?

Log in

No account? Create an account

Заметки Плагиатора

9 июн. 2018

03:28 pm - Улыбка Будды

Мужчина более-менее начинает уметь заниматься сексом только к сорока годам. Только тогда он как-то начинает не просто тыкаться между женских ног, не просто весело считать секс количеством палок, не чекинится количеством заловленных вагин. Где-то в этом возрасте он наконец-то понимает, что женщина - тонкий инструмент, на котором надо играть, аккуратно ловя ее желания, вкусы, маленькие и смешные перверсии. Именно тогда мужчина чуть улыбается, когда его новая женщина робко доверяет ему свои капризы, потому что знает, что с ними делать. Ровно тогда у мужчины образуется тайный шкафчик со всякими штуками, потому что наконец-то становится понятно - мужской оргазм прост как палец, а женский - штука сложная, над ним нужно долго и вдумчиво работать.

В этом возрасте мужчина уже перепробовал множество женщин, и если он не конченый дебил - от каждой взял хорошее. От каждой он получил то знание, которое позволяет опытному гитаристу офигенно играть на любой гитаре, любой, ненастроенной, старой, без трех струн, левосторонней, басовой или даже сдвоенной. Если он не был самоуверенным идиотом - он учился каждый раз, он искал, с каждой своей женщиной он был как с самой дорогой для себя, как с первой и последней, ибо зачем иначе?

Говорят, это финальный взлет мужчины, его лебединая песнь. Потом весь этот опыт станет поговоркой "если бы молодость знала, если бы старость могла". Я не очень в это верю, я видел мужчин за 60, с которыми были женщины втрое моложе, но при этом эти мужчины не были папиками. И когда я разговаривал с этими женщинами, мол, милая, понятно, что ты любишь постарше и поопытнее, но втрое? - они, улыбаясь Джокондой, сообщали - дурень ты, Игорь, я с ним в потолок взлетаю и упасть не боюсь. Они знают толк, эти женщины.

В этом возрасте мужчина уже лишен любых иллюзий и временами жёсток и даже жесток. Ощутив предательство, он может вычеркнуть из жизни и выкинуть из головы практически любую женщину, пусть даже неделю назад он воспринимал ее также, как свою левую руку. Эта способность вырабатывается годами и вызревает именно к этому возрасту. При вопросе о той, с кем буквально вчера ходил в обнимку и не сводил с нее восторженных глаз, мужчина отводит глаза, чуть приподнимает бровь, брезгливо кривится и более ничего не говорит. Причем зачастую даже себе. О чем тут говорить? Все в очередной раз ясно.

Мужчина к сорока годам становится настолько совершенен, что ему никто становится не нужен - он самодостаточен. Однако это вовсе не значит, что он против женщин, просто перестав быть "половинкой", мужчина принимает женщину в свою орбиту и щедро делится с ней собой, совершенно не требуя чего-то взамен. Именно в этом возрасте мужчина начинает спокойно принимать какие-то развеселые пожелания своих новых и старых подружек: оу, а оказывается женщины тоже имеют фантазии и их очень даже весело воплощать.

А как выяснилось, фантазий у женщин много, да еще и каких. Но поскольку многие из них весьма своеобразны и смелы, а воспитание в стиле облико морале не позволяет их доверить зачастую даже собственному мужу, то они накапливаются в организме без выхода и вызывают очень нехорошие реакции в хрупком женском организме. И только став подружкой мужчины около сорока и доверившись ему, она неожиданно получает все то, о чем она мечтала годами, а иногда и десятилетиями, причем легко, аккуратно, ощущая себя виолончелью в руках минимум Ростроповича. И нет никаких запретов, никаких табу, все что угодно для того, чтобы вынуть старые гвозди из головы, выкинуть скелеты из шкафов и ощутить свой взлет куда-то вверх. Только в этом возрасте мужчина может быть настолько наполнен любовью к миру, настолько искренен и честен к себе, настолько открыт и широк, что способен убеждать близких ему женщин на самые затейливые истории - потому что они знают, что он в принципе не способен на подлость и грязь, ибо свободному мужчине вовсе незачем это все устраивать. И доверившись ему, женщины раскрываются, ощутив, что именно сейчас и с ним они переживут то, о чем много лет спустя будут вспоминать с загадочной улыбкой Джоконды. И переживают. И улыбаются.

А он понимающе улыбается им в ответ.

9 май. 2018

01:32 pm - Новая россыпь

- А неплохо было бы поебаться... - мечтательно подумалось мне этим приятным субботним утром, и Будда, немедленно услышав меня, вырвал из-под умывальника отводящую трубу.

***
- И как вообще при юной девушке можно так спокойно рассуждать, как лучше убить котёнка? - сообщает действительно юная девушка, заходя в лифт с тремя юношами.

Потом, извиняясь, смотрит на меня, делает умный вид и заканчивает:
- Да ещё и без должного на то контекста.

***
- ...С одной переписка завязалась... Пишу полетели куда нибудь... Ок полетели, спрашивает куда, я ей в Эмираты... Они типа не против, дальше ей пишу, но сначала надо сходить в баню и вообще проверять как сосешь и всё такое, чет отказалась...

Мои знакомые всегда были сильны в искусстве тонкого ухаживания и изощренного пикапа.

***
Последнее время просмотр американских сериалов доставляет мне удовольствие, схожее с чтением евреем антисемитских газет: иногда чертовски приятно ощущать, какие мы, русские, всеведущие, хитрожопые и всепроникающие.

***
На Бульварном установили большие сенсорные экраны (привет, будущее!), в честь Дня Победы, а там такие загадки. По истории войны. Миновал четыре экрана, под вечер люди собираются, интересуются, пальцами тыкают, спорят. Прям спорят. Интересуются. Я подхожу вежливо, вокруг меня тети и дяди. Лет под 60. И спорят. Прям выясняют. И тут весь я. В белой манишке. 10 вопросов. Ну таких, Юра Васильев бы посмеялся. Но я прям задумчивый вид напустил. И тетенька такая интересуется - нет, а вы уверены что операция "Уран" - это Сталинградская битва? Но я молча, в белой манишке, отхожу, отбив 10 из 10. И они такие вааааах, и я такой.
В общем, не зря книжки читаю.

***
Вчера во время прогулки по бульварам зашел в магазинчик, взять немного коньяку. На стенде стоят красивые бутылки, а там Torres пятилетний за 900 рублей, типа "акция". И я конечно его хватаю, подхожу к кассе, а там девушка сообщает - сорян, уважаемый, это только для владельцев наших карточек, ты ж не обзавелся, вот и будет вам Торрес за два с половиной. Ну я конечно думаю, ну блин, пойду еще посмотрю чего попроще.
А потом у прилавка компания веселых ребят, которые вино выбирали неподалеку, один подходит и говорил, мол, брателло, у тебя карты нет? Ну это ты неопытный алкоголик, вот тебе карту, возьми хороший коньяк, быстро, решительно!
Я взял, конечно, ребят поблагодарил, немного с вином посоветовал, руки пожал. Вышел.

Лето в Москве наступает. Сирень расцветает, вишня. Люди.

16 мар. 2018

05:54 pm - Женская россыпь

Дорогой Будда. Ты задрал подсовывать мне стилистов и прочих парикмахерш. Нет, правда, блять, сколько можно? Да, пиарщицы, маркетологини и журналистки тоже эцсамое.
Если нетрудно - врача. Или одну женщину - зубного техника. Я уже старенький, мне нужно.

