своим делам.
Каждый раз. При этом все таможенники других стран, включая Шенген, не оказывают особого внимания.
До чертиков любопытно, чего там у него написано.

***
Я сейчас сижу на балконе, пью свой любимый мартель и курю тот самый ротманс, крепкий как мартель, и такой же вкусный. У меня под окном небольшая полянка, на которой стоит психоделический трактор. Это офигительный трактор, нигде и никогда я не видел таких тракторов.
Завтра я обязательно покажу его вам.

Итак, джентльмены, квинтэссенция.
Квинтэссенция воззрений на отношения мужчин и женщин.
Я до этого не понимал, почему все США так обожают Эдди Мерфи, несмотря на его фиговые комедии. Теперь вопрос снимается однозначно.
Итак, шоу Эдди Мерфи, 1987 год. Там около 100 мб, около 40 минут, но это концентрированный сорокаминутный хохот. Уберите детей от экранов, переводчик старается близко к тексту. Судя по голосу, явно тот талант, который переводил Хью Джекмана во время его посещения нашей страны и квартета "Прожектор...".


Нет, я понимаю, что небось весь просвещенный интернет уже отсмеялся по этому поводу, но не могу удержаться. Выходные:)

Последнее время стало модно снимать трилогии и дилогии. То есть их снимали и до этого, однако ранее процесс был несколько иным, сначала снимали фильм по оригинальному сценарию и с законченным сюжетом, а потом, если фильм давай убойные киносборы, ему оперативненько придумывали продолжение в стиле "... но тут главный плохой из последних сил очнулся" или "... появился новый главный плохой и не полюбил главного хорошего" и т.д. После второй Матрицы все поменялось в корне и навсегда. Теперь для режиссеров и сценаристов стало вполне себе не впадлу писать в конце двух с половиной часов кинопросмотра "продолжение следует", причем данное продолжение запросто пускали через год, как в той же Матрице, два года, как в новом Бонде или четыре месяца, как в приснопамятном "Обитаемом острове".
Создатели нового "Терминатора" оказались парнями честными и предупредили, что их творчество растянется как минимум на три части, самонадеянно, но логично рассчитывая, что народ валом повалит на одно только название. Они не учли только одного - после третьей части, да вобьют Джонатану Мостоу кол в анус на том свете и во веки веков, данная фишка могла и не прокатить. Именно это мы сейчас наблюдаем, по последним данным Гоблина, фильм только-только дотянул до 100 миллионов, но не сомневаюсь, что отобьют затраты и пятая часть будет. А знаете почему?
Да потому что надпись "продолжение следует" просто незримым облаком висела в конце фильма на фоне улетающих вертолетов.

Вообще фильм очень хорош, без дураков. Для перезапуска - просто на пятерочку с минусом. Ну и чуток про минусы:
( немножко спойлеров )
p.s. по данным иностранной разведки, режиссер МакДжи вырезал из киноверсии около 40 минут экранного времени, которые обещал честно впихнуть обратно на дисковом издании. Так что некоторые провисончики в сюжете, надеюсь, будут скомпенсированы.

Одно удовольствие пить водку с susel_times на веранде Артефака. Крыша веранды чуть ли не гнется от потоков ливня, бьющего по Москве наотмашь и выборочно по районам. Но нам хорошо и тепло. То ли от водки, то ли от веранды, пледа и разговора.
Артефак пуст. Неподалеку от нас сидят двое кальянщиков, азиат и негр. У них сейчас нет работы и им можно расслабиться, сесть за столик и покушать. Они делают себе кальян, для себя, абсолютно правильный кальян, который курят по очереди. Этот кальян - квинтэссенция лучших кальянов Артефака. Дым чуток слетает в мою сторону, я вдыхаю его и понимаю, что такого кальяна я не курил даже в Египте. А уж они там знают толк.
Они курят по очереди и им хорошо. Они знают толк.

