Заметки Плагиатора

Мимоходом

2010-03-15T18:42:34Z

Когда я вижу трех ментов в форме, пробегающих гусеницей через турникет метро "Славянский бульвар" на глазах у всех, в час пик, чтобы не платить за троих, а четвертый пристраивается незаметно сразу за мной с той же целью, а на груди у него нашивка "1-й какой-то там полк" - я как то особенно остро понимаю, что с милицией происходит что-то не то.
И это выглядит убедительнее пальбы Евсюкова в телевизоре.

Перечитывая недочитанную в детстве классику

2010-03-15T09:47:09Z

Шерлок Холмс взял с камина пузырек и вынул из аккуратного сафьянового несессера шприц для подкожных инъекций. Нервными длинными белыми пальцами он закрепил в шприце иглу и завернул манжет левого рукава. Несколько времени, но недолго он задумчиво смотрел на свою мускулистую руку, испещренную бесчисленными точками прошлых инъекций. Потом вонзил острие и откинулся на спинку плюшевого кресла, глубоко и удовлетворенно вздохнул.
...
- Что сегодня, - спросил я, - морфий или кокаин?
Холмс лениво отвел глаза от старой книги с готическим шрифтом.
- Кокаин, - ответил он. - Семипроцентный. Хотите попробовать?

Про "Алису в Стране Чудес" г-на Бертона

2010-03-12T10:29:34Z

Как это обычно и бывает на нашем восточном базаре под названием Рунет, народ разделился на два лагеря: те, кому бертоновская Алиса не понравилась вааще (цитаты: "уныло", "не по классическому произведению", "не та Алиса", "взрослая Алиса - это вообще дурость", "откуда там вообще война взялась карт и шахмат" и т.д.) и те, кому Алиса ну оооочень понравилась (цитаты: "неожиданно", "свежо", "очень красиво", "да там Джонни Депп, бля, это уже повод прыгать из трусиков").
А есть еще третий лагерь, который понимает откуда у бертоновской интерпретации ноги растут.
И у меня такое подозрение, что в этом лагере не только я.

Дело в том, что в 2000 году была выпущена компьютерная игра "American McGee's Alice". Делал ее некто под именем Американ МакГи, и в сравнении с Бертоном его интерпретация классического произведения выглядит полнейшим апокрифом.

Если кратко, то сюжет игры таков: во время пожара родители Алисы сгорают в собственном доме. Алиса сумела спастись, выпрыгнув со второго этажа на снег, однако сие происшествие весьма нехорошо отразилось на ее психике и бедняжку закрыли в местный дурдом. Из всего имущества ее дома у нее остался тряпичный кролик. И во время очередного пребывания в кровати в привязанном состоянии кролик ей сообщает, что ей надо срочно спасаться и спасать Страну Чудес.

это, собственно, само вступление к игре. У кого не заработает, идите сюда

Слегка офигевшая Алиса падает в типа кроличью нору собственного подсознания и первый кого она видит - это Чеширский Кот в несколько... ммммм... ободранно-панковском виде. Тот ей сообщает, что ее безумие и ужас от потери родителей как бы преломились в Страну Чудес (которая, как ни плюнь, игра ее фантазии) и в ней наступила полная жопа - Красная Королева (олицетворение всех ее потерь) всех угнетает, убивает и т.д.

Алиса достает "вострый нож" с пятнами кровищи и начинает строгать в сечку всех встречных и поперечных. В основном это карты красной масти, муравьи и прочая нечисть. Союзниками ее выступает, понятно, Чеширский Кот, Белая Шахматная Королева (ничего не напоминает?) и еще группа товарищей.
Однако Бертон и МакГи переставили акценты в отношении друзей и врагов. В игре Шляпник - враг, а Грифон - друг. Но в главном они остались едины: главный подручный Красной Королевы - страшный и кошмарный Бармаглот (в игре он олицетворяет, собственно, пожар, отнявший у Алисы родителей, потому и плюется огнем налево и направо), образ которого оба невозбранно ~~слямзили~~ творчески переняли у классической иллюстрации Джона Тенниела.

Версия МакГи:

Версия Бертона:

По сюжету игры, который я вам пересказывать не хочу (лучше сами сыграйте, не пожалеете) мы увидим просто вагон визуальных и сюжетных пересечений с версией Бертона:

1. Архитектура зданий и замков обеих Королев (скриншоты замков не нашел, но стиль, думаю, ясен).

2. Бой красных и белых на шахматном поле (правда, в игре рубятся как бы только шахматы, а в фильме - шахматы с картами).

3. Выдранный глаз Брандашмыга (который в фильме возвращается Брандашмыгу и тем самым тот становится союзником, а в игре тупо надевается на палку и вторым по мощности оружием Алисы. В книге про глаз Брандашмыга, по-моему, нет вообще ничего).

4. Образы Тру-ля-ля и Тра-ля-ля тоже имеют вполне себе нехилые пересечения, особенно в манере разговора.

5. Цветастенькие глазастенькие цветочки и грибочки.

и прочая и прочая и прочая...

Нет, прошу понять меня правильно. Надо быть идиотом, чтобы назвать Бертона плагиатором (ха-ха!), надо просто понимать, с чего бы вдруг такая неожиданная киноАлиса получилась.
Ах, да. И в игру обязательно поиграйте. Она гораздо интереснее, увлекательнее и временами страшнее, чем фильм.

Алкогольное

2010-03-10T13:12:27Z

Заметил, что впадаю в детство. Сначала мы пили компот дома, потом пиво во дворах и на улице, потом водку на хатах у друзей, потом коньяк в ресторанах. Теперь я снова начал пить водку на хатах у друзей, в субботу пойду с Глобусом пить пиво на свежем воздухе. Лет через пять наверное перейду на компот дома.

***
Впрочем, не так давно на семейном празднике брат заметил, что с возрастом семейные статусы как-то меняются: водку пьем мы с братом, а папа пьет компот.
Наверное, это свойственно только мужчинам - мама пила на праздниках вино сколько я себя помню.

