Циник

Ц - целеполагание. М - мотивация.

Теплыми летними тамбовскими вечерами лет эдак 15 назад мы собирались вчетвером: Марихуан, Эгоист, Глобус и я, покупали чего-нибудь легкоалкогольного, усаживались в автомобиль Марихуан, благо, он тогда не пил после одной весьма смешной истории, и разъезжали по городу, за город и вообще. Цели в этом не было никакой, был привлекателен сам процесс, который мы называли "покатушки", обменивались новостями, свежими историями, само собой сплетнями, ибо городок мал и все интересно.

В тот вечер Марихуана малость накрыло. То ли личной жизни у него давно не случалось, то ли в тот маревный жаркий вечер стройные девичьи ноги были уж слишком заголены по самое не могу, но на каждом светофоре провожая взглядом очередную прелестницу он выдавал вслух что-то вроде "ох бляяяяя… я б ее трахнул…" или "ой бляяя как же трахаться хочется" или "ой бляяя… ебет же кто-то и почему это не я".
Collapse )
Циник

Полугодовая россыпь

В самолете в соседнее кресло садится молодой человек, сразу после взлета открывает в ноутбуке какой-то графический редактор и начинает очень сосредоточенно править треугольный логотип какой-то строительной компании в четырех разноцветных вариантах. Я краем глаза вижу экран, где под треугольником написано КОМПНАИЯ, аккуратно тычу молодого человека пальцем в плечо, тот вынимает наушник:
- Извините, у вас в названии опечатка, причем четыре раза.
Тот вглядывается в надпись, искренне благодарит, возвращает наушник, продолжает редактуру и правку.

Через пару минут я опять кошусь от читалки на его монитор, где вижу в четырех цветных вариантах слово КОМПАННИЯ.

***

Дорогие девушки! Важную весть принес я вам, о которой умолчать не имею права.
Всем вам знаком термин "беспорядочные половые связи". Он употребляется как фразеологизм уже много лет во множестве документов, от милицейских протоколов до врачебных диагнозов.
Collapse )
Циник

Россыпь заебанция

"Заjебанциjа" - "заебанция", это "распиздяйство" по-сербски, но доброе, без негатива.

Так вот оно как называется...
Игорь занимается заебанцией.
Игорь уже много лет занимается заебанцией.

***
Не так давно в разговоре при описании одной женщины употребил выражение "Ну там знаешь, боевая такая тётенька...", а потом понял что эта тётенька младше меня.
После этого обвел взглядом мир и понял, что в восприятии возраста женщин я остановился лет в 25.

***
Вижу: двое парней сдувают большой презентационный воздушный шарик куба на четыре чистого гелия. Сдувают преимущественно в себя, отчего уже с полчаса разговаривают друг с другом фразами из советских мультиков.

***
Познакомился с девушкой, ее зовут Дилдора. И не полагал ее папа, когда 24 года назад ее называл, что, блять, велик, могуч и беспощаден русский язык в своем беспрерывном развитии.

Collapse )
Циник

Про Оскар

Февраль 2018 года.

Глава российского оскаровского комитета в гневе распахнул дверь в небольшой зал, где его уже два часа дожидались вспотевшие от предвкушения кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств.

- Ну что, ёб вашу мать, опять все просрали, господа творцы?! - зычно начал он на ходу, после чего все присутствующие немедленно потупились в пол. - Опять даже в номинацию не попали?!
Collapse )
Циник

NFS

Тем, кто регулярно меня читает, известно, что у меня есть Дорогой Племянник. Сейчас ему 22 года, он заканчивает вуз, напоминает фигурой молодого терминатора и любит в свободное время шастать по клубам. Но помимо этого у него есть увлечение, к которому приучил его я, его Дорогой Дядя — он любит киберспорт вообще и MK в частности.

Началось это, понятное дело, в его раннем детстве. Ему было года четыре, а у меня появился первый компьютер. Поскольку мне никогда не было влом развлечь племянника, то его бабушка частенько скидывала его на меня, занимаясь домашним хозяйством. Ну а я садился в кресло перед монитором, усаживал его на колени, и мы начинали играть во все подряд.