***
Она очень любила Толстого, Аверченко, недолюбливала Чехова. Любила русскую классику. Перечитав всякое-разное, спросила меня, что бы ей перечесть подобного, поскольку я немного знаю современных авторов. Так ли хорош Сорокин, как о нем говорят?
Разумеется, подтвердил я. Сорокин - один из лучших и, пожалуй, самых стабильных современных писателей. Начать, пожалуй, стоит с романа Роман, а потом прочесть небольшой рассказ Настя. Впрочем, можно сразу с Насти начать, пожалуй.
Она искренне поблагодарила меня за совет.

Друзья, друзья мои. Умейте расставаться с девушками красиво и на ноте высокой культуры.

***
Новое слово появилось в моем изысканном вокабуляре.
САПИОСЕКСУАЛ - это все те девушки, которые когда-либо имели со мной отношения.

***
Вообще вечер был славный, но перепутать просто милую девушку-гостью со своей любимой порномоделью было ошибкой.

***
- Нет, ты что серьезно? Ты серьезно в двадцать первом веке веришь в теорию Дарвина?!
Ну зато Матрицу смотрела.

***
- Do u speak russian?
- Little but very bad.i study in English
- Where r u living, what district, street?)
- Чиртаноскя.

Люблю я этот город.

***
Две барышни лет 20 в очереди:
- Ну я всю музыку сразу в айфон закину, да и...
- А откуда у тебя айфон?
- Ну это мне бывший подарил.
- Какой хороший бывший...
- Ну да... он ещё мне айпад хотел подарить, но не успел.
- Какой хороший, хороший бывший...

Эх, попались бы вы мне в сорок третьем по Курском.

***
Когда-нибудь я напишу большой и талантливый текст о том, что школьные учительницы ого-го и гештальты надо закрывать.
P.S. Химия особенно.

***
Бродиалоги о бывших бабах:
- Ох, блять, сука, знал же что день говно.
- А это у них тоже талант такой, брат. Когда идешь домой и думаешь: "Да что, блядь, еще может случиться сегодня, чтоб стало еще хуже?!" И оп-па - сообщение. -)

***
Очень приличная дама, которую язык не поворачивается назвать бабушкой, хотя ей лет 70 явно, вся такая с лёгкой тушью и с помадой и в беретике осторожно трогает меня за плечо. Я вынимаю наушник и она такая очень таким культурным тоном:
- Молодой человек, извините. На Театральной же надо выходить, чтобы попасть в Большой театр?
Слегка удивлённо смотрю на даму, потом понимаю, что явно из Москвы, просто ее всегда явно к театру привозили. Сперва кавалеры, потом мужья, а потом видимо все закончились.
- Да, конечно, на Театральной.
- Благодарю вас, молодой человек.
Встаёт, собирается к выходу. Я осторожно трогаю ее за плечо.
- Если пойдёте в левый эскалатор, то выйдете прямо к театру.
- Спасибо вам!
Выходит.

Ну в общем, недаром в Москве 12 лет живу. Соль женщине передал.

***
Читая нынешние высокоморальные рассуждения людей (некоторые из которых творили при мне такое, что куда там Голливуду растленному), я внезапно задумался и немножко испугался.
Если бы мне повезло попасть в их теплые, чистые, высокоморальные руки, не знающие срока давности, не требующих доказательств и по сумме накопленных приключений - я бы сел минимум лет на 25.

И вы знаете, оно того стоило.

7 мар. 2018

11:12 pm - 8 марта

После милого и скромного корпоратива с самопальным дайкири и мохито возвращаюсь домой. Привычным путем захожу в Перекресток, беру обычный набор, подхожу к кассе.

Передо мной пробивается крепко такой потертый мужичок ближе к 60, но сухощавый, седой, улыбающийся кассирше, курточка на нем виды видавшая, полтинник с ним встретившая, рязанские черные боты-убийцы, обычный такой мужичок, но улыбка огонь, с парой золотых. Кассирша проводит по очереди бутылочку недорогой водки, батон нарезной, печенье ореховое, бутылочку советского шампанского, тоненькую нарезку форели, чуть приподнимает бровь на пачке презервативов, следом протаскивая звезду вечера - большую коробку Рафаэлло.

Охранник уважительно косится на мужичка, я думаю, что огого, ветераны душой не стареют, тут мужичок сообщает, мой, ой, простите, совсем забыл самое важное, извиняясь косится в мою сторону, убегает обратно в магазин.

Через минуту он возвращается и передает кассирше вторую пачку презервативов.

Охранник начинает откровенно ржать вместе со смеющимся мужичком и разулыбавшейся., чуть зардевшейся кассиршей. Мужичок пританцовывая удаляется, а кассирша иронично вздымает все ту же бровь на мой набор: бутылка Аньехо, бутылка кока-колы и бутылка лагера для утоления утренней души.

С праздником, дорогие девчонки! Ну и, понятно, пацаны, которым сегодня повезло.

23 фев. 2018

04:23 pm - 23

Первый раз матом при мне папа выругался, когда думал, что я этого не слышу. Мне было лет восемь, я пришел к нему на какой-то военный склад в Монголии, а он вручил мне меч. Настоящий, деревянный, с гардой, с ухватистой под малолетку рукояткой, выстроганный, видимо, из снарядного ящика, чтобы я славно рубился после просмотра очередного кино в телевизоре. Я пошел домой, слух тогда у меня был хороший, папа думал что я ушел, и он сообщил какому-то сержанту следующее: " Саша, быстро убери это хуйню, иначе сейчас полкан придет и всем нам такой пизды вставит, что ты охуеешь." По более поздним заверениям папа был первым матерщинником на весь гарнизон, но я никогда этого не знал.

Более лет до 23 своих (эту историю не хочу рассказывать) я не слышал никогда, чтобы папа при мне ругался. Он считал и до сих пор считает, что работа отдельно, а семья - это семья, не надо мешать. Папа всегда был лютый книгочей, именно благодаря ему я в раннем детстве прочел всего Дюма, Пикуля и всякие тогда модные книжки. Именно папа принес мне в больницу все книги про Изумрудный Город, когда я немного отошел после реанимации. Именно папа считает западло ходить в армейской шапке с опущенными ушами, ибо не пленный фриц же, а еще в форме нельзя носить в руке ничего типа какого-то пакета, только приличный чемоданчик-дипломат. Мой папа - настоящий правильный советский офицер из палаты мер и весов.

Я только что позвонил и поздравил его. С ним его любимая верная жена, старший сын с женой и любимая внучка.
С днем Советской Армии, папа. Люблю тебя. Здоровья.

28 янв. 2018

02:36 pm - Артефак

Внезапно проностальгировав, решил зайти в бывший Артефак. Вы не знаете что такое Артефак? Ох, зачем вы вообще существуете.
Сейчас там обычный туц-туц кабак, а в том зале, где раньше собирались веселые люди и смотрели кино от Лизы, находится караоке. Дабы не усложнять, новые владельцы вообще никак не поправили интерьер и теперь там гладкие бетонные стены вместо той самой лепнины с стеклянными камушками.
Я сел за стойку, где несколько лет назад проводил почти каждый вечер и где у меня была скидка в 20%, потому что я был недавно разведен и страдал явным барным алкоголизмом. С такими барменами было сложно им не страдать, они как бык овцу крыли Нур-бар, только у них коктейли не начинались от 500 рублей. Бармен пихнул мне барное меню, я не глядя заказал Негрони.
Бармен вывалил в стакан ледяное яйцо, следом залив его алкоголем и затем закинул туда два когда-то нарезанных ломтика апельсина. "Пропал калабуховский дом" - сразу определил я. По моей физиономии главный бармен как-то понял, что напиток не пошел. "Как вам коктейль?" - "Нормально", не очень убедительно сообщил я и заказал Манхэттен.
Тут главный бармен понял, что клиент попался капризный и начал стараться. Жонглируя всем подряд, он влил смесь в типа хрустальный бокал. Винный. Обрызгав бокал и все вокруг выжимкой из апельсиновой корки, он красиво подкатил бокал ко мне. Я выпил.