***
На восьмимартовскую корпоративную гулянку делал коктейли. Поскольку девушки на 23 февраля устроили нам типа "русско-пацанский стол", в который входили квашеная капуста, сало, соленые огурцы, маринованный перец и чеснок, русские пироги с начинкой, клюквенный морс и водка (деревенский самогон по ряду причин не достали), то надо было придумывать адекватный ответ. Я предложил навертеть дамам модных коктейлей на основе рома под фрукты. Поскольку всякая инициатива наказуема, вертел эти самые коктейли лично я.
Теперь я не глядя могу сбацать офигенный мохито, дайкири, клубничный дайкири и "розовый ром".
Сочетание запахов мяты, лайма, клубники и рома, пропитавших одежду, действовало в метро на окружающих девушек почему-то очень феромональным образом.
Надо кинуть идею парфюмерной фабрике "Красная Москва".

***
Неоднозначный писатель Бушков выдвинул следующую теорию собственного запоя: от книги до книги. То есть заканчивает он свой очередной опус, в первый день пьет, фигурально, ведро водки со всеми сопутствующими ритуалами и приключениями, на следующий день весь день тянет пиво в лирическом настроении и на расслабончике, ну а с нового дня берет в руки перо и в трезвом уме и твердой памяти клепает очередную Пиранью.
Как показывает практика, сей метод для меня подходит более всего. Только пью я ведро коньяка, а на следующий день тяну Миллер.
Осталось наклепать свою Пиранью.

Та, что...

2010-03-05T11:05:34Z

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все
Когда увел домой? Недавно вроде бы
На работе я, на охоте ты

Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, комментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда

Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, неплохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь

С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред, все, спокойной, привет...

30

2010-03-03T10:44:35Z

В этот день родили меня на свет,
В этот день с иголочки я одет,
В этот день и водка не во вред -
Мне сегодня тридцать лет…

Чеченские пометки

2010-02-27T09:54:51Z

Конечно, я тогда был совсем маленький мальчик. Как мой племянник сейчас.
Маленькие дети не понимают серьезности происходящих событий и очень легко к ним приспосабливаются.

***
Интернационал был полным, сектор был частным. Дома были разные, но все - справные. Рос обязательный виноград, минимум трех сортов, розы. Вдоль тротуаров росли вишни, абрикосы, черешня. Причем ее можно было спокойно срывать без риска получить заряд дроби в зад. У соседей были дети и внуки. Они играли вместе у домов, лазая по деревьям и копошась в кучах песка и строительного гравия (процесс строительства своего дома есть штука вечная), лопали тутовник, засинивая рты, менялись первыми вкладышами от турецких жвачек (дональд - рубль, турбо - полтора), играли в футбол, смотрели первые фильмы с Брюсом Ли или Хон Гиль Дон в кинотеатре, а фильмы с Джеки Чаном - на первых видеомагнитофонах у друзей.

***
Вопрос "Какой ты нации?" был обычным вопросом при знакомстве сразу после имени. Нельзя сказать, что он на что-то сильно влиял, но тем не менее. Однажды на такой вопрос один паренек со спокойно-забитым видом ответил "Фашист". Я как-то в три секунды представил, как его всю жизнь шпыняет наглая, злая, циничная детвора, заряженная фильмами про войну, и так мне стало неудобно перед этим совершенно незнакомым мне рыжим пацанчиком, что я глядя в пыльный асфальт двора промычал: "Ну... не все немцы - фашисты".

***
На остановке "Трамвайный парк" сидела старая чеченка, жившая от нас через шесть домов, и торговала семечками, стакан - 20 копеек. На семечках были аккуратно разложены "Дональды" и "Турбо", по три штуки каждого, а мы ходили вокруг и облизывались. Однажды мой крестный дядя Саша, здоровенный мужик широкой души при визите в наш дом подарил мне аж десять рублей. Одной бумажкой. Красненькой с Лениным. С другом Хасаном я пошел, нет, я побежал со всех ног в дом этой старой чеченки. Она потрогала купюру, посмотрела ее на свет, надолго ушла в дом и в итоге вынесла мне 6 "Турб" и "Дональд".
Следующий раз так счастлив я буду... нескоро.

***
Чеченец Хасан, похожий на мартышку и русский Саша Бережнов, старший брат которого был крутой. Тогда только начинались термины девяностых, однако что такое "крутой" я уже знал. Мы втроем дружили. Национальный вопрос был совершенно по барабану. Правда, однажды Хасан явился во двор в юбке, и я так удивился, что даже не захохотал. А Хасан, иногда морщась, играл с нами как ни в чем ни бывало. Правда перед этим пояснил, что сперва в его банан сделали укол, он стал здоровенный и ничего не чувствовал, а потом дядя Рамзан сказал ему отвернуться - и все. В юбке Хасан гулял две недели.
Они облизывали стручки акаций, обильно росших вдоль забора школы, разыскивая в нем какой-то "мед", а я брезговал. Мы раскатывали под трамваями копеечные монетки, менялись наклейками, ели айву.

***
Я естественно и нормально воспринял еженедельные драки с одноклассниками-чеченцами, благо выставляли против меня постоянно Беслана, которому я всегда вваливал, а не Апти, лучшего, по слухам, бойца класса. Меня, конечно, бесило, что как только меня сбивали на землю, стая моментально начинала орать, мол, добей-прибей ( лиричного "finish him!" тогда не знали), ну а когда я с пинка валил Беслана в пыль, меня оттаскивали за руки, типа все-все, че ты, не по-пацански это.
Я не помню, откуда во школьном дворе взялся этот парень, страшный, косоглазый, вонючий, но я ему страшно не понравился. Он меня зажимал у забора за горло, я бегал от него по кустам. Он был старше года на три, выше, сильнее, звали его кажется Умар и, разумеется, травил он меня не один. В итоге как-то раз Умар и его группа товарищей гнали меня как зайца вдоль высоких заборов домов: чеченского, ингушского, чеченского, чеченского, русского, армянского и на подходе к моему дому практически бы догнали, однако как раз вышел мой папа, сразу понял в чем дело, рявкнул на них что-то - и почему-то Умар отстал. Я по привычке автоматически рванул от него в сторону при случайной встрече, а он почему-то улыбнулся и сказал, мол, вай, успокойся, не к тебе я, все хорошо. И совсем перестал. Не знаю почему.