В четыре года его особенно заинтересовали машинки. Ну то есть Need for speed: Porsche unleashed, которая недавно вышла и отличалась неимоверно реалистичной физикой по тем временам. Племянник уже тогда был сообразительным ребенком и мог сообразить, что четыре стрелочки — это руль. На этом его понимание, конечно же, заканчивалось. Он жал их, не особо глядя на экран, его увлекал сам процесс. Поэтому его 911 ехал поперек трассы, в обратную сторону, вылетал с дороги, в общем, для него это был GTA, а не NFS. Ну и соответственно мы продували все гонки, племяннику быстро становилось скучно от неподвижной картинки, и он начинал капризничать. Но когда я пытался этот руль у него забрать, он начинал капризничать еще сильнее.

И тогда мне в голову пришла гениальная, не побоюсь этого слова, мысль. Я показал ему кнопку H на клавиатуре. В игре она обозначала Horn, то бишь "гудок", который был совершенно не нужен в офлайн–игре, но тем не менее гудел весьма и весьма громко. И как только он разобрался в этом спецэффекте — все стало идеально. Пока я аки профессионал гнал по трассе в нужную сторону, картинка с Лазурного побережья радовала наш взгляд шестым директиксом, а дорогой племянник с восторженным хохотом жал на гудок практически не переставая, совершенно не влияя ни на что, но испытывая при этом неимоверное чувство собственной важности и участия в важнейшем для него на тот момент процессе.

И это, пожалуй, все, что я могу сказать об Умном Голосовании на этих выборах.
Циник

Весенняя россыпь

Один мой знакомый (с) - крайне семейно ориентированный мужчина с серьезными принципами в отношениях. И когда его любовница внезапно потребовала за автоминет шампанского и шашлыка, он щедро приобрел почти килограмм свежеподжаренного мяса. Но когда любовница, выхлестав в машине полбутылки, сделала свое праведное дело, он немедленно сообщил, что срочные дела, втопил педаль в пол и выкинул любовницу у ее подъезда, впрочем, нежно распрощавшись и обещав позвонить на днях.

А шашлык, конечно же, привез домой.
Жена была очень рада, шашлык был очень вкусный.

***
Другой мой знакомый (с) решил весело провести первомайские выходные с друзьями в Тамбове. А чтобы не было скучно, он решил предложить своей старой любовнице составить ему компанию. А та была вынуждена отказаться, потому что вышла замуж пару недель назад, поэтому у нее сейчас как бы медовый месяц, но она с радостью составит моему знакомому компанию ближе к 9 мая.
Когда я поинтересовался у знакомого, а на кой ляд было барышне замуж выходить при таких прихватах, мне было отвечено, что знакомый сам был удивлен и тоже поинтересовался этим вопросом. И получил от барышни ответ, что ей уже 30 лет, поэтому ей нужен кто-то, чтобы спать не одной, ну и изредка выходить в свет.
Потому что секс сексом, а брак - дело серьезное.

***
- И прям также и ему сделала?
- Ну нет, Игорь, что ты, как ты про меня такое подумал?! Это были два разных минета для двух любимых мужчин!

И тут я с таким уважением на нее посмотрел. Есть еще на свете порядочные женщины.

***
После определенного опыта общения сделал вывод, что девушки приманивают бедных мужчин на свежеприготовленный борщ, потом пользуются ими и уходят. А мужчины потом мучаются и страдают. Годами, годами, девочки!
Мужчины, не любите борщ, это приманка такая, опасная, зловредная, вкусная, конечно, особенно если подан так как они умеют, чтобы дымился, чтобы с чесночком и пампушками, а ведь они еще сверху рюмку наливают, ледяную такую. В измороси. Парни, это засада и пиздец. Не поддавайтесь!
А потом уйдет и опять без борща. Годами.
Это хуже героина, братья.

Хотя еще есть том-ям...