- Что желаете далее?
- Сотку Мартеля, пожалуйста.

Я обидел его. Я сказал: "Капитан, никогда ты не будешь майором".

С днем рождения, Владимир Семенович. Ваш портрет висел на стене в доме моих родителей.

29 дек. 2017

07:10 pm - 2017

В последней серии ТБВ (да, я его все еще смотрю, и с удовольствием, там главная героиня точь-в-точь моя бывшая жена) Леонард и Пенни решили подвести итоги года, написав их на флипчарте. В итоге у них, конечно, ничего не вышло, потому что за год произошло ничего. И я задумался, об итогах года. Вообще итоги года я хотел сперва оформить лаконично: "Год был говно". Но после сериала решил разложить его на детали, и вот чего вышло:
Что я получил за этот год:
- Новую во всех смыслах и клевую работу.
- Отучился за полгода на новую во всех смыслах профессию (ну почти, диплом осталось написать и сдать, да)
- Вернул очень близкого мне друга.
- Прошел по очереди все части Assasin`s Creed (да, это важно!)
- Прочел пару десятков новых книг (особенно отмечу Лю Цысиня, "Вторую жизнь Уве" и серию про Харри Холле)
- Нарисовал в блокноте кучу всякой фигни во время лекций, вырабатывая усидчивость.
- Наконец-то добрался до стоматолога и два месяца возвращал улыбку.
- "Снег идет. С первым днём зимы!"
- Повстречал несколько новых близких мне людей.

Что я потерял за этот год:
- 10 килограммов собственного веса.
- И еще пару подобных совершенно лишних и омерзительных, как выяснилось, вещей.
- И кошку. По ней я действительно скучаю.

Всем хорошей пятницы и удачи в Новом году, пацаны. Ну и девчонки, понятно, тоже.

31 май. 2017

10:15 pm - Весенняя россыпь

В супермаркете полупустые полки. Часть продуктов валяется на полу, некоторые полураздавлены. Многочисленные посетители быстро и с хрустом ходят вдоль полок, лихорадочно озираясь по сторонам и хватая все подряд, впрочем, отдавая предпочтение консервам. Полки с дешевым и средним алкоголем практически пусты, бутылочное и баночное пиво отсутствует полностью. Посреди стенда с чипсами зачем-то стоит бутылка Martell XO. Работники супермаркета затравленно и потерянно бродят со склада в зал с пустыми руками.
Работают все десять касс и во всех - длинные вереницы людей, регулярно оставляющих корзинки на полу и убегающих в зал за новой добычей. Полупьяная парочка лет под пятьдесят пьет по очереди какую-то алкогольно-коктейльную баночку, а тележка доверху забита советским шампанским за 150 рублей и почему-то вискасом.
Я пожалел, что нельзя снять записи с камер, чтобы продать куда-нибудь в кинопроизводство сцены настоящего зомби-апокалипсиса.
Послезавтра супермаркет "Перекресток" закрывается на полтора месяца на ремонт.
Скидки на всё - 25%.

***
Вот читаешь вроде приличного автора детективов, читаешь десятую книгу подряд, тащишься, переживаешь, а он тебе: "Микаэль удостоверился, что снял свой Глок-22 с предохранителя..."
И как из ушата окатило.
Пустышка.

***
В старой игре Tiny Toon, которая на Денди одна из регулярных боссов - страшненькая конопатая зубастая девочка, которая бегает за протагонистом и хочет поцеловаться. Цель: уворачиваться и искать выход из комнаты. Если догонит - слетишь на два уровня назад.
Игра для детей 9-13 лет.
Ведь знали же о чём-то старые программисты, ведь честно предупреждали.

***
Всех наиболее поразило, что что шпилька-невидимка была вставлена в розетку обоими концами не руками, как можно было бы ожидать от шестилетнего ребёнка. Нет, шпильку вставляли аккуратно и правильно - деревянной прищепкой. Итогом стали выбитые пробки по всему подъезду, обугленная прищепка и почему-то совершенно несгоревшая розетка.
Когда мой ошалевший брат влетел в комнату, где тихонько ковырялся с игрушками я, его удивило даже не то, что его брат догадался вставлять шпильку прищепкой, и даже не то, что все живы-здоровы, а то, что я очень серьёзно посмотрел ему в глаза и сообщил:
- Это был эксперимент.

***
В стародавние времена, когда деревья были большими, а сигареты стомиллиметровыми и импортными, выбор был больше, а пачки были мягкими, потому что твердые вешали на стену для красоты.
Мягкая пачка была удобной. Ее можно было носить в джинсах без торчащих углов. Из ее заботливо надорванного края вынимались чуть мятые уютные ароматные сигареты.
Однако хитрожопых маркетологи просекли, что когда у их потребителя спрашивают на улице закурить, тот двумя пальцами выуживает сигарету и дает, не засвечивая пачку. А это хитрожопых маркетологов ни разу не устраивало. Поэтому они отменили мягкие пачки и заменили их твердыми с максимально сложными крышечками, которые невозможно было открыть прямо в кармане. Теперь потребитель бесплатно рекламировал своего производителя всем окружающим.
Я курю Мальборо Фильтр Плюс, и у них самый долбанутый лифт-крышка, который вдобавок любезно заклеивают акцизом, чтобы вообще хрен отковырять. И два года назад они были в два раза дешевле.
Спасибо, дорогое правительство и производители, я так ведь и курить брошу.

***
Рассказ о том, как я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
Я сначала не мог найти Музей пограничных войск ФСБ РФ. Перепутал арки, обошёл здание вокруг. Местный житель любезно указал мне вход за железными воротами безо всякой вывески.
Я вошёл в очень маленький предбанник. Он был уникален тем, что весь состоял из зеркал, включая вторую дверь напротив. Вообще весь. Незеркальным было только маленькое окошко пенала-приемника со строгой надписью "документы предъявлять в развёрнутом виде!!!".
Пока я слегка растерянно вертел головой, раздался голос буквально с небес:
- Что вы хотели?
Источник звука остался для меня загадкой. Казалось его издаёт каждое из зеркал.
- Я... это... можно экспозицию посмотреть?
Голос немного помолчал и решительно сообщил:
- Нельзя.
Я тоже немного помолчал и сказал:
- Ну ладно.
Так я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.