***
В классе у нас было много чеченцев, поменьше русских, поменьше ингушей, а для экзотики парочка татар и одна еврейка.
Классной руководительницей была Нелли Петровна. Она же была классной руководительницей у моей мамы, вот такая династия получилась. Нелли Петровна меня обожала, выставляя мне круглые пятерки "за гениальные ответы" (цитата), рядом выставляя двойки и тройки за почерк. Ее борьба с моей каллиграфией закончилась ее полным поражением - пишу я до сих пор как курица лапой.
Я получил похвальный лист на третий класс и сменил школу. Так посоветовали сделать моей маме, потому что мальчик был уж слишком светловолосый и русский для этой школы.

***
В доме через дорогу жила Лейла. Мы часто игрались всей детворой вместе во дворе. Мы играли в их девчачьи игры, заполняли их альбомчики - "анкетки", бережно раскрашенные фломастерами, втихомолку шептались, кто чей "кент", это означало, кто в кого влюблен и в этом всем была какая-то тайна и будоражащий интерес начинающей подростковости.
Лейла была красивой. При роскошных черных волосах белейшая кожа и огромные бездонно-голубые, почти прозрачные глаза. Правильные черты лица. Стройная фигура с зачатками девичьей груди. Умная. Мне было интересно с ней.
Однажды, после долгого разговора ни о чем у дома она отвела меня в сторону, в тень огромного ореха и сообщила, чуть покраснев, что я ее кент. От чего я малость офонарел.
Так я впервые в жизни поцеловался. По-настоящему. С красивой чеченской девочкой Лейлой.

Когда российские войска выводили из Чечни, она долго смотрела, как мы грузим вещи в машину, беспокойно крутилась вокруг, а потом сунула мне в руку записку и убежала.
В записке был ее домашний адрес, полное имя и короткая строчка в конце: "Я буду любить тебя всегда".

Я, конечно, не написал ей ничего.
Постеснялся.
А потом стало некуда писать.

p.s. я, пожалуй, потом еще немного напишу про то время.

Надоевшая зимняя россыпь

2010-02-18T16:50:38Z

Не так давно смотрел репортаж, кажется, в "Неделе" с Максимовской о победном шествии 3D-технологий после мощнейшего взлета "Аватара" (кстати, почему-то кого-то это крайне удивило. Это ж Камерон, он Терминатора снял, йопта!), в котором заявлялось что, мол, все, понеслась мода на трехмерность, везде докупают оборудование для него, в России пачками возрождают имакс-кинотеатры (они, оказывается, у нас были аж в 80-х, ага), ну а все голливудские продюсеры срочно планируют съемки новых фильмов как минимум в двух версиях. Мало того - старые хитовые блокбастеры перепилят в 3D-формат, например те же классические "Звездные войны".
И вот я что подумал.
Что только не делали с многострадальными "Star Wars" со времен 1977 года или когда они там были выпущены.
Их и реставрировали, и в DVD-формат перегоняли, мало того - Лукас ухитрился в дисковые переиздания впихивать героев из последующей трилогии. На полном серьезе, в финальной сцене "Возвращения джедая" в образе духа стоит старенький Оби ван Кеноби, Йода и... Дарт Вейдер в исполнении Кристенссена, несколько глуповато ухмыляющегося от непонимания того, как его собственно занесло в кинофильм, снятый, простибудда, когда ему было 2 годика. И прочие прибамбасы.
А вот теперь в 3D перегонят.

А мы-то все, отсталые, щи лапти хлебаем. Из черно-белого цветное делаем. Штирлица раскрасили, Золушку раскрасили, даже на "В бой идут одни старики" рука не дрогнула. Это ж, блин прошлый век!

Вы только представьте себе Штирлица в 3D...

***
Небезызвестный в узких кругах Дмитрий Зомбак (кому надо - гугл в помощь) от нечего делать наговорил один мой текст, известный в не менее узких кругах как "Возрасты женщины". И вот не лень ему было 25 минут говорить такие гадости? Так что теперь "трэш, неправдивый и хуевый" (с) aprilwitch можно еще и скачать и послушать на любимом айподе. Голос у Дмитрия такой, что вставшая шерсть на затылке нежному полу гарантируется.
Впрочем, еще не факт, у кого голос покруче;-)

***
На ДР уважаемого kalashnik я явился почти вовремя. К часу дня воскресенья. При приглашении Виталий красочно-смсочно описывал мне, как мы все дружно выберемся на природу, сбацаем на мангалах в Строгино шашлычок, выпьем немножечко для сугреву, ну а часикам к шести разбредемся по домам, ибо все же завтра - рабочий день, а мы люди приличные.
Купил литровочку "Клюквенной Финляндии" и позвонил по телефону, дабы уточнить номер квартиры. Раз десять. Безрезультатно.
Ай, думаю, шалун.
Когда я услышал его голос в трубе, я как-то сразу понял, что не будет сегодня шашлыков и прочих признаков здорового образа жизни. Когда я вошел в квартиру, я понял, что и "Финляндию" зря я взял, надо было б пивка. Впрочем, в деле захода эпичного трехдневного запоя на новый виток клюквенная сыграла непосредственную роль детонатора.
А потом были гости, блины, песни, танцы, музыка, добрый Топор в ванной, Кука с гитарой, я, использующий в качества богатырского занюха стопки водки шевелюру какой-то милой рыжеволосой девушки и прочее и прочее и прочее...
Домой я с трудом уехал часиков этак в 11 вечера, по дороге уехав, задремав, аж на Партизанскую.
Впрочем, для Калашника это закончилось не менее эпично.

