Циник

Мещерский лес

Один мой друг® был парень довольно сложных нравственных ориентиров, заключавшихся к удивительной способности находить себе приключения на жопу, а потом из этой жопы с невероятной доблестью выскакивать, получая в своей биографии очередную байку для друзей.
Так уж вышло, что сексуальную жизнь он вел крайне беспорядочную, при этом сохраняя моральную верность прекрасной даме, которую любил уже много лет. Тот факт, что эта прекрасная дама была замужем и постоянно проживала вообще в другой стране, его никак не смущал, ибо что есть какие-то статусы и прочие условности в сравнении с настоящей любовью. И разумеется нельзя считать изменой какой-то пошлый секс с какой-то новой подружкой, потому что секс с прекрасной дамой и секс с какой-то подружкой - это настолько различные и различающиеся субстанции, что их даже как-то смешно сравнивать, ибо это совсем другое.
Основной его площадкой для поисков приключений был Тиндер, хотя старой, но проверенной Мамбой или новомодным Филдом он не брезговал. Когда количество совпадений улетело за три сотни и прилетел карантин, процесс выбора очередной визави пришел уже к какому-то автоматическому набору клише, которые, как ни странно, очень неплохо срабатывали, однако становились для моего друга скучны своей предсказуемостью. А для него это было смерти подобно.
Очередная дама по имени Маргарита была заявленных 32 лет от роду, написала первой и почему-то немедленно запросила у друга дату, место и точное время его рождения. Получив эту информацию, дама как-то резко усилила натиск и немедленно запросила свидание. В тот момент другу было несколько недосуг, да и денег лишних в тот момент не было, однако дама была весьма настойчива. Как выяснилось, Рита вина не пила от слова совсем, однако была во все поля 420-френдли, поэтому предложила моему другу следующий план: она забирает его на личном автомобиле прямо от дома, везет в Мещерский лес, который в ближнем Подмосковье, там они оба весело накуриваются, после чего она гарантирует ему прекрасную романтическую экскурсию по этому самому лесу. А там как фишка ляжет.
Один мой друг был не самым глупым и довольно опытным человеком, поэтому подобный натиск его малость смутил. За весьма статной фигурой Риты на фотографиях ему отчетливо почудилась тень товарища майора. Однако мы не забываем о его суперспособности ввязываться в приключения на жопу, поэтому он храбро назначил свидание на день субботы.

Однако наш герой не учел, что дню субботы предшествует вечер пятницы, который тогда, как всегда странно, оказался крайне бурным. Употребив все можно и нельзя, мой друг не спал ночь от слова совсем, смотрел на мир алыми квадратными глазами, но будучи крайне воспитанным благородным доном, отложить или отменить столь долгожданную не мог. Отпоившись чаем с утренним пивом, он, понадеявшись, что темные очки скроют следы минувшей ночи, храбро вышел из подъезда.
В большом Ауди действительно сидела женщина, и ее внешность прекрасно совпадала с фотографиями Риты. На сотрудника органов она совсем не походила, хотя мой законопослушный друг не очень разбирался в этих самых органах, а уж тем более в их представительницах.

Все проходило по заранее намеченному плану: светски болтая о всякой всячине, включая веселые и грустные подробности своих биографий, они свернули с МКАДа в районе Солнцево и углубились в Переделкино. Мой друг никогда не был в этом районе, оживленно крутил головой, получая от Риты подлинно аборигеновские комментарии вроде "а вон там дача патриарха", "а вон там могила Пастернака" и тому подобное. Они подъехали к стоянке на окраине парка, заехали в самый дальний ее конец, открыли окна, и Рита, явно будучи опытным в этих вопросах человеком, скрутила нечеловеческих размеров косяк.

Немного отступив от сюжета, расскажу про моего друга одну маленькую важную деталь. Будучи весьма продвинутым алкоголиком, употребителем различных веществ он был крайне малоопытным и нечастым, любая дурь в минимальной концентрации действовала на него как доктор прописал, наглухо и надолго. Если он попадал в подобную компанию, то сразу предупреждал, что ему ползатяжки и хватит, иначе его унесет в такие дали, что фиг отковыряете от дивана. Поэтому он вспомнил, что не спал уже 36 часов и с некоторым содроганием посмотрел на исполинский косяк в тонких наманикюренных пальчиках Маргариты. Однако врожденная вежливость, столько часто подставлявшая его в отношениях с женщинами, не позволила отказать даме, и он героически затянулся.

Как и было предсказано, эффект был практически мгновенным. Вкупе с недосыпом и всем предыдущим за пятницу мой друг почувствовал нереальность происходящего, запоздания в восприятии и понимании звуков и весь тот обычный букет, знакомый опытным объебосам. Задумчиво покурив сигаретку, он внезапно понял, что Рита последние несколько минут что-то ему рассказывает, причем о себе. Она что-то проговаривала крайне важное для нее и внезапно произнесла словосочетание "мой муж".