***
Братуха, я тебя полюбил — я тебя научу! Слушай сюда.
Короче, в Турции все бухло местное — говно на самом деле. Но телочки там реально зарубонные, тут базару нет. Поэтому я тебе расскажу личное ноу–хау блять как короче всех телочек себе забрать.
Если ты в реальном олл–эксклюзиве отдыхаешь, там вот на этих столах в столовой сука всякие фрукты есть, арбузы фигурно нарезанные, такое все. А еще там наверняка есть мята и лимоны блять. Ну если нету — говно у тебя, а не инклюзив.
Короче, берешь тазик с мятой, тазик с лимонами, даешь официантке доллар йопта, и она тащит тебе 10 стопок обычной водки, тазик льда и спрайт, там его тоже бидонами завозят. Ставишь все посреди стола, берешь большие стаканы, хуяришь лимоны четвертинками. В большой стакан хуяришь водки сколько не жалко, сверху льда и спрайта, туда же мяты дохуя и три–четыре дольки лимона. Потом берешь ложку и все это мнешь йопта.
В итоге ты получаешь эксклюзивный сука коктейль, свежий как купальник только приехавшей отдыхать телочки и бодрящий как взгляд из–под темных очков на бассейн. Название МОХИТО ДЛЯ БЕДНЫХ. На третий–четвертый день после всех говнококтейлей от местных барменов телочки будут набегать на твой столик как мухи на говно, я гарантирую это!
Дарю, бухай, водка - не местный вискарь, печень не испортит.

15 апр. 2017

12:27 pm - Я — Крепкий профи! А кто ты в ЖЖ?




#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения

21 июл. 2016

11:58 am - To whom it may concern

Итак, дорогой дружочек, она ушла. Совершенно неважно, по каким причинам она это сделала и кто тут виноват. Ты сейчас сидишь, наверное, на кухне, состояние у тебя как после нокдауна, и наверняка ты куришь. Понимаю тебя, дружочек, тут не куришь, а закуришь. Давай и я с тобой закурю, и расскажу, чего теперь нам делать.

Запомни, с этого момента ты болен. Воспринимай свое состояние души и тела как ненормальное, как грипп, как простуду. Это поможет тебе оградить себя от сотворения разнообразных глупостей. А также поможет осознать, что на дворе 21 век и почти все можно вылечить, если не потакать и не запускать болезнь. Ты обязательно вылечишься, но на это потребуется время. Оно у всех разное. Но настраивайся на долгое лечение — возможно из твоей жизни на лечение уйдет до 3–5 лет. Но это в крайне запущенных случаях.



А теперь давай по пунктам внутри...Свернуть )

30 июн. 2016

12:17 pm - Вспомнилось

Мой друг Лёва был прекрасный, веселый, широкой души человек сложных нравственных ориентиров. Когда мы вместе прекраснейше напивались теплыми летними вечерними пятницами, его тянуло на продажный секс. Точнее сперва в клуб Зона, где он предпринимал ряд безуспешных попыток кадрежа (а он был человек не менее сложной манеры разговора), потом поднимался на 4 этаж, где был стриптиз и блядство, смотрел на цены - и выходил из клуба за продажной любовью подешевле.
В этом процессе он прекрасно навострился. Я особо продажную любовь никогда не любил (брезглив-с), но за компанию с Лёвой гулять любил. И вот в очередной раз вывалились мы из Зоны, Лева заявляет "едем к блядям!", ловим такси и едем.
Когда мы приехали на место, я подумал, что последние грамм 200 были лишними. Протер глаза, пошлепал себя по щекам - но вид не исчез.

Мы стояли напротив троллейбусного депо.

Лёва явно торным для него путем прошел мимо вахтера, подошел к боковому входу, позвонил в звонок, дверь открылась и мы вошли в административное здание. Минуя кабинеты начальников дежурной смены, ремонтной бригады, контроля электросети и прочего трудового народа, я и Лёва поднялись на четвертый этаж. В дальнем углу коридора была обычная дверь без таблички. Нас там уже ждали.
За дверью находилась небольшая, но очень благоустроенная сауна, со всеми удобствами. Хозяйка заведения была крайне гостеприимна, Лёва явно был в своей тарелке и скомандовал: "Заводи!". Через пару минут в зал вошли восемь миловидных барышень очень неблядского, скромного и я бы сказал, пролетарского вида и выстроились в ряд у стенки, кокетливо потупив взгляд в пол.
Я окончательно офонарел и спросил Лёву:
- Лёва, брателло. А кто это?
Он широко улыбнулся и сообщил:
- Контролёрши!
А после паузы горделиво добавил:
- А вон та - водитель троллейбуса.

Скучаю по нему.

15 июн. 2016

05:45 pm - Праздник какой-то

В тот вечер они собрались, чтобы отметить. Что именно отметить - да фиг его знает, то ли выход А. на работу в понедельник в Мегафон, то ли просто пятницу, факт был в том, что в одной двухкомнатной съемной хате собрались четверо мужчин и одна девушка.

Что можно делать в этой незатейливой компании? Пить много виски, смешно общаться и валять дурака, что все присутствующие и делали. Они так громко шумели, что в итоге И. сказал, что ему все надоели, у него трещит башка, и он вынужден уйти в соседнюю комнату с большой кроватью и зеркалом на всю стену, чтобы в тишине посмотреть на ноутбуке новый выпуск тогда еще смешного Камеди Клаба.

Девушка Г., по каким-то своим причинам решила присоединиться к нему в просмотре и удалилась вместе с ним. Там они сели на кровать бок о бок и начали просмотр. Тем временем девушке Г. стало немного жарковато и неудобно сидеть за просмотром в джинсах, и она, извинившись перед И. за двусмысленную ситуацию, сняла их и осталась сидеть бок о бок с И. в трусиках и маечке. Они продолжили просмотр, вовсе не подразумевая ничего нехорошего и похабного.

Тем временем веселье в большой комнате продолжалось. Молодой и прекрасный бывший лейтенант Е. прилично пригубил виски, что вызвало в нем приступ сурового армейского юмора. Он в чем-то не сошелся во мнениях с будущим мегафоновцем А., по причине чего засунул его вверх ногами в платяной шкаф, в процессе засовывания, по уверениям Е., совершенно случайно долбанув А. коленкой в глаз. Удар был хоть и нечаянным, но приличным, А. получил офигенный фингал на половину лица, с которым и вышел в первый день на работу в компанию Мегафон. Он стал первой жертвой этого вечера.

И. расслабленно тянул в маленькой комнатке виски-колу, сбоку в него с ловкостью хорошо воспитанной кошки вписалась Г., он искренне смеялся над шутками Камеди Клаб, когда в закрытую на шпингалет старую дверь с сантиметровыми щелями по краям громко и настойчиво постучали. И. посчитал, что это его хмельные друзья вызывают его обратно в компанию и шутливо, но звучно послал их нахрен. Однако стук не прекращался. Он становился все громче и убедительнее. И. еще пару раз послал стукача через дверь, но стук продолжался, превратившись в долбеж ногами. И. расслабленно подошел к двери, крутанул шпингалет, распахнул створку и увидел собственную девушку В., с которой встречался последние три года и вскорости собирался съехаться. Дело в том, что И. еще утром послал ей смску, что у него будет вечеринка, поэтому этот вечер они проведут отдельно, но он очень скучает, любит, бла-бла-бла и прочее мимими. Ну а В. в свою очередь ушла утром на работу, забыв мобильник дома, смску, понятно, не прочла и пошла напрямую в гости к любимому человеку, став второй жертвой этого вечера.

И. мгновенно оценил ситуацию, он всегда был сметлив и остёр умом. Напротив него с несколько возмущенным видом стояла его девушка, а позади него на кровати уютно подложив под попу ступни сидела девушка в трусиках и маечке. И лифчика на ней почему-то тоже не было. И. выдал абсолютно точную оригинальную фразу, которая очень четко характеризовала ситуацию: "Так. Это не то, о чем ты подумала!", став третьей жертвой этого вечера.