Двухочковый квест и просто Натали

2010-02-10T16:51:08Z

Натали была первая красотка группы.
Точнее не так - Натали была первая секс-бомба группы. По поводу красоты можно спорить, конечно, взять ту же Асю. Или Таню. Или Лену. Про Марину вообще молчу. В принципе, нестрашная группа подобралась. Но от Натали сексом шибало за километр, не отнять.
Мы сошлись на очень лиричной теме: она учила меня французскому. Как-то так вышло, что сидели мы изначально вместе, и она на лекциях преподавала мне краткий курс французского, чтобы случайно попав в Париж я не растерялся. Обучение заключалось в вызубривании двух ключевых, знаковых фраз: "У су трув ля мезон дэ белль дам?" и "Ву ле ву куше авек муа?", что в переводе на язык родных осин означало приблизительно следующее: "Где находится публичный дом?" и "Не хотите ли вы со мною переспать?". По нашему с ней мнению, с этими двумя фразами можно было смело путешествовать по всей Франции, а то и по части Канады, не боясь оказаться покинутым и одиноким.
Личная жизнь Натали бурлила и пузырилась. Ее излюбленным спортом на пару с сокурсницей Мариной было развести мужиков в каком-нить пафосном кабаке типа "Домино" на мартини, а то и на полную поляну, а потом лирично сбежать, пока не догнали. Спорт был довольно экстремальным, учитывая, что на дворе стояли горячие девяностые, контингент кабаков был с довольно простыми понятиями, а ноги у обеих дам были весьма недвусмысленно заголены по самое не могу. Однако столь опасный серфинг для обеих заканчивался лишь смешливым обсуждением в перерывах между лекциями, как одна спряталась в кабинке туалета, а другая ушла через танцпол, например.

В одной общей компании мы много и часто гуляли. У сокурсника Леши была своя квартира, где можно было хорошо зависнуть, чем мы активно пользовались. Летом, как любые обычные студенты, мы торчали на пляжах, куролесили в лесах. Обычная студенческая жизнь. Как-то так получалось, что у Натали постоянно где-то находились какие-то знакомые мужики, возрастом от 30 до 40, судя по интонациям, знакомые с ней далеко не шапочно, которые за ее красивые глаза пускали нас всей оравой в какие-то места бесплатно, куда-то со скидкой и прочее.
В знакомых у Натали водились самые неожиданные личности. Например как-то раз с нами пил деловитый дядечка, который оказался врачом - "лепилой" в местной тюрьме. Он довольно близко вошел в свою специальность, даже переняв некоторые особенности своих пациентов. В частности, вшил себе в член бусину, дабы поражать женщин неожиданными ощущениями. В доказательство этого он запросто расстегнул портки и вывалил болт прямо на стол. Действительно, бусина там была. Судя по размерам органа, она там была просто необходима, чтобы хоть как-то произвести впечатление на хоть какую-нить женщину.
В пляжном тире заведовал Артем. Он оказался очередным знакомым Натали, бритым наголо здоровенным подкаченным шкафом, который тем не менее производил впечатление закоренелого пьяницы, совсем недавно жестко завязавшего. Он действительно не пил даже пиво, которое активно потребляли мы, делая ставки кружками на то, кто метче. Я и Натали по очереди сшибли все мишени, все банки, прострелили спичечный коробок со всех сторон, каждый раз удваивая ставку. В итоге, когда мы дошли до 32 кружек на кону, Артем поставил тоненькую свечку, зажег ее и предолжил ее сбить. После трех попыток свечу сбил я. От пива великодушно отказался. Я его тогда практически не пил.
На пляже стоял туалет, дабы культурный народ мог не доливать и без того желтовато-зеленую воду реки Цны. Однако это был не биотуалет, как вы тут все наивно подумали, а вполне себе родной отечественный деревянный сортир с выгребной ямой глубиной этак метров шесть, заполненной дерьмом ровно наполовину. Вы спросите меня, с чего бы я так хорошо знаю глубину пляжных сортиров? Сейчас объясню.
Увлеченный пальбой на пару с сокурсником Алексеем по кличке Паук, я не сразу заметил, что Натали куда-то пропала. Возвратившись, она села в уголок и впялилась тоскливо-стыдливым взором в пол. Я впервые видел у нее такой взгляд: уж чем-чем, а излишней стыдливостью Натали никогда не отличалась.
- Таш, что случилось?
- Ребят. Я не знаю как это сказать. Короче...

Короче, она спустила трусики, села над дыркой, дернула головой, дабы отбросить волосы и уронила дорогущие солнцезащитные очки в очко пляжного сортира.

Я не буду описывать всю ту бурю радости и положительных эмоций, которые мы испытывали, извлекая из ямы сие изделие оптической промышленности. Замечу, что это была середина дня, пляж был битком, и одна кабинка двухочкового сортира продолжала функционировать, в то время, как мы играли в "три смелых рыболова" в соседней кабинке. Из рыболовных снастей у нас была длинненькая мягкая проволочка. Около двух часов мы пытались извлечь очки из сортира. Два часа над общественным толчком в середине июля. Прямо пишу сейчас и рыдаю от жалости к себе. Чесслово.
Люди прониклись нашей бедой и давали советы. Параллельно сливая отходы жизнедеятельности в параллельную дыру. Добрые, хорошие люди.
В итоге какой-то работник пляжа с жестоко похмельной физиономией приволок откуда-то секатор для стрижки ветвей на длинной палке и в одно движение извлек очки. За это его наградили пивом. Большим количеством пива.
Ну а этот эпизод вошел в историю как "Двухочковый квест".