Жара, вонь, ветер, ад. Такая вонь от сгнивших фруктов, овощей. Узкий проход под железнодорожным мостом, потеки мазута, вонь гнилых фруктов смешивается с запахом пропитки для шпал. Вдоль прохода стоят южане в спортивных костюмах со стразами и впаривают прохожим какие-то наушники, плееры, назойливо, практически как их египетские коллеги, курят, сбрасывая окурки под ноги прохожим. Мимо в пролете моста пролетают автомобили, воздух совершенно не озонируя. Впереди идут какие-то телки в "модных" джинсах с низкой талией, мода жестока, она не щадит и жирные бока свешиваются по краям ремня, кокетливо приоткрытые кофточкой-топиком.
Перейти улицу, пройти ворота и попасть в рай. Чистые умытые дорожки. Цветы. Повсюду цветы. Множество тюльпанов. Невероятное количество тюльпанов. Чудесные фонтаны. Пруд. Лес. Ажурные старинные свежеотреставрированные здания. Идешь и не понимаешь, то ли Версаль, то ли улучшенная модель Питера, то ли вообще какое-то странное место, которому тут точно не место. Воздух свеж и чист. Ароматы смешиваются и чередуются, свежескошенная трава, черемуха, сирень, тюльпаны, еще что-то, дуреешь на ходу. Люди вокруг играют в мяч. Сидять на скамейках или просто на траве. Читают. Играют в шахматы на деревянных досках. Ни одного окурка. Нигде. Почти нет пьяных, а если пьяный - то веселый и безобидный.
Из ада в рай.
А всего-то нужно пройти 50 метров от метро "Царицыно" до Царицынского парка.

В семь утра. Каждый день. Каждый будний день в семь утра.
В Египте в отеле было мало русских каналов, Вести.ру и какой-то музыкальный. На музыкальном после каждых двух треков шла реклама. Реклама, в основном, sms-рассылок, типа "пришли сообщение на номер и получи эту песню". И песня. Я себе вообще слабо представляю того, кто на полном серьезе поставить на звонок от мамы мелодию "Этааа мамочка любимая звонит, она любит меня, волнуется, ля-ля-ля-ля!", но видимо тут я зашорен и некомпентен. Одним из самых популярных треков была какая-то иностранная протяжная песенка с припевом "Волооооодьььяяяя.... Волооооодья.... Володя-Болодя-Болодя-Володя... ля-ля". Она меня жестоко достала, ибо звучала из отельного телевизора каждые 10 минут.

Москва. наши дни. В семь утра. Каждый день. Каждый будний день. Последние полмесяца.
Я живу на 10 этаже. Вроде бы высоко.
Но в семь утра каждый день через распахнутую форточку доносится:
- Володя! Волоооодя!
А потом еще пять раз:
- Володя! ВОЛОДЯ!
Это он не поёт. Это он кричит с улицы в чье-то окно. Кого-то зовет, наверное, на работу. А мобильника, наверное, нет. Да и зачем он нужен? Ведь это гораздо проще - встать в семь утра напротив окон огромного дома и позвать своего друга, а заодно всех его жителей:
- Волооооодя!!! ВОЛОООООДЯ!!!...

Замечу, что за последние 25 лет (сам испугался, как написал) уровень картинки в компьютерных играх весьма повысился. При практически полном сохранении смысла происходящего.

( под катом побольше и еще парочка. )
p.s. для не геймеров или шибко юных: на первой картинке кадр из игры "The Terminator" для платформы NES, у нас более известной как Dendy, ну а на второй - кадр из игры "Terminator: Salvation", вышедшей 3 дня назад.

Я за сегодняшний день сделал кучу полезных вещей. Я например сделал своему попугайчику ванну из икеевского продуктового контейнера, на дно приклеил фольгу и он сегодня купался прямо как воробей. Зачем фольгу? А он у меня нарцисс, любит все зеркальное. Вплоть до секса с зеркалом в клетке.

***
Через 25 дней я еду на море. Странный город Москва — я полгода не работаю нигде официально, а могу позволить себе ехать на море.

***
4 июня премьера фильма "Терминатор 4". Ну я просто очень давний фанат этого фильма, реально с 1992 года, когда видеомагнитофон появился. Серьезный такой фанат, коллекционные диски, плакаты, фан–сайты. А идти как–то боязно. Не потому что боюсь разочароваться, а просто боюсь, что цеплять перестанет. Все как–то перестает цеплять в последнее время, прямо удивительно, я же вроде совсем недавно лбом стены пробивал и ввязывался в любую авантюру. Вот сейчас почему–то перестает. От этого очень страшно.

***
Сейчас по Рен–тв идет фильм "Джонни–красавчик". Ну как выяснилось, гример урода Микки Рурка в начале фильма практически угадал его облик через 15 лет.

***
Кто-нибудь мне объяснит, почему в ЖЖ СУП сделал все, что мог, кроме банального изменения опции "mood" на русский язык хотя бы для русских айпи?