В. почему-то не очень поверила этим словам, смерила обоих испепеляющим взглядом небесно-голубых глазищ, добавила вслух пару непечатных слов и немедленно выбежала из квартиры.
Как потом поведал Е., он и сам несколько удивился неожиданному визиту девушки. Он также моментально оценил ситуацию, захапал с порога В. в свои широкие объятия и радостно приговаривая "О, какие люди, пойдем срочно выпьем! А где И.? Да хрен его знает, отошел, пойдем немедленно выпьем" начал оттаскивать ее в сторону большой комнаты. Однако актерские способности Е. оказались никудышными, она игру лица не оценила и моментально начала долбиться в соседнюю дверь.

И. несколько растерянно стоял посреди коридора, смотря на захлопнувшуюся с грохотом за В. входную дверь, позади него с кровати сползала несколько ошалевшая Г., ставшая четвертой жертвой этого вечера, а умудренный опытом бармен К., четвертый мужчина на этом празднике жизни, который в этой вакханалии сохранил остатки трезвости, положив И. руку на плечо, сообщил: "Ну и хули ты стоишь? Догоняй!".

И. схватил с вешалки куртку и вылетел из подъезда. Он успел увидеть, как В. садится в такси, погнался за ним, конечно, не догнал. Будучи сметливым и острым умом, он догадался, что она наверняка поехала домой, ибо ночь и куда деваться. Поймав рукой бомбилу, он махнул ему 200 рублей сверху за скорость и достиг адреса быстрее первого такси. Далее был длинный-предлинный диалог с В. у подъезда, он длился, наверное, час, правда, это могло просто показаться расслабленному виски уму. Диалог был не очень равномерным, на какие-то разумные и логичные доводы и тезисы следовали непечатные или частично могущие быть напечатанными ответы. В итоге И. заявил, что если они сейчас не помирятся, то он будет спать у нее под порогом. Ехидная В. мстительно сказала "ну и спи" и вошла в свою квартиру.
И. действительно уснул под лестницей подъезда на какой-то деревянной доске, проспал недолго и проснулся от холода, совершенно протрезвевший. Поскольку разум его стал чист, он догадался, что долбиться в закрытую дверь не стоит, поймал такси и поехал домой.

Дома его встретили Е. и К., продолжающие распивать виски, и вырубившийся в постели фингалист А. К тому времени Г. уже давно надела свои узкие джинсы, выпила стакан виски для снятия стресса и уехала восвояси. Друзья немедленно спросили "Ну чо?", И. ответил "Да хрен знает. Наверное, нормально все будет". После чего обрадованный хмельной Е. решил изобразить джигита, заявил "Вот и зашибись!!" и в порыве искренней радости начал втыкать в деревянный некрашеный стол икеевские ножи из набора.

Он успел воткнуть три ножа. Когда он втыкал четвертый, рука соскользнула с рукояти и проехала тремя пальцами по лезвию, сделав Е. пятой жертвой этого вечера.
И. в тот момент мыл посуду и отвернулся к раковине. Вдруг сзади он услышал внезапно протрезвевший голос Е.: "Так. Я порезался. Вызывай скорую". И., разумеется, фыркнул, сказал "Да какую нахер скорую?!", обернулся и увидел, как из руки Е. ритмично долбят струйки крови, ровным слоем покрывая кафель на стене. "Да, пожалуй надо скорую" - сообщил И., непечатно выругался и передал Е. чистое полотенце.

К., как самый трезвый и опытный, вызывал Скорую Помощь от модной компании Е. по ДМС, И. передавал полотенца, ну а Е. сидел и сильно удивлялся. Машина приехала очень быстро, Е. и К. загрузились в нее и неспешно поехали в больницу. Эта неторопливость несколько смутила обоих, после чего К. решительно и громко скомандовал водителю "Эй! Врубай люстру!", после чего автомобиль включил мигалку и существенно ускорился. В больнице за небольшую сумму простили не очень трезвое состояние пострадавшего, аккуратно разложили руку на столе и грамотно зашили сухожилия на трех пальцах. После этого Е. уехал к себе, К. вернулся домой и на вопрос И. рассудительно ответил "Да хрен знает. Наверное, нормально все будет".

Затем К. лег спать, умудрившись не стать шестой и последней жертвой этого прекрасного вечера.

P.S. И. и В. поженились и развелись, А. долго и успешно работал в Мегафоне, Е. с тех пор не совсем до конца разгибает пальцы на правой руке, К. вернулся обратно в Тамбов, а у Г., наверное, просто все хорошо.
P.P.S. Вот умели же отдыхать, умели! А сейчас сели, выпили по триста, запьянели, разъехались и баиньки. Эээх.

9 июн. 2016

03:25 pm - Мамба №5

Когда это все произошло? Как я все пропустил? Кто так решил? Кто распорядился, что теперь так будет и, главное, с какого момента это стало так?

В какой момент моя скромная, хоть и веселая жизнь стала биографией? Я тут давеча резюме для работы составлял — откуда у меня взялось 15 лет рабочего стажа по профессии? С какого момента я стал говорить окружающим меня людям фразу "а я в твоем возрасте", а потом вспоминать, что это было 10 лет назад? Да это же всего 10 лет назад, а почему мы такие разные с тобой, юница длинноногая, тебе сейчас столько, сколько мне тогда, а я уже не тот.

В какой момент моя умница–сокурсница Аня, которая просвещала меня–студента о новинках британского рока, которая ходила в обнимку с Птючем и с подбритой бровью, влюбленная до резаных вен в моего одноклассника Вову, умного, спортивного красавчика с атомным обаянием — в какой момент у Ани образовался второй брак, полный инстаграм двух детей, которых она зовет "белячками" по фамилии второго мужа, а в том же инстаграме совместные селфи с тем самым мужем с концерта Филиппа Киркорова?

В какой момент "Мамба №5" появилась в плейлисте "Ретро–ФМ"? Да я же только недавно сидел и писал курсовик по экономике, писал всю ночь, рядом стоял магнитофон, а на нем были записаны свежие хиты, это был регулярный подгон от дружка–диджея местного Хит–ФМ, он записывал кассету хитов и дарил, я писал всю ночь и переворачивал кассету, на одной стороне был саундтрек первой Матрицы, а на второй — попса всякая, в том числе Мамба №5. Какое к чёрту Ретро–ФМ, вы что, это было же вот–вот, я тогда с девушкой встречался, очень ее любил и трахался с ней как юный олимпийский бог, потом она стала моей женой, потом она перестала быть моей женой, потом родила хуй знает от кого и опять–таки заливает свой скучнейший инстаграм фотками ребенка, только не может назвать его по фамилии мужа, ибо мужа нету. Но Мамба №5, это же совсем недавно было, вот только что, кто решил и с какого чёрта решил запихать этот свежак на Ретро–ФМ? С чего вдруг?

С какого момента мне стало неудобно обсуждать с окружающими новые компьютерные игры, а стало прилично обсуждать, какие доски закладывать в качестве банных полов — сороковку или брус? И кто решил, что мне это интереснее, чем поговорить о том, какая веселая штука новый DOOM, а новый Hitman почему–то не запустился? С какого момента стало как–то не очень удобно обсуждать баб — да–да, и это тоже стало странным, на это все корчат взрослый вид и оригинально отвечают "да, я тоже ебался", да знаю, что ты это делал, дятел, очень точно ты указал прошедшее время, ты свою прекрасную супругу драл последний раз месяца три назад, да и как драл — ты лег, да она тебя и обслужила, потому что ты ей что–то там подарил, то ли туфли, то ли блузку, ну как подарил, денег дал, она и купила; откуда я это знаю — так она сама мне это рассказывала в порыве полупьяной откровенности, драл он, три с половиной минуты, чёрт тебя возьми, да я прекрасно помню, как ты это делаешь, помнишь тех двух юристок в студенческом лагере, вот тогда ты драл так драл, спинка кровати стену ломала, и где ты он сейчас, тот красавчик, да тут он, рассказывает, какими досками баню обкладывает, будто мне это дохуя интересно?