Натали начала крутить романы с сокурсниками. Почему во множественном числе? Потому что она ухитрялась крутить их не последовательно, а параллельно. Не забрасывая старых знакомых. Такая потрясающая мультизадачность давалась ей довольно легко, ибо дружба и секс для не совершенно не мешали друг другу. Вообще. По моим прикидкам, с Натали не спал только я. Почему я этого не делал? Молодой был, романтичный, влюбленный, и вообще пусечка. Так что я с Натали дружил, в то время как сокурсники дружили ее гораздо глубже, чем я. Причем один из ее сокурсников-бойфрендов, с которым я дружил 4 года, начавший догадываться о некоторой... мммм... разносторонности Натали по пьяному делу разбил очки именно мне, мудак такой. При том, что разнимал нас как раз тот, который и дружил втихаря с Натали со страшной силой. Я даже не знал, на что тут больше обижаться: на разбитые очки или на то, что мне их раздолбали как бы ни за что.

Как показывает практика, запутанные интимные связи с течением времени имеют свойство запутываться еще больше. Не миновала сия чаша и Натали. Однако она разрубила сей гордиев узел просто и элегантно: случайно повстречав свою первую школьную любовь Гришу, она в два месяца окрутила его и вышла за него замуж. На этой свадьбе я был свидетелем, видимо, как единственный знакомый, не успевший познать невесту раньше жениха. Свадьба была в меру пафосной, жених пел невесте песни, а когда невесту сперла ее веселая родня, меня заставили выпить под камеру полный шампанский фужер водки. Во мне на тот момент было 62 килограмма живого веса, но вспомнив монастырскую закалку, я хладнокровно его осушил, после чего очень вежливо попросил у соседа кусочек дыньки, дабы чуток осадить выпитое. По словам Натали, эта всесокрушающая воспитанность от худенького очкарика с торчащими ключицами после фужера водки настолько покорила ее родню, что та моментально полюбила меня всем сердцем. Для меня это вылилось в брудершафт с каждым членом ее семьи. В меня вливали водки, вино, шампанское. Но со свадьбы я гордо ушел своими ногами, чему удивляюсь до сих пор.

Однако бурная натура Натали недолго выдерживала столь жесткую моногамность и семейные ценности. Мы уже закончили университет и начали понемногу разбредаться по жизни, поэтому я не очень хорошо знал, что там было. Суммируя слухи - Натали продолжала куролесить, ибо держать ее в кулаке мог кто угодно, но только не Гриша. У Гриши на это малость не хватало яиц. Но мозгами Гришу природа не обделила, и после пары классических ее закидонов он подал на развод.

Ну а через некоторое время она тихо вышла замуж второй раз. За своего сокурсника Алексея по кличке Паук. Которые любил ее не переставая с первого курса. Во всех смыслах. И родила ему сына. И успокоилась.
Такие дела.

Мимоходом

2010-01-30T17:50:09Z

По настоящему хорошая жопа создает перманентную иллюзию, что ее обладательница - добрый, отзывчивый и глубоко духовный человек, т.е ты смотришь на по настоящему хорошую жопу и ощущаешь иррациональное чувство полного принятия ее хозяйки. В этот момент для тебя больше не существует человеческих недостатков; лень, стервозность, глупость - все это меркнет перед магическим очарованием по настоящему хорошей жопы.

Ай-ай-ай.

2010-01-24T11:59:22Z

Милая пятничная домашняя тусовочка с уважаемым globus_indeed закончилась довольно неожиданно: меня обокрал таксист.
Задремал я в такси - и этот лысый мудак втихаря вынул телефон, читалку, блокнот и даже паркером не побрезговал. При этом культурно оставил паспорт. Айпод не слямзил видно потому, что он орал у меня в ушах и при его изъятии я бы проснулся. Я думаю, скоро этот таксист сдохнет от гонореи и будет гнить в аду. Пошлите ему лучики круглосуточной диареи, дорогие читатели. Этот эстет даже подождал, пока я схожу в супермаркет у дома деньги поменять, сука.

Нельзя сказать, что я потерял много информации, ибо бэкапы делать издавна приучен, однако из-за этого досадного случая я не успел поздравить с тридцатилетием своего любимого воображаемого друга Сережу pisatel. Дорогой друг, тебе уже 30, и я на полтора месяца вручаю тебе почетный знак "старпер". Я люблю тебя, постараемся увидеться летом у тебя в Алабаме.

Ну а поразмыслив, я почему-то подумал, что все к лучшему. Зато теперь у моих близких не будет болеть голова, что же подарить мне, такому хорошему, на мой день рождения. Все просто: телефон, читалку, блокнот. Ну и паркер.

Смешная песенка. Привязалась жутко, неделю уже пою.

2010-01-21T17:34:36Z

Вообще это перепевка итальянской песенки 1983 года, только смысл у нее на итальянском совсем другой.

Полностью присоединяюсь.

2010-01-20T17:07:55Z

Я ненавижу формат «настоящего мужика», такого русского мифа о нем. В моем представлении «настоящий мужик» – это заплывшее гнусное существо из рекламы пива «Толстяк». «Настоящий русский мужик» много бухает, любит подраться, а к женщинам относится со смешанным чувством презрения и боязни.

Женские архетипы во вселенной «настоящего мужика» – это жена, которая должна борщ поставить и обеспечить, бл... нах..., домашний уют; телка, которая должна ноги расставить, а потом пошла отсюда; и теща, которая ненавистна и которую надо презирать.

Я вот эту вселенную не-на-fucking-вижу! Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть. Чем они, к счастью, сейчас успешно и занимаются.

Альтернативой этого является современный мужчина (назовем его playboy), у которого другие приоритеты в жизни, кругозор неизмеримо шире, а главное отличие – отношение к женщине. Он любит женщин, восхищается женщинами, он видит в отношениях с женщинами интересную, важную часть своей жизни, он видит в сексе не удовлетворение стоячих потребностей, а интересную игру, которой предшествует какая-то история в отношениях.