***
Недавно посмотрел фильм Параграф 78. Удивительно офигенно снят для нашего кино. Но как всегда залажал сценарий, но я сейчас о другом. Там фраза была забавная: "Плата для мужчины за секс — брак, а плата женщины за брак — секс". Вам смешно, но мне стало не по себе от того, насколько правдива эта фраза.

***
Почему у меня до сих пор нет твиттера? Да потому что мой ник занял какой-то мудак из Колорадо.

Жил-был Николка, самодержец всей Руси
И хоть на рыло был он малость некрасив,
При ём водились караси,
при ём плодились пороси,
Ну вобчем было чего выпить-закусить.
Но в феврале его маненечко того,
Тогда всю правду мы узнали про него.
Что он жидовчиков громил,
Что он рабочих не кормил
Что не глядел он дальше носа своего.

Жил-был товарищ Сталин, родный наш отец.
Он строил дамбы, строил ГЭС и строил ТЭЦ.
При ём колхозы поднялись,
У лордов слезы пролились,
Капитализьму наступил тогда п*****ц!
Но вдруг кормилец наш негаданно того.
Тогда всю правду мы узнали про него!
Что он марксизьм нарушал,
Что многих жизней порешал,
Что в лагеря загнал он всех до одного.

Жил-был Никитушка, сам ростиком с аршин.
Хотя делов не так уж мало совершил.
При ём пахали целину,
При ём пихали на луну,
При ём дорвались до сияющих вершин!
Но в октябре его маненечко того.
Тогда всю правду мы узнали про него.
Что он с три хрена накрутил,
Что он Насера наградил,
И что свербило, дескать, в жопе у него.

А мы по-прежнему все движемся вперед,
А ежель кто-нибудь случайно и помрет,
Так ведь на то она, история, та самая, которая
Ни столько, ни полстолько не соврет!!
( ну там еще видео, почти легендарное )

Возле Курского вокзала какая-то толпа. Внутри зала никого нет. Разговор с братом по телефону внезапно прерывается. Я смотрю на уровень сигнала - он отсутствует. Спускаюсь в метро. Набираю sms:
- Брат, тут по-видимому Курский вокзал угрожают взорвать и отрубили все станции, наверное, чтобы радиодетонатор не сработал. Завтра созвонимся!
Через 20 минут, уже возле дома звонит телефон, брат:
- Ты что, совсем идиот, на прощание такие сообщения присылать???
А что такого?...:)

Стою у последнего вагона в метро. Зеленая ветка. Павелецкая-радиальная. Жду. Мне в сторону области. Домой. Жду. Стою. У последнего вагона на платформе страшновато. Там такой приступок узенький, в метр максимум. И ветер в правый висок сильный, и дурацкие желание спрыгнуть вниз и пойти навстречу, и уцепиться за зеркало последнего вагона и помчаться дальше, и вообще полный набор шизофрении в моем любимом мозге. Музыка звенит в ушах. Жду. Стою. Не курю. Нельзя.
Меня трогают за плечо. Какой-то забавный парень с дурацкой улыбкой во весь рот тычет мне в мышцу, а потом в распечатанный листок А4. Пропагандисты-адвентисты-баптисты? Улыбка очень похожа. Я вынимаю наушник, беру его лист и слышу:
- Sorry, can you help me?
Я по-английски все понимаю. Я как та собака, все понимаю, только ответить сразу грамотно не получается. Получается сразу и грамотно после полбутылки коньяка, он открывает в уме какие-то каналы, что я могу говорить на инглише как на родном, перемежая полузабытые слова матом. Но в тот момент я просто ответил:
- Yep. What are you need?
Он радостно улыбается, оборачивается на страшненькую девушку позади себя, стоящую с большими импортными чемоданчиками, затем тычет с карту и говорит:
- We have to get this point!
Палец указывает в центр карты. На тверскую трехстанционку. На станцию Тверская.
Я лениво указываю на противоположный перрон и произношу:
- Here.
А потом, вежливо сказав "да ё!", поправляюсь:
- There!
Он улыбается снова, кивает, хватает девушку и чемоданы и идет на противоположный перрон. Я киваю в ответ, отворачиваюсь, обратно ввожу музыку, но почему-то меня гложет какая-то ерунда, типа червя сомнения. Смотрю на красивый неоновый указатель. Потом еще раз. Потом еще. А потом говорю:
- What a goddammed motherfucking shit did i do some fucking time ago, твою мать, бля? И где я вообще стою???
И резко рванул по диагонали перрона, в противоположный конец, к последнему вагону.
Я чуть не опоздал в свою сторону.
А чудной иностранец уехал в Домодедово, как я полагаю. Ну или дальше. Хотя куда уж дальше?
Я успел. А он?