С какого момента все вокруг стали такие старые и опытные? С какого перепугу они решили, что скучнейшие разговоры о бытовухе — признак их успешности в жизни и "правильности"? С какого момента жизни они начали гнаться за этой "правильностью", при том, что раньше ненавидели ее сильнее Гитлера?

Какой мудак вставил "Мамбу №5" в плейлист Ретро–ФМ? Какой мудак пригласил Лу Бега выступать на концерте "Легендарные хиты"?

Суки, блять.

19 май. 2016

06:18 pm - Цветы

А вы видели, как расцветает женщина, когда понимает, что она нравится? Вы видели, как меняется в ней все, как пробуждаются неизвестные мышцы лица, как она улыбается, как блестят ее глаза, как отсверкивают ее зубы, как она внезапно меняет пластику тела с приличной, степенной, солидной на чуть пьяную студентку? Как меняется ее голос, становится чуть ниже, гуще, как она реагирует на якобы случайные прикосновения, как аккуратно и чувственно подается навстречу нарушая все границы личного пространства?

А вы видели, как отдается женщина, когда понимает, что нравится? Как она мгновенно сбрасывает с себя все лишнее, иногда зачем–то оставляя лифчик, как она влипает голодным яростным поцелуем, чуть кусаясь, как сжимает в объятиях, накрывая каждым сантиметром тела? Как уверенно она отбрасывает на постель, садясь сверху, как она подается назад, становясь колени, как она, практически рыча и воя, отдается куда и как угодно, выпивая предоставившийся ей случай по самого донышка и выжимая в конце досуха? Как она способна отдаться за три минуты в случайном закутке, куда может зайти кто угодно — но она делает это уверенно, точными движениями избавляясь от мешающих фрагментов одежды и кусая губы, сдерживает стоны, используя каждую секунду для получения дикого наслаждения?

А вы видели, как уходит женщина, которая нравилась? Она быстро и четко приводит в порядок одежду, в несколько секунд обновляет макияж, на ее лицо возвращается холодно–неприступное выражение, исчезает блеск в глазах, она не смотрит в глаза, не смотрит вокруг и быстро уходит прочь. На ее вновь ссутулившуюся спину опять навалилась бетонная плита забот: ей необходимо закончить работу, ей нужно проверить уроки у старшего, подготовить к завтрашнему детскому саду младшую, да и уже скоро вернется с работы желающий вкусный ужин муж.

19 апр. 2016

05:53 pm - Soli

После развода я немного грустил и внезапно увлекся творчеством Адриано Челентано. В смысле, песнями. И была у меня подружка, с которой мы иногда встречались и катались по ночной Москве. У нее был диск с хитами Адриано, и мы его часто ставили фоном, тем более что подруга довольно неплохо болтала на итальянском.
Играет знаменитая песня Soli, и я вдруг спрашиваю:
- А что он поёт?
Она немного вслушивается, чуть-чуть думает и сообщает:
- Ну это песня от лица парня, который только что расстался с девушкой, ему очень грустно, он идет один по дороге, "соли" - это вот он прям "одинокий" идет, но бодрится, мол, хуйня-война, другая будет, появится новая любовь, да хуй с ней, со старой, типа купил вина, идет один по дороге, пьет вино, и ему ништяк, короче, бодрячком идет, песня сам слышишь, в целом оптимистическая такая, прорвемся, короче.
Мне такая интерпретация понравилась и я частенько включал ее по время прогулок по городу.

Прошло три года, я наткнулся в инете на очередной текстик типа "10 лучших песен для двоих" и выяснилось, что в тексте песни Soli говорится прямо противоположное: парень с девушкой запираются вдвоем дома от мира, у них полный холодильник и скоро футбол по телевизору, им очень хорошо вдвоем и вообще припев о том, что они как раз "вдвоем" голые и вся постель в крошках от бутербродов.

Но я очень оценил деликатность моей подруги.

14 апр. 2016

07:42 pm - Hard&Soft

Я: - Так, мне для работы нужен новый Эксель, поэтому я удалю старый Офис ХР, скачаю с трекера новый Офис 2016 с кряком.
Я:- Офис 2016 успешно установлен, запускаю кряк-программу.
Eset NOD: - Воу-воу, палехчи, брат, ты чо творишь?!
Я: - Выковыриваю программу из карантина НОДа, отключаю антивирус.
Eset NOD: - Ну и сам дурак, система полетит - сам виноват.
Я: - Снова запускаю кряк-программу.
Защитник Windows: - Эй, ты не охуел ли часом, на лицензию Виндоуз-10 ставить левый Офис?
Я: - Ищу отключатель Защитника Виндоуз. Нахожу с трудом.
Защитник Windows: - Слышь, козёл, ты даже если меня отключишь, я один хрен потом сам включусь.
Я: - Отключаю Защитник Windows.
Защитник Windows: - Ты еще и скидывание логов и прочее стукачество в Майкрософт отключил? Да. Ты все-таки охуел.
Я: - Запускаю кряк-программу.
Кряк-программа: - Чего вам крякнуть, Виндоуз или Офис?
Я: - Офис, дура, у меня Виндоуз лицензионный.
Кряк-программа: - Да? Ну я, короче, тут чо-то крякну. На ноуте получилось - и тут получится!
Я: - Ээээ... ну-ка? Ты глянь, Эксель отлично работает!
Кряк-программа: - Ну вот, а ты боялся! Я ж говорила, все будет хорошо!
Виндоуз 10: - Активируйте меня, пожалуйста.
Кряк-программа: - Упссс....
Защитник Windows: Ахахахахахахаха!!!
Я: - Эй-эй, дурак, ты ж лицензионный!
Виндоуз 10: - Тогда введите лицензионный ключ!
Я: - Так ты тогда еще Виндоуз 8.1 был, это было сто лет назад и где там теперь этот диск?
Виндоуз 10: - Ниибет. Активируйте меня, пожалуйста.
Я: - Эй, у тебя вообще ключа быть не должно, у тебя цифровая лицензия!!!
Защитник Windows: - Да ты чоооо...
Виндоуз 10: - Активируйте меня, пожалуйста.
Я: - Слышь, сука, время три часа ночи, мне завтра на работу!
Виндоуз 10: - Ниибет. Активируйте меня, пожалуйста.
Я: - Блять. Ладно. Намек понял. Откат системы на сутки назад.
Виндоуз 10: - Вам вернут ваш ссаный спижженный 15 лет назад Офис ХР, а также удалят богомерзкий пиратский Офис 2016. Согласен, говно?!
Я: - Согласен:(
Виндоуз 10: - Вот и молодец. Спокойной ночи.
Защитник Windows: - А я снова сам себя включил. Понял, говнюк, кто в доме хозяин?
Eset NOD: - Держись, бро... не забудь меня включить завтра. Я же лучше, правда?..