***
- Игорь, лупа тебе зачем понадобилась?
- Папа, я сын военного и вырос в военном городке. Я спичек в доме не нашёл, пока вы на даче были.
- И?
- Я от неё прикуривал сигареты.

***
Из новостей, дорогой ЖЖ, могу сообщить, что сегодня надел на деловую встречу новые прекрасные летние джинсы и в самый разгар этой встречи я заметил, что у меня разошлась молния на ширинке. Не расстегнулась, а именно разошлась. То есть хрен застегнешь. Поэтому аккуратно поправив маечку поло пониже, остаток встречи я размышлял о том, как относиться к этому примечательному факту: позитивно или негативно. То есть это моя могучая потенция так рвалась наружу или я тупо купил себе слишком узкие джинсы для своей жирной тушки?
А потом я вспомнил, что год назад случилось то, чего, как некоторые считают, и быть-то не могло, поэтому я забил на сломанную молнию и просто вспоминал прошлый год и тот вечер.
Молния в процессе воспоминаний сломалась еще больше.

***
Сегодня пожаловался, что немного завидую susel_times. Ну то есть у него такие милые душевные истории, такие все очень мимими. А у меня обычно такой пиздец, что ни людям рассказать, ни даже похвастаться.
Циник

Россыпь осенняя

Помню, году эдак в 1990 читал я книжку "Спрут" - да, вольное переложение на литературный язык того самого сериала, где комиссар Каттани и графиня Титти ди Печчи-Шалойя, ну и адвокат Терразини, предтеча всех этих ваших Волан-де-мортов.

И читаю я какой-то эпизод, где этот самый адвокат заходит, цитата "в клетку подсудимых", сноска-звездочка, а внизу страницы аккуратное пояснение: "в Италии, как и во многих других капиталистических странах, подсудимые во время процесса сидят в специальных стальных клетках".

Помню, подумал тогда, мол, вот же дикари-изверги, блин.

Правда, я тогда еще не знал, что в наших прекрасных эльфийских судах начало входить в моду после оглашения приговора или крыть хуями судью, а затем ласточкой выпрыгивать в окно (Александр Солоник, он же Македонский), или получать от приятеля пистолет через тот самый барьерчик, брать в заложники того же судью и выходить с ним на улицу благополучно, или банально подождать приговора, а затем трое друзей вынимают автоматы и вежливо сообщают, что приговор какой-то плохой, а они пожалуй заберут подсудимого и пойдут уже от греха (навскидку помню случай с чеченцами в то же время, но гуглить лень).
Плюс навскидку помню, что впервые клетка в российском суде была установлена во время процесса Чикатило, но там мотивация была обратной: в зале было полно родственников жертв, вел он себя, мягко говоря, не раскаиваясь, поэтому существовала неиллюзорная вероятность того, что его порвут просто на этой самой скамеечке всей толпой.

Плюс уже спустя годы я почитал серию статей про реальную итальянскую мафию, где подробно объяснялось, что клетки тоже появились не от хорошей жизни: побег из зала суда под прикрытием автоматов стал попросту прозой жизни.

Сейчас клетки и прочие странные пластиковые конструкции собрались из залов убирать, из чего я могу извлечь мораль: как же все-таки похорошела Москва, да что уж там Москва - Россия!!! - при Сергее Семеновиче Собянине.

***
Папа с мамой 45 лет назад поженились. 45 лет. Сорок. Пять. Лет.
Звоню маме, поздравляю. Маме подарили весы. Ну просто попросила мама весы, больше нечего, все есть. И вот я поздравляю ее, а она грустно сообщает, что за 45 лет набрала 10 килограмм. И вот даже дача не помогла, прогулки ежедневные. И надо что-то с этим делать. Десять килограммов, Игорь, ты представляешь?!

Ужас, говорю, мам, какой ужас.