Вот стыдно, блин. Честно стыдно и неудобно. Очень.

Ненавижу, блять, блондинок.
Натуральных таких блондинок.
Ну вот чтобы совсем натуральных таких блондинок ненавижу блять.
Они все такие белые, что их хочется перемазать чем нибудь. У них кожа такая белая, чуть ли не мраморная, что хочется перемазать эту белизну ее же менструальной кровью и сфотографировать, чтобы потом вывесить в арт-галерее. У них такие белые округлые плечи, локти, кисти, коленки, что любой сгиб становится желтовато-черноватым, как предраковый кровоподтек.
У них подмышки желтые, желтые такие, с такой желтизной, ненавижу.
Их тело такое белое, что кажется, будто у них родинок больше, чем у обычных людей. Их родинки такие черновато-коричневые, похожи на каких-то постельных клопов, ненавижу, блять.
У них соски розовые. Не темные такие, а розовые, бледно-розовые, такие светло-розовые соски, даже когда возбужденные - все равно розовые такие налитые соски, розовые, с беленьким пушком вокруг них, ненавижу, блять.
У них жопа белая. Белая такая жопа, вообще белая, с голубыми просвечивающими венами, и на ногах у них тоже вены просвечивают, варикоз - лучший друг блондинок, волосы на ногах тоже белые, все белое, ненавижу, блять. Пятки такие розово-желтоватые, как подмышки, такие розовые с желтым пятки на белом волосато-эпилированном фоне, ненавижу, блять.
А посреди жопы черная точка. У них между белых булок бурая нежная кожа с черной точкой по центру. Такой фотошопный эффект, не помню названия, переход от белого к черному с бурым оттенком, градиент кажется, блять, ненавижу фотошоп и блондинок с градиентом, блять.
У них белая вагина. У них белая вагина с розовой прорезью по центру. Блондинке и эпилироваться не обязательно, все равно ни хрена не видно, если не лизать, а так в полумраке хрен различишь, брито - не брито, все белое, все светится мрамором, не как у рыжих, у рыжих мрамор розовый родосский, а у блондинок дешевый погребальный мрамор с могилы эпохи средневековья, все белое как у привидения, и запах, этот классический луковый запах натуральной блондинки, ненавижу, блять!
У блондинок на голове желтые волосы. Натуральные желтые блять волосы и они их не красят, потому что берегут, потому что им все вокруг говорят, что красить нельзя, натуральные блондинки - сокровище нации, вот и ходят желтые телки с белой кожей, ходят и гордятся, что они такие редкие и офигенные, ненавижу, блять, ненавижу блондинок, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, блондинок, ненавижу, блять, блондинок, блять!!!

p.s. есть исключение - tanyche, что однозначно.

В общем, вместо Верочкиного квартирника я попал в армию. Опять не дошла гора до Магомета, ну а что ж делать.
Чтобы попасть в армию по light программе, надо всего лишь получить в гости Гарика на пару часов, иметь в холодильнике алкоголь и чемоданное настроение.
А потом уехать в Кубинку к злобному прапору Саше.

***
Впрочем, до армии мы доехали не сразу. Вы в курсе, как надо ездить на электричках в подмосковье? Я тоже думал, что я в курсе. Но я был не прав. Я как дурак, покупал в кассе дорогие билеты, тыкал ими в турникет и вообще вел себя как наивный лоховатый замкадыш. Впрочем, меня извиняет тот факт, что в подмосковье я практически не ездил. Ну то есть совсем не ездил. Только в машине.
Оказалось, что опытные подмосквичи просто подходят к приветливой тетеньке у турникета и мягко кладут ей в пухлую ладошку десятку. И все. Путь свободен. Впрочем, вру. Если вас заловят кондукторы, придется разориться еще на тридцатник. В общей сумме - половина билета. И все.
Век живи - век учись.