10 апр. 2016

12:28 am - Июль

Солнце вдребезги разлетелось в ведре с колодезной водой и разбросало осколки вокруг: по щербатым стенам недостроенного дома, по бытовке на колесах, бережно отделанной изнутри мудрыми руками отца-краснодеревщика, по горячей и чуть влажной после короткого июльского дождя травке-муравке, не простой прямой, а с листиками на стебле, завивающейся в сложные узлы, легко рвущиеся от чумазого кроссовка, по сонно-созерцательной физиономии Гарика, созерцательно втыкающего в горизонт.
Был конец июля, жаркий как загривок студентки-первокурсницы, совершенно безоблачный, но иногда взрывавшийся короткими летними дождями, не снимавшими жар, но дающими пар, от которого чувствуешь себя как на берегу Бали в разгар сезона. Правда, это сравнение пришло гораздо позже, а сейчас было просто хорошо.

Меня выгнали со всей моей ордой из студенческого лагеря за подброшенную бутылку водки. Начальник лагеря, декан физкультурного факультета, гуляющий по лагерю с американским длинным, с полметра, металлическим фонарем и, по слухам, не раз пускавший его в дело в случае конфликта с юными жителями окружающих лагерь деревень, как-то сразу обратил внимание на наш домик. Не то чтобы мы были какие-то особенные, гуляли мы на грани местных законов, а они были строги, любое наличие алкоголя, кроме пива, продававшегося в местном ларечке по космическим ценам каралось немедленным изгнанием "за реку". Но мы были смешные и наглые, в нашем домике постоянно паслись веселые левые пацанчики, но придраться по закону было сложно.

Первый звоночек прилетел от бухгалтерии, которая согревая наши юные смешные голоса в своих роскошных полуторках-постелях, послала его вежливо нахрен через дверь, который зачем-то пришел в два часа ночи узнать у девушек-под-тридцатник как у них дела. Второй звоночек прозвенел когда в отдельные домики "повышенной комфортности" вселились дочки его серьезных друзей, он пришел проведать уже днем, а выяснилось, что наши юные смешные голоса уже вовсю слушают роскошный казенный бумбокс в этих апартаментах, а одна дочка делает массаж, а вторая вообще молодчинка. Третьего звонка не было - посреди ночи в неизвестном нам тайном закоулке домика номер 47 была найдена початая бутылка водки. И все как-то сразу стало ясно.
Нельзя сказать, что на берегу реки, ртутно прокатывающей свои воды мимо студлагеря стояли прощающиеся с юными смешными голосами страдающие барышни, махающие национально-тамбовскими платочками вослед. Но кто-то грустил, возможно, кто-то радовался.

А мы поехали к Лёве в родовое гнездо.

Его дед был из глухой тамбовской деревни, родил в окружении травы-муравы сына-краснодеревщика, который был молодец и родил Лёву. Дед был жив и здоров, поил нас роскошным самодельным самогоном “Слёзы бобра”, потому что без слезинки его невозможно было употребить, предлагая запивать его молоком. С-под коровы. Эта серьезная задача посреди бурной ночи вызвала Падшего Гарика, редкого монстра, ну проще - Гарик упал с выточенной сыном резной табуретки.
И наступило утро. Солнце вдребезги разлетелось в ведре с колодезной водой и разбросало осколки вокруг. Из бытовки доносился звон посуды: Лёва сооружал похмельный мужской завтрак из подручных материалов повышенной экологичности. Лёва всегда был хозяйственным, поэтому с раннего утра он развел соседку на душевный разговор, соседскую курицу на десяток яиц, а соседский огородик на лопающиеся от зрелости помидоры с огурцами. Я сидел на верхней перекладине длинной лестницы, ведущей в окошко верхнего недостроенного этаж и курил, смотря на залитое солнцем поле разноцветных трав и цветов.

- Игорек? - донесся снизу голос похмельный баритон Гарика.
- Аюшки? - не менее чарующе прохрипел я.
- Кинь сигарету.
Сбросив пачку со спичками, я продолжил созерцание, одновременно спросив:
- Гарик, хочешь анекдот?
Я был признанным рассказчиком анекдотов в компании, что было несложно - у меня первого появился домашний интернет.
- Валяй.
- Идет маленькая девочка по улице и видит: валяется маска сварщика. Ну валяется и валяется, взяла ее девочка да надела. Идет дальше, а навстречу ей сексуальный маньяк. Зовет он девочку себе в машину, садится девочка, едут. Ну и спрашивает маньяк: "Девочка, а ты знаешь, что такое минет?" - "Нет, дяденька, не знаю." - "А ты знаешь, девочка, что такое оральный секс?" - "Да нет, дяденька, вы не поняли, я ненастоящий сварщик, я просто маску нашла!".

Прикуривающий Гарик на пару секунд замирает, роняет спичку, аккуратно вынимает сигарету изо рта, кладет руки на колени и начинает тихо смеяться, потом все громче, потом начинает хохотать. Я с невозмутимым видом истинного рассказчика анекдотов продолжаю любоваться залитым солнцем лугом. Лёва появляется на пороге бытовке со сковородкой в руке.

Был чудесный июль, жаркий как загривок студентки первокурсницы, Лёва был еще жив, Гарик еще не спился до прединсультного состояния, а мне было двадцать беззаботных лет.

29 сент. 2015

08:58 pm - Братское

Одна поговорка гласит, что мужчины - это чудом выжившие мальчики. То,что мы вытворяли в детстве, малоописуемо для современных подростков (это не старческое брюзжание, я проверял), там и догонялки в каркасах строящихся домов, там и взрывание всего, что может теоретически взрываться, и многое, многое другое. Но у некоторых детей был особо опасный фактор риска. Он был эксклюзивный, его вероятность была приблизительно процентов 25. У вас должен быть брат. И он должен быть старший.

Далее все персонажи, разумеется, вымышлены, а совпадения случайны. Но один мой старший брат однажды решил проверить с другом, что будет если выстрелить человеку в голову из духового ружья. Логично были бы это проверить друг на друге, ну выстрелить друг другу в голову, там и выяснится все. Но зачем, если для этого есть младший брат? И старший брат позвал младшего брата, коему на тот момент было лет шесть, попросил зажмуриться и выстрелил ему из воздушки в лоб. Воздушка была не такая, как в парковых тирах, а специальная какая-то, усиленная, военная, в общем, хорошая такая воздушка.

Ну ладно, объективности ради заметим, что воздушка была незаряжена. Но даже потока воздуха при выстреле с сантиметров пяти хватило на то, что младший брат удивленно закатил глаза вверх, несколько секунд помолчал и заорал во все горло, а на лбу образовался приличных таких размеров синяк.
Разумеется, младший брат вечером радостно сообщил маме об источнике синяка (в терминологии старшего "настучал"), ну а старшему... мама была почему-то недовольна экспериментом.

А вот тот самый друг старшего брата как любой подросток из военного городка имел приличный запас пороха, патронов, всякой амуниции. И еще ему почему-то в коллекцию попал медицинский эфир, который используется военными медиками для введения раненого бойца в наркоз. И стоял этот эфир в шкафчике в детской комнате, где брат проживал с младшей сестрой. По случайному совпадению, одногодкой того младшего брата из первой истории и его будущей одноклассницей.
И как-то раз их мама уходила на работу в ночную смену, ну и сказала старшему уложить младшую. Ну а младшая как-то не укладывалась и бесилась. Ну и вспомнил старший, что у него есть эфир, а в детском мультике про Леопольда мыши четко заявляли, что "эфир для наркоза". Ну и вот решил он сестру усыпить. Открыл шкафчик, поставил сестру туда носом и велел поглубже дышать, сам отойдя в сторонку.