И я всячески старался через Playboy лоббировать такое мужское отношение к жизни. А не пьянку-охоту-рыбалку, смотрение футбола по телевизору и пьяную е...лю – все эти симптомы деградации, дегенерации и вымирания русской мужской породы. На самом деле, этой породы мне совершенно не жалко. И, если вместо той, которая вымрет (а она вымрет), вырастет новая поросль нормальных мужчин – чистых, опрятных, умных, романтичных и уважающих женщин, то моя заслуга в этом не будет последней.

Артемий Кивович Троицкий крайне изящно сформулировал

Рыжие

2010-01-16T02:02:36Z

Ненавижу, блять, рыжих.
Вот таких вот натуральных рыжих, красно-медно-огненных, факелов ходячих ненавижу блять!

Они блин везде рыжие, вообще везде, рыжие волосы на руках себе представляете - вот они у них есть! И на ногах у них тоже рыжие волосы, привет эпиляторам, настоящие рыжие волосы на ногах, индианка Скво-Рыжие-Ноги, ненавижу блять!

Что у них на лобке творится - это же полный звездец, раздвигаешь ноги - а там блять пожар какой-то! Ну если чуть подбривает - костерок такой тлеющий, угли дозрели, пора шампурить! Мангал блять! Все красное, блять!! И в это тление даже страшно член вставлять, там температура зашкаливает, рыжие - горячие и мокрые, как простудившийся бобр. Они самые мокрые из всех. У них смазки хватит на полк молодых гусаров! Горячие и мокрые! Ненавижу гриппозных бобров, блять!

У рыжих кожа тонкая и бархатистая. Вы скажете, мол, что ж тут плохого? Да потому что она еще и конопатая! Вы думали, что рыжий-рыжий-конопатый - это только про мальчиков в мультике?! ХА! Рыжие - всегда конопатые! У них веснужки блин! Рыжие веснушки, блять! У кого на носу, у кого на все лицо, а у кого и на сиськах, блять! Вы представляете себе конопатые сиськи, блять!? Как будто кто-то на них неудачно чихнул рыжими соплями! Ненавижу, ненавижу рыжие сопли на бархатной тонкой коже сисек, блять!

У рыжих нет сосков. Ну то есть они есть, но чтобы его найти, надо лизнуть в предполагаемом районе соска и при удачном попадании вы увидите пупырышек на ровном месте. Вы спросите меня, почему так? Да потому что, блять, у них соски практически одного цвета с кожей сисек, а если там еще и веснушки, да в полумраке при свечах - все, звездец, круче снайперского камуфляжа, сосков тупо нет!! Ненавижу сиськи без сосков, блять, да еще, блять, и конопатые!!! И потом, чуть позже, сиськи становятся дряблыми! Кожа тонкая, тянется, сиськи обвисают и жухнут раньше всех, блять! Дряблые конопатые сиськи без сосков, блять, ненавижу, блять!!

Рыжие косолапят. Я хрен его знает, как это связано с цветом волос, но у всех рыжих какие-то кривозаточенные ноги, отчего они постоянно косолапят при ходьбе. Нет, они не кривые, ну может слегка погнутые, но эффект косолапости постоянный, блять. Мишка, рыжий, конопатый, косолапый-косолапый, блять!! Ненавижу косолапые ходячие факелы, блять! Ненавижу медведей, блять!!!

Рыжие страстные. Опять же, скажете вы, что же тут плохого? Но это просто какой-то ненасытный звездец, они готовы отдаться во все возможные места, причем в любой позе. У них какой-то пониженный болевой порог и повышенный чувственный, блять. Вся их конопатая шкурка - это сплошная эрогенная зона и чтобы завести рыжую - трудиться не надо, это вам, блять, не блондинки. И чтобы рыжая кончила - тоже ни хрена трудиться не надо, это вам не блондинки. Возникает ощущение, что они кончают вообще вне зависимости от наличия в себе члена, блять. Какие-то ненасытно-похотливые fire-in-the-hole, блять, ненавижу ненасытность, блять, ненавижу рыжих, блять!!!

Ненавижу, ненавижу, ненавижу рыжих, блять, черт, они моя ахиллесова пята, мое слабое место, моя слабость, ненавижу свою слабость и рыжих, блять, ненавижу, ненавижу рыжих, ненавижу, блять!!!

Снова поезд

2010-01-12T16:34:03Z

Новогодние каникулы, которые я для себя окрестил drunky russian christmas eve, столь забавно начавшиеся приключением в поезде, оным же и закончились.
Возвращался домой я каким-то странным поездом (по словам проводницы, весь подвижной состав РЖД вывели на линии, чтобы доставить оборжавшихся у мамы гастарбайтеров в столицу, а из столицы вывезти всяких там пьяных замкадышей), поэтому по расписанию он должен был прибыть в столицу в 3.50 утра. Или ночи, тут как кому удобнее считать.

В 2 часа ночи по вагону пролетела ошалевшая проводница и долбежом в двери купе подняла всех. При этом она громко орала, мол, вставай, народ, через 10 минут Москва! Народ послушно пробудился, не менее послушно сдал белье, оделся, достал сумки и сел, ожидая Москву. Однако, логично, что поезд, неизвестно зачем приперевшийся в столицу на 2 часа раньше, никто на Павелецкий не пустил. После чего поезд тихо встал на платформе Коломенская, молча ожидая своей очереди.

Послушный народ нежно и мягко вопросил проводницу, ~~что за хрень~~ ~~какого хера~~ чем же вызвано столь раннее пробуждение? На что эта молодая девочка робко свалила все на начальницу поезда, а та - на машиниста. На машиниста в этой поездке валили все: от задержки на 10 минут при отправке до отсутствия вагона-ресторана. Это было потому, что он сидел в первом вагоне и никто, совсем никто так и не удосужился пойти и спросить у него.