***
Предвкушая кинопремьеру продолжения приключений Лисбет Саландер, решил прочесть собственно книжный оригинал. Если бы у моей читалки был лоб и кулак, она бы постучала одним об другого, ибо, как выяснилось, я его читал два года назад и ни хрена не запомнил.
Дедушка старенький, где мои таблетки.
Но тем не менее освежив в памяти сей постмортем-опус Стига Ларссена, сообщаю, что у кинофильма, несмотря на вааще неизвестных создателей и актеров, есть все шансы стать хитом. Ибо в сюжете русский татуированный хакер Иван Богданов и русский олигарх из Газпрома.
Старик Державин из гроба их благословил, не иначе.

***
Выходя из клиники с расфокусированными глазами и распаханной и свежезашитой физиономией, незамедлительно получив по оной холодным ветром вперемешку с мелкими брызгами, я немедленно отметил, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!

***
- ... и пойми, Игорь, это же вопрос не какой-то ситуации и мысли, это исключительно вопрос хорошего воспитания с раннего детства, с рефлекса, когда не возникает даже какого-то вопроса, все на уровне реакции нейронов, этим и отличается правильное московское воспитание, а не то, что ты тут временами пытаешься изобразить! - заканчивает она свой пылающий питч, встает в свет лампы, снова поражая меня зрачками размером с вишню и сотни маленьких прозрачных капелек красиво переливаются у нее на лице.

***
Думаю, мой любопытный сосед из квартиры напротив, чей глаз я крайне часто наблюдаю в дверном глазке, иногда просто охуевает.

***
На его месте, безусловно, должен был быть я. Ну чтобы говорить, что ваша сепультура говно, а потом с именно таким лицом проникновенно слушать «руки вверх».
Циник

Кизил

Дорогие друзья!
Товарищи!

До какого состояния довел Москву этот фигляр ПэЖэ!
Иду давеча мимо любимого фруктового ларька. Вижу кизил. Спрашиваю веселого чернявого продавца про кизил. Он мне сообщает, что кизил спелый и вкусный как сосок любимой женщины. Я сказал, что возьму килограмм, но попробую сперва.
После этого я (наверно, но не факт) впервые в жизни как мудак стоял у прилавка и на глазах покупателей разъебывал продавца. Я ему сообщал, что кизил, блять, не бывает твердым и кислым, кизил наощупь должен быть как спелая вишня, и вообще мне похуй, что его хрен такой довезешь до столицы, и кому ты впариваешь, сука, я его с ветки в Грозном ел, ты ж небось и алычу по весне так же продаешь, ой, она "кисленькая", 300 рублей кило, да ты охуел, ты еще помидоры зеленые завези как в восьмидесятых, типа дозреют блять, кизил, как и алыча, должен на языке лопаться бездной вкуса, а что ты сейчас продаешь за дикие деньги - это блять ебаное оскорбление меня лично как твоего покупателя, ну йопт, я у тебя фрукты уже лет 8 беру, всегда все было хорошо, ну это вот чо?
Он мне дыню после этого питча подарил, извинился, но, что характерно, кизил с прилавка не убрал.

Считаю, что Собянин неспособен исправить ситуацию. Он, блин, из Тюмени, туда кизил завозят в завязи небось!

Считаю, что на должность мэра Москвы нужно выбрать Рамзана Ахматовича Кадырова.

Он стопудово знает в кизиле толк.

Циник

(no subject)

Я живу на 10 этаже. Окна на моей кухне выходят на восток. Каждое утро оттуда виден рассвет. Каждое утро солнце описывает большой круг по кухне, нагревая плошку с мёдом на столе. Но только по утрам.
Сейчас я вышел на кухню включить чайник и внезапно обнаружил, что забыл включить люстру. Но она и не была нужна, все было отчетливо видно, потому что комнату и эту самую плошку с мёдом заливал странный багровый свет. Он шел из окна.
Я подошел к нему и даже немного прищурился.
Всю Москву, от края до края, всю Россию, а может быть и весь мир заливало переливающееся зарево оттенков от алого до бордового, которые менялись каждую секунду, становясь все сильнее, все интенсивнее, все ярче, жарче, мощнее.
На секунду я опешил и стушевался, но потом догадался и улыбнулся этому огню.

Это разгораются костры рябин.