"Alarm! ALARM!!! Zerstörer greifen von Norden an!!!" - немедленно сработали автоматические предохранители моего друга, а в голове начала мигать красная лампочка. Внимание, как акустический пеленг в подлодке, медленно навелось на весьма чувственный рот Риты, и была объявлена тишина в отсеках.

- … И ты понимаешь, мы как-то поняли, что мы - люди прогрессивные, а не колхоз какой-то подмосковный, мы созрели до этого, мы готовы, поэтому сейчас мы хотим пропустить через себя эту историю, мы с мужем хотим это попробовать и хотим выбрать тебя для этого.
- Выбрать? - с большим трудом и усилием выговорил мой друг.
- Ну конечно же! - даже немного обиженно заявила Рита. - Было найдено шесть человек. Двое отказались, двое не понравились мне при личной встрече, пятый просто убежал, ну а шестой - ты!
Тут моему другу стало даже немного приятно, что он такой избранный. Не каждый день можно почувствовать себя Нео, ну или на худой конец Гарри Поттером.
- Прости, - все так же с трудом сворачивая мысли в слова, спросил он. - А по какому признаку были отобраны эти шестеро?
- Так по гороскопу же! - как само собой разумеющееся воскликнула Рита. - Ты чего думаешь я тебя первым дело про время и место рождения спросила?! Это очень, очень, крайне важно, чтобы у нас случилось совпадение по этому показателю!
"Свезло так свезло…", - подумал мой друг, но суть обсуждаемого вопроса до него все так же не доходила. Боясь показаться невнимательным и невежливым, он решил не задавать прямого вопроса "а хули тебе с мужем в итоге от меня надо?", а попробовал зайти наводящим.
- И что тогда дальше?
- Ну значит смотри, - воодушевилась Рита. - План такой. Я делаю тебе предложение. Если ты отказываешься, то никаких проблем, мы мило завершаем вечер, я тебе делаю минет за потраченное время и даже отвезу к ближайшему метро. Если ты соглашаешься, то мы с тобой совершаем небольшую экскурсию по Мещерскому лесу, чтобы проветриться, а затем едем ко мне домой знакомиться с мужем и обсуждать когда и это произойдет. Устроит?
Наводящий вопрос пролетел мимо цели, и мой друг сдался, довольно робко спросив:
- А что произойдет?
Рита немного скептически посмотрела на моего друга, потом на почти добитый косяк у себя в руке и четким, внятным, таким, как говорят с альтернативно одаренными людьми голосом повторила:

- Ты. Трахнешь. Меня. При. Муже.

В изломанной и перегретой голове моего друга наконец-то все сложилось в четкую картинку. Убойный косяк, бессонная ночь, незнакомая машина, незнакомая женщина, неизвестный Мещерский лес и неизвестная квартира в Переделкино с неизвестным мужем.

Мой друг на секунду задумался, внимательно посмотрел на Риту, улыбнулся и тихо сказал:

- А покажи мне, пожалуйста, Мещерский лес.

Циник

Внезапно

Оказалось, что не врут.

Утром в ванной внезапно понял, что гель для душа испортился. Видимо, срок годности японского изделия закончился, поставка старая, поэтому мылиться он мылился исправно, но приятно пахнуть лимончиком почему-то перестал.

Затем выяснилось, что утренний чай тоже испортился и из него выветрился весь бергамот. И мед тоже какой-то неароматный стал, хоть и банка была закрыта.
Ну а когда я проверил очевидную версию на термоядерной жидкости "Одеколон "Саша"", купленной давным-давно в братской Белоруссии, все стало понятно - запахи исчезли абсолютно.
Особенно забавно стало курить.

На следующий день еда потеряла всякий вкус. Закрыв глаза, невозможно было отличить яблоко, грушу, тыкву или картошку. Почему-то осталось восприятие соленого, сладкое не определялось, лимон можно было слопать, откусывая кусками, тщательно жуя и не морщась. Вино давало забавный эффект: пьешь какую-то водичку, потом бац - и пьяный.

Длилось это развлечение пять суток. В которые, разумеется, я несколько перепугался, сдал ПЦР-тест, протестировал свое обоняние и вкус на всех подручных предметах, ну а когда обнаружил внезапно посреди дня, что кофе пахнет кофе, а чай - бергамотом, то радостно назюзюкался в прекрасной настоичной на Менделеевской. Перепробовав и тщательно перенюхав, кажется, все тамошние настойки.