В итоге я прикинул в голове, что нахожусь в любом случае где-то недалеко от дома. Милая проводница без разговоров открыла тяжелую дверь вагона, и я десантировался... в сугроб. Снежно сейчас в России, снежно. На московских полустаночках. По проторенной народной тропе я прошагал метров 50 до дырки в заборе - металлические прутья были раздвинуты какой-то нечеловеческой силой. Вскарабкавшись на крутой подъем, я разглядел до боли знакомый пейзаж. Это был ТЦ "Варшавский", у одноименного метро, в котором я бываю чуть реже, чем очень часто. Там очень милый кинотеатрик.

Я закурил, протянул руку и потушил сигарету у своего подъезда.
Я приехал домой ровно на два часа раньше, чем поезд прибыл на Павелецкий вокзал города-героя Москвы.

[LJ2ME] Бывает

2009-12-31T17:52:48Z

Бывает так. Едешь ты к родителям на Новый год на поезде и так выходит, что билетов нет. Ну то есть как бы так получается, что достаются тебе билеты в плацкарте. На боковых местах. У туалета. В вагоне, в котором радостно едут домой дорогие гастарбайтеры. И в вагоне какие то кислые морды, а через 4 часа Новый год, и встречать его же как то надо. И достаешь ты бутылочку дорогого шампанского. И стаканчик. Пластиковый. Потому что фужер ты разбил по дороге.
И тут проходит мимо девочка в форме, видит бутылку шампанского и спрашивает, мол, не хотите ли, уважаемые, пройти в вагон СВ за мзду малую. И смотришь ты на этого ангела в синей юбке, киваешь, протягиваешь ей бутылку чтобы помогла донести, берешь вещи, и шагаешь вослед. И ожидает тебя красивое купе, много коньяка и индивидуальный индикатор температуры на стенке. Вкупе с широкими диванами, большими зеркалами и кнопкой для вызова той самой девочки.
У меня весь год такой был. Сперва сплошная жопа. А потом бах и в дамках.
А настроение улучшилось.
С новым годом, дорогие мои:-)

Мимоходом для себя

2009-12-25T13:28:07Z

У Бога очень хорошее чувство юмора.
И он знает толк в рекурсиях и в итерациях.

Аааве.... Мариииииия... грааатиаа плееена....

2009-12-23T12:21:25Z

На новогоднем корпоративе-маскараде я буду пастором. Буду произносить молитвы на латыни, исповедывать юных ~~блудниц~~ коллег, сохраняя целомудрие и благословляя их в честь свежепрошедшего католического Рождества. Вино аки кровь Христова и коньяк, аки венец творения по Стругацким уже стоит в уголке в промышленных масштабах.
Костюм купил, молитвы учу.
Доминэ паааадрэээ...

[LJ2ME] Устал. Поэтому истерика от старого анекдота

2009-12-09T15:56:00Z

Телефон.
- Здравствуйте, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает... Передайте, чтобы в десять была у меня!

Нездоровое

2009-12-03T19:15:53Z

В кафе с Веро4кой не хватило 120 рублёф наличных для общего счета (как удачно, что Михаил Козырев так рядышком живет и с собачкой прогуляться ему не влом), застрял в родном лифте прямо с утречка на 45 минут (ура мобильной связи, привет сожженным кнопкам), на ровном месте слились в помойку два стопудовых и выгодных проекта (ну хорошо, есть еще парочка), вдобавок ВНЕЗАПНО кончился домашний интернет.

У меня такое ощущение, что какая-то падла меня сглазила.

Чудо!

2009-11-23T07:58:22Z

Реально, своими глазами видел вчера!
Часа в два дня где-то!
Сижу дома, никого не трогаю. Работаю типа, тексты пишу. Лампа настольная, телевизор, попугай что-то рассказывает, в основном, что он дурак и при этом хороший.
И тут странный свет заливает комнату!
Странный такой, белый свет! Всю комнату освещает! Попугай аж замолчал!
Странные, но какой-то знакомый свет в окно десятого этажа!
Отдергиваю я занавеску аккуратненько, а там...

СОЛНЦЕ!

p.s. правда продержалось оно минут десять максимум, и снова стало как всегда

Мимоходом

2009-11-17T13:09:20Z

Девушка красится, кремиками мажется, макияж накладывает, прическу наводит, красивое бельё одевает, потом красивое платье, хорошими духами пшикается... а тут набежит этот варвар и деспот, всю оближет, всё смажет, всё испортит, платье помнёт, белье порвёт, спермой напоследок зальёт - и убежит.
И все равно девушка счастлива. Почему-то.

Пасмурная россыпь

2009-11-11T09:24:27Z

Вчера я честно, как добропорядочный гражданин, приобрел наконец-то долгожданный диск игры Modern Warfare-2. Через три часа я перестал быть добропорядочным, потому что эта сволочь запускается настолько хитрожопым способом, что все танцы с бубнами у скаченных и крякнутых программ с торрентов нервно курят в сторонке. Вдобавок эта тварь от "уважаемой" компании 1С поочередно заявляла мне, что ей не нравится антивирус, надо бы обновить драйвера по видео и вообще, какой-то у вас пожилой компьютер, фифифи. Но в итоге я эту гадину уломал на взаимную любовь, коей и занимался до 2 часов ночи. В процессе выяснилось, что самую веселую сцену расстрела пассажиров в аэропорту Шереметьево из русской версии игры выпилили, дабы не оскорблять чувства расово верных россиян - короче, что могли - все испортили. Однако заметим, что российские БТРы, гоняющие по Вирджинии - это вам я скажу, нечто. И памятник Имрану Захаеву, герою новой России посреди Красной площади - тоже что-то (хотя улица Кадырова ведь уже есть?). В 2 часа ночи чувство долга перед работой возобладало над игрой и я все же лег спать. Пока не прошел. Оставил на сладкое на сегодняшний вечер.
И капитан Прайс жифф!!
сейчас, наверное, 90% читателей ни фига не поняли, о чем я