***
Путь до армии был также остановлен скромным неармейским досугом. В прокуренном позвякивающем зале ухоженная женщина лет тридцати в белой шубке одиноко сидит в высоком кресле:
- Простите, а почему вы тут? Разве нет других мест для развлечения?
Долгий внимательный взгляд из-под длинных ресниц:
- Вы тут впервые, молодой человек?
- Да. А как вы догадались?
- Просто вы еще не знаете, что здесь больше нет никаких мест для развлечения.
- Совсем?
Подавленный, медленный вздох:
- Совсем.
И она закинула очередную сотню в ненасытную глотку игрового автомата. Ну а Саша протянул мне очередной стаканчик с алкоголем.

***
Офицерское общежитие - это что-то неописуемое. Не в том смысле, что там что-то ужасное, нет. Просто после пребывания там я как-то очень четко понял, почему российская армия в любом случае раздолбает американскую, и нечаянно чуть было не дошла до Тбилиси. Все очень просто - от нефиг делать.
В офицерском общежитии такая концентрация... как бы выразить... лени, помноженной на мощность и уверенности в стопроцентной реальности бытия, а так же в том, что зло и добро просты и однозначно отделимы друг от друга, что в любом случае никакому провозглашенному сверху врагу не жить.

***
Как правильно приметил Прилепин, нигде человек не ест столько лука и чеснока, как в армии. Чем я закусывал вечером и как уснул в армейской ушанке, не соразмеримой с моим черепом - особо не помню. Но пробуждение было суровым. Мне-то было сравнительно легко, я проснулся в полдень и вдобавок в ушанке. А вот офицеры и прапорщики, ничтоже сумняшеся, пошли к 8.00 на построение. Есть в армии такой добрый обычай, он еще раз показывает, что мы непобедимы и нас внезапно, как в июне 1941-го, не возьмешь. Даже в выходной день.
Однако, добрый прапор Саша пришел с построения не с пустыми руками. Точнее, он было пришел с пустыми, но был моментально послан нахрен обратно, заряженный деньгами, разыгранными на камень-ножницы-бумага с Гариком.
В течение получаса был сделан утренний стол. Утренний стол был прекрасен. Он был прост как все гениальное. Картошка-пюре (я ее лично чистил!), селедка, почищенная и приготовленная привычными руками прапора Андрюхи, лук колечками и дольками, и водка. И эксклюзивно заказанный мною "Миллер", смотревшийся на столе как-то так, что его хотелось спрятать под стол.

***
Для селедочьих косточек нам были поданы салфетки. Их роль играли страницы какого-то армейского пособия, раздираемого полисточно по мере разнообразных хозяйственных надобностей. Я по привычке бросил глаза на печатный лист и кусок картошки не застрял у меня в горле, потому что это было все же было пюре. Цитирую:
"Проникновение штыка на 10-15 см вполне достаточно, чтобы сделать противника неспособным к бою, и дает возможность быстро выдернуть штык. Если же штык проникает слишком глубоко, его часто бывает невозможно выдернуть. В этом случае надо произвести выстрел, чтобы преодолеть препятствие или сопротивление. Нельзя не согласиться с тем, что все сказанное выше вполне справедливо и должно быть учтено нами. Что касается нашего требования засаживать штык до штыковой трубки, то это, пожалуй, может быть признано теперь излишним. Сила удара, которая была бы доста-..."
Я процитировал вышеописанное и поинтересовался:
- Андрюш, а откуда такие длинные штыки в российской армии?
Андрей мельком смотрит на листок и сообщает:
- Так старое же, про мосинскую. Вот и курочим на салфетки. Сейчас все проще, тыц штык-ножом и все. А если повернул и застрянет - надо пальнуть. Впрочем, ты уже этот способ прочитал.

***
Меня провожают в штатском. Вокруг Кубинки военный городок, а в городке праздничный семейный досуг. Прямо у подъездов стоят мангалы, бегают дети, молодые офицерские жены скромно тянут какие-то коктейли. Прапоров Сашу и Андрюшу приветствуют, отмечая со смехом успешно залитые с утра очи. Мы идем на остановку электрички.
Я домой. Прапорщики с Гариком по каким-то страшненьким девушкам из соседнего пригорода. На память я взял пачку сигарет "Перекур", которые, опять цитирую с надписи на пачке, "Изготовлены по государственному заказу Министерства Обороны РФ и ФСБ РФ". Отрава жуткая. В советское время военным в пайке выдавали "овальные сигареты "Полет"".

А потом я долго-долго спал.