Самое прекрасное и удивительное в этой истории то, что она происходила через 2 недели после второй прививки Спутником, а ПЦР-тест оказался отрицательным.
Циник

Ц - целеполагание. М - мотивация.

Теплыми летними тамбовскими вечерами лет эдак 15 назад мы собирались вчетвером: Марихуан, Эгоист, Глобус и я, покупали чего-нибудь легкоалкогольного, усаживались в автомобиль Марихуан, благо, он тогда не пил после одной весьма смешной истории, и разъезжали по городу, за город и вообще. Цели в этом не было никакой, был привлекателен сам процесс, который мы называли "покатушки", обменивались новостями, свежими историями, само собой сплетнями, ибо городок мал и все интересно.

В тот вечер Марихуана малость накрыло. То ли личной жизни у него давно не случалось, то ли в тот маревный жаркий вечер стройные девичьи ноги были уж слишком заголены по самое не могу, но на каждом светофоре провожая взглядом очередную прелестницу он выдавал вслух что-то вроде "ох бляяяяя… я б ее трахнул…" или "ой бляяя как же трахаться хочется" или "ой бляяя… ебет же кто-то и почему это не я".
Collapse )
Циник

Полугодовая россыпь

В самолете в соседнее кресло садится молодой человек, сразу после взлета открывает в ноутбуке какой-то графический редактор и начинает очень сосредоточенно править треугольный логотип какой-то строительной компании в четырех разноцветных вариантах. Я краем глаза вижу экран, где под треугольником написано КОМПНАИЯ, аккуратно тычу молодого человека пальцем в плечо, тот вынимает наушник:
- Извините, у вас в названии опечатка, причем четыре раза.
Тот вглядывается в надпись, искренне благодарит, возвращает наушник, продолжает редактуру и правку.

Через пару минут я опять кошусь от читалки на его монитор, где вижу в четырех цветных вариантах слово КОМПАННИЯ.

***

Дорогие девушки! Важную весть принес я вам, о которой умолчать не имею права.
Всем вам знаком термин "беспорядочные половые связи". Он употребляется как фразеологизм уже много лет во множестве документов, от милицейских протоколов до врачебных диагнозов.
Collapse )
Циник

Россыпь заебанция

"Заjебанциjа" - "заебанция", это "распиздяйство" по-сербски, но доброе, без негатива.

Так вот оно как называется...
Игорь занимается заебанцией.
Игорь уже много лет занимается заебанцией.

***
Не так давно в разговоре при описании одной женщины употребил выражение "Ну там знаешь, боевая такая тётенька...", а потом понял что эта тётенька младше меня.
После этого обвел взглядом мир и понял, что в восприятии возраста женщин я остановился лет в 25.

***
Вижу: двое парней сдувают большой презентационный воздушный шарик куба на четыре чистого гелия. Сдувают преимущественно в себя, отчего уже с полчаса разговаривают друг с другом фразами из советских мультиков.

***
Познакомился с девушкой, ее зовут Дилдора. И не полагал ее папа, когда 24 года назад ее называл, что, блять, велик, могуч и беспощаден русский язык в своем беспрерывном развитии.

Collapse )
Циник

Про Оскар

Февраль 2018 года.

Глава российского оскаровского комитета в гневе распахнул дверь в небольшой зал, где его уже два часа дожидались вспотевшие от предвкушения кинопродюсеры лучших российских фильмов и главы не менее лучших российских кинопроизводств.

- Ну что, ёб вашу мать, опять все просрали, господа творцы?! - зычно начал он на ходу, после чего все присутствующие немедленно потупились в пол. - Опять даже в номинацию не попали?!
Collapse )
Циник

NFS

Тем, кто регулярно меня читает, известно, что у меня есть Дорогой Племянник. Сейчас ему 22 года, он заканчивает вуз, напоминает фигурой молодого терминатора и любит в свободное время шастать по клубам. Но помимо этого у него есть увлечение, к которому приучил его я, его Дорогой Дядя — он любит киберспорт вообще и MK в частности.

Началось это, понятное дело, в его раннем детстве. Ему было года четыре, а у меня появился первый компьютер. Поскольку мне никогда не было влом развлечь племянника, то его бабушка частенько скидывала его на меня, занимаясь домашним хозяйством. Ну а я садился в кресло перед монитором, усаживал его на колени, и мы начинали играть во все подряд.

В четыре года его особенно заинтересовали машинки. Ну то есть Need for speed: Porsche unleashed, которая недавно вышла и отличалась неимоверно реалистичной физикой по тем временам. Племянник уже тогда был сообразительным ребенком и мог сообразить, что четыре стрелочки — это руль. На этом его понимание, конечно же, заканчивалось. Он жал их, не особо глядя на экран, его увлекал сам процесс. Поэтому его 911 ехал поперек трассы, в обратную сторону, вылетал с дороги, в общем, для него это был GTA, а не NFS. Ну и соответственно мы продували все гонки, племяннику быстро становилось скучно от неподвижной картинки, и он начинал капризничать. Но когда я пытался этот руль у него забрать, он начинал капризничать еще сильнее.