***
Хорошая песня всегда начинается с плавного вступления. Поэтому 5 литров рома, притащенные мною на день рождения 4uzhaya мы с дражайшими kalashnik и harizmatik начали плавно употреблять аж с двух часов дня субботы.
Далее в процессе были: чумовые блины в промышленных масштабах производства, сопссна, Виталия; разнообразнейшие песни в исполнении kyka, asiatrina и, не поверите, topor; ром-кола, водка, текила, вино; стопиццот тыщ выкуренных сигарет и не только сигарет (topor, на будущее - в моем организме алкоголь и вещества нейтрализуют друг друга;)); потрясающий вид из окна; разговоры обо всем на свете.
Несмотря на то, что я был уверен в том, что в два часа ночи я все же попаду домой, далее в процессе были: поездка в пустом метро; выход не на той станции; ночной дождь в центре; клуб "Солянка", очень мне напомнивший клуб в конце веселого фильма "Доберманн"; стайки длинноногих красоток-моделей в непоглощаемых количествах; худосочные геи в женских платьях с рюшечками в тех же количествах; мохито, водка, виски.
Хорошо погуляли. Очень хорошо, всем спасибо, особенно Насте, как виновнице торжества, Витале и Кате, как хозяевам дома и их многострадальным и терпеливым (вроде) соседям.

Удивительно, но с утра было тоже хорошо. Даже хватило заряда на полноценный шоппинг, простите меня за это дурацкое слово.
и наверное, 80% читателей ни фига не поняли, о ком я и про что я

***
Мне очень нравится читать gazeta.ru и разного рода околополитические блоги. Не блоги политиков, а блоги кухонных экспертов по всем вопросам. Газета.ру в этом списке потому что там как раз эти эксперты комменты оставляют. Некоторые блоги я даже френжу. Не потому что я уважаю их мнение.
Просто я люблю наблюдать идиотизм в цвете.
Я просто обожаю наблюдать крайние точки зрения, от посконно-домотканного патриотизма, который мой излюбленный с недавних пор луркмоар метко обозначил "поцреотизмом" до того всеотрицающего маразма, который там же точно открестили "либерастией". Умения понять первопричину происходящего, оценить факт с разных сторон, вынести какой-то объективный вывод, привести логичную аргументацию - ноль, куда там, главное быстро припечатать, да так, чтобы не отмылось.
Я люблю смотреть, как мелкие менеджеры из офисов, описав какой-нибудь мелкий косяк от несработавшего колл-центра до дырки на дороге, делают глубокомысленные выводы о полной бесперспективности "этой страны" (термин опять же лурка) и срочной необходимости из нее валить (правда, непонятно, кому он там нахрен нужен, да и не умеют они эту нужность не изображать, а просто работать, да и пороху не хватает даже на поездку в Бутово на дискотеку, куда там за границу-то прорываться).
Я также люблю наблюдать, как эксперты в дырявых ботинках, узнав, что у нас пристрелили очередную правозащитницу, выдают поток помоев как на нее, так и на правозащитное движение в целом, добавив обязательно напоследок, что Пендосии вообще ~~негров~~ афганцев бьют. Логика, которую оборжал еще Виктор Суворов. Ах, простите, Резун, да.

Я обожаю читать все это.
ну вы понимаете, о ком я

жж-твиттер

2009-11-02T12:32:53Z

Вдохновленный сериалом "Исаев" (который я не смотрел), решил перечитать всю сагу про Всеволода Владимирова (если кто до сих пор не в курсе, это настоящее имя Макса Отто фон Штирлица). Фигли, там 14 книжек всего. Оказалось неожиданно интересно. Правда, на седьмой книге не выдержал и разбавил новой книгой Пелевина, которая "Т".
Пелевин в своем репертуаре. Никто лучше него не может так изящно формулировать реальность.
Цитата:
"— Какой кризис?
— В том-то и дело, что непонятно. В этот раз даже объяснять ничего не стали. Раньше в таких случаях хотя бы мировую войну устраивали из уважения к публике. А теперь вообще никакой подтанцовки. Пришельцы не вторгались, астероид не падал. Просто женщина-теледиктор в синем жакете объявила тихим голосом, что с завтрашнего дня все будет плохо. И ни один канал не посмел возразить."

***
Мороз. Вечер. Речной вокзал. Очень холодно. Уличный лоток с тентом. Парочка целуется внутри. Люди проходят мимо, глазеют. А парочка целуется не отрываясь так, сладко, долго... а от чужих взглядов они прикрываются плакатом, который прикреплен к потолку тента, а снизу он держит его руками, одновременно обнимая ее.
На плакате написано: "ЛЮБАЯ КНИГА ЗА 40 РУБЛЕЙ!".

***
Смотрел под ром первые серии полной версии "Адмирала". Не совсем понимаю, почему u_96 сперва правильно написал, что фильм про любовь и его даже похвалил, а потом начал по привычке гадить кирпичами на тему "у той мины была не такая контрагайка". Фильм-то про любовь! И игра Лизы Боярской и Анны Ковальчук, как противостояние двух красивых женщин в борьбе за любимого мужчину - просто на 5 баллов.
И вообще, я, как настоящий мужчина, по первым трем сериям считаю, что во всем виновата Тимирева, сучка крашена, а Колчак вообще не виноват, вот!

***
Ходил смотреть гравюры Сальвадора Дали, которые кто-то приволок в Москву. Организация зала отвратительная, на потолке 3,5 лампочки, гравюры не подсвечены индивидуально, толпа неорганизованного народа крайне духовного вида. Зато каталог очень хороший.

***
Истерически хохотал. Просто до слез.
Даже добавил там немножко, про чат и местные кабаки.

Мимоходом

2009-10-22T09:11:37Z

Купил по сходной цене 5 литров коньяка и 5 литров рома.

Прощайте, дорогие читатели.