И тогда мне в голову пришла гениальная, не побоюсь этого слова, мысль. Я показал ему кнопку H на клавиатуре. В игре она обозначала Horn, то бишь "гудок", который был совершенно не нужен в офлайн–игре, но тем не менее гудел весьма и весьма громко. И как только он разобрался в этом спецэффекте — все стало идеально. Пока я аки профессионал гнал по трассе в нужную сторону, картинка с Лазурного побережья радовала наш взгляд шестым директиксом, а дорогой племянник с восторженным хохотом жал на гудок практически не переставая, совершенно не влияя ни на что, но испытывая при этом неимоверное чувство собственной важности и участия в важнейшем для него на тот момент процессе.

И это, пожалуй, все, что я могу сказать об Умном Голосовании на этих выборах.
Циник

Весенняя россыпь

Один мой знакомый (с) - крайне семейно ориентированный мужчина с серьезными принципами в отношениях. И когда его любовница внезапно потребовала за автоминет шампанского и шашлыка, он щедро приобрел почти килограмм свежеподжаренного мяса. Но когда любовница, выхлестав в машине полбутылки, сделала свое праведное дело, он немедленно сообщил, что срочные дела, втопил педаль в пол и выкинул любовницу у ее подъезда, впрочем, нежно распрощавшись и обещав позвонить на днях.

А шашлык, конечно же, привез домой.
Жена была очень рада, шашлык был очень вкусный.

***
Другой мой знакомый (с) решил весело провести первомайские выходные с друзьями в Тамбове. А чтобы не было скучно, он решил предложить своей старой любовнице составить ему компанию. А та была вынуждена отказаться, потому что вышла замуж пару недель назад, поэтому у нее сейчас как бы медовый месяц, но она с радостью составит моему знакомому компанию ближе к 9 мая.
Когда я поинтересовался у знакомого, а на кой ляд было барышне замуж выходить при таких прихватах, мне было отвечено, что знакомый сам был удивлен и тоже поинтересовался этим вопросом. И получил от барышни ответ, что ей уже 30 лет, поэтому ей нужен кто-то, чтобы спать не одной, ну и изредка выходить в свет.
Потому что секс сексом, а брак - дело серьезное.

***
- И прям также и ему сделала?
- Ну нет, Игорь, что ты, как ты про меня такое подумал?! Это были два разных минета для двух любимых мужчин!

И тут я с таким уважением на нее посмотрел. Есть еще на свете порядочные женщины.

***
После определенного опыта общения сделал вывод, что девушки приманивают бедных мужчин на свежеприготовленный борщ, потом пользуются ими и уходят. А мужчины потом мучаются и страдают. Годами, годами, девочки!
Мужчины, не любите борщ, это приманка такая, опасная, зловредная, вкусная, конечно, особенно если подан так как они умеют, чтобы дымился, чтобы с чесночком и пампушками, а ведь они еще сверху рюмку наливают, ледяную такую. В измороси. Парни, это засада и пиздец. Не поддавайтесь!
А потом уйдет и опять без борща. Годами.
Это хуже героина, братья.

Хотя еще есть том-ям...

***
- Игорь, лупа тебе зачем понадобилась?
- Папа, я сын военного и вырос в военном городке. Я спичек в доме не нашёл, пока вы на даче были.
- И?
- Я от неё прикуривал сигареты.

***
Из новостей, дорогой ЖЖ, могу сообщить, что сегодня надел на деловую встречу новые прекрасные летние джинсы и в самый разгар этой встречи я заметил, что у меня разошлась молния на ширинке. Не расстегнулась, а именно разошлась. То есть хрен застегнешь. Поэтому аккуратно поправив маечку поло пониже, остаток встречи я размышлял о том, как относиться к этому примечательному факту: позитивно или негативно. То есть это моя могучая потенция так рвалась наружу или я тупо купил себе слишком узкие джинсы для своей жирной тушки?
А потом я вспомнил, что год назад случилось то, чего, как некоторые считают, и быть-то не могло, поэтому я забил на сломанную молнию и просто вспоминал прошлый год и тот вечер.
Молния в процессе воспоминаний сломалась еще больше.

***
Сегодня пожаловался, что немного завидую susel_times. Ну то есть у него такие милые душевные истории, такие все очень мимими. А у меня обычно такой пиздец, что ни людям рассказать, ни даже похвастаться.