Ну ладно, объективности ради заметим, что эфир в тот момент пока распечатан не был. Сестра старательно дышала в шкаф, а старший брат решил, что видимо что-то идет не так. Но распечатать эфир он не успел: в двери стояла несколько офонаревшая мама, что-то позабывшая и вернувшаяся за этим домой.
Правдоподобной версии наскоро старший брат придумать не успел... ну и эта мама тоже почему-то была не очень довольна.

Выживание младших братьев для дальнейшей жизни и искренней братской любви к старшим - невероятное стечение обстоятельств. И это стечение, этот каприз судьбы надо ценить и любить своих старших братьев. Ну и сестер, понятно, тоже.

P.S. C прошедшим днем рождения, брат. Я тебя люблю;)

10 сент. 2015

08:42 pm - Журналист

Вообще это крайне ужасно.
Есть довольно талантливый Андрей Константинов, он же Баконин. В свое время он сделал много: побывал там-сям, написал то-сё, да еще и Бандитский Петербург придумал.
В свое время, году эдак в 2000-м попалась мне в руки его книга "Журналист" из студенческой библиотеки. Вообще у меня до определенного момента проблема была с книгами, покупать не могли, я как в универе в библиотеку записался, так и читать толком начал. Мне прелестная Ирина, владелец художественного отдела библиотеки ТГТУ, по личному знакомству эксклюзивы подгоняла, в лицо узнавала. Спасибо ей, прекрасной, я с тех пор никогда не прочел столько, сколько в универе. Первая Кастанеда, первый Дали, первый Кафка... ну вот это все. Но я еще папе книжки таскал. Папа любил читать. Но, помимо всякой истории папа читал и то, что сейчас почему-то зовется бульварщиной. И я тоже за компанию, интернета тогда было не особо. Я тогда прочел Бушкова, Незнанского, Корецкого и прочее такое. И Константинова.
Мы с другом Димой, который щас внезапно судья федерального масштаба, читали в студенческом лагере "Бодрость" по очереди его книгу "Журналист", хохоча, стебаясь, дурака валяя и восхищаясь, ибо это было написано смешно, весело, стёбно, вкусно и правильно. Нам было по 20 лет. Нам было хорошо.
Уже потом я узнал, что тот самый Константинов написал весь этот трагический Бандитский Петербург, нарисовал Антибиотика с этого нашего тамбовского однорукого Кумарина и еще группы товарищей, и основал агентство журналистских расследований, а еще написал с десяток всяких таких книг. В общем, был молодец.
Сейчас Андрей Константинов вроде бы хорошо живет, а еще на Эхе Питера высказывает свое Особое Мнение. Оно мне нравится, я его слушаю.
Но вот зачем-то я захотел посмотреть экранизацию того самого "Журналиста" по книге, которая так хорошо написана про Йемен, где сейчас снова гасятся, где Константинов так все прекрасно описал, что куда там Суворову.
Экранизацию на себя взяло НТВ-КИНО, и получилось все как сука всегда. Вот так из конфетки сделали ужасное кошмарное говно. Из отличного текста сделали полную жопу. И я даже не виню актеров (они правда старались), а наверное оператора. Режиссера. Сценариста, который в попе ковырял, пока писал прямую раскладку диалогов из хорошего текста. В общем, все вышло, к сожалению, ужасно. Да, сценарист - Эдуард Володарский, блять!
Ну короче, я посмотрел сериал из НТВ образца 2008 года. И вообще это крайне ужасно.

29 авг. 2015

12:40 am - Сковородка

Пару-тройку лет как я начал начал готовить всяческую еду. Раньше моим фирменным блюдом была только яичница, правда, ее я готовил феерически. Но с тех пор я научился готовить еще кое-что.
В процессе приготовления важны инструменты. От ножей до сковородок. Для многого крайне удобен вок - прекрасная штука. Для жарки важна сковорода. Тут все на любителя, конечно, тефлон, чугун, алюминий... но итоге многочисленных опытов я понял, что все сковороды несовершенны. И поэтому я придумал совершенную.

Что важно в жарке, помимо равномерности прогрева? Правильно, соус. Не просто так же мы заливаем в сковороду масло, жмем соки цитрусовых, трем чеснок. Важно, чтобы соус постоянно пропитывал жарево, необходимо его регулярно поливать соусом. Для этого приходится скрести по дну сковородки черпаком, что неудобно и малофункционально.

Проблема решается просто: на дне сковороды надо сделать небольшое углубление, а само дно сделать чуть-чуть наклонным. Весь соус будет стекать по дну к углублению, а уже оттуда его будет очень удобно вынимать черпачком и поливать жарево с должной регулярностью.

Этим постом я регистрирую за собой авторские права на это безусловно гениальное изобретение, производителей с мешками денег прошу отмечаться в каментах.

28 авг. 2015

03:20 am - Затылок

Все это уже прошло, все это давно закончилось, и, надеюсь, больше никогда не вернется. Тебе вовсе не обязательно это знать. Мало того, я очень хочу, чтобы ты никогда этого не узнала, девочка моя.

Сначала жить не особо хочется. Ну правильно, какой смысл жить дальше. Ребенок умер. Хуже уже быть не может. Странно, что когда такое происходит, мало кто обращает внимание на ощущения отца. Все внимание и забота уходит матери, что, впрочем, наверное, правильно. Ты и сам пытаешься закрыть как-то весь тот ад, который творится между вами, пытаясь как-то что-то выправить, поправить, стереть из общей памяти. Не помню, откуда взялась эта статистика, что 90% пар после потери ребенка распадается. Разумеется, в оставшуюся десятку я не попал.
Остаться друзьями? Да идите нахер, как тут можно остаться друзьями, ты не знаешь, то ли пристрелить этого человека, то ли у него в ногах валяться, но оба случая бесполезны, ибо горохом об стену. Тут остается только один правильный вариант, как выяснилось: резать по-живому, отползти в сторону, окуклиться и терпеть.

Вообще, малыш, это очень идеалистично звучит, конечно, как потом выясняется, окуклиться и потерпеть. Скручивает тройным узлом, куда там ломке от наркотиков. Тончайший кокон прошибает в совершенно странные моменты: то истерикой на кухне друга в присутствии совершенно посторонних людей, то пробуждением посреди вполне нормальной наркоманской хаты без понятия о том, как ты вообще туда попал. Как выяснилось, можно год ходить по пустой квартире и разговаривать вслух с уже несуществующим человеком. Правда, остается один отчетливый внутренний стержень: если не выдержишь, то слетишь на дно мгновенно, бэкапа никакого. Поэтому влетаешь в работу как одно из спасений. И в тебе столько нереализованной больной энергии, что почему-то начинает переть как на дрожжах.

Знаешь, Верочка во время одной из встреч сказала, что это как будто кто-то спрыгнул на ходу с парного аквабайка, который ты ведешь. Вроде бы летишь вперед, горизонт чист, в кильватере прямая линия, и тут внезапно вылет, и аквабайк начинает носить во все стороны, зигзагами, петлями, что сам уже не понимаешь, что происходит. Я бы чуть поправил эту метафору, я тут недавно увлекся World of Warships, это очень похоже, когда в линкор, движущийся на самом полном, влетает внезапно торпеда. И в пробоину хлещет вода, и не знаешь, как это быстро починится, и управление не слушается, а еще и пожар на палубе... В игре, чтобы решить эти проблемы, достаточно нажать две кнопки. В жизни все оказывается чуть сложнее.

Конечно, ты не остаешься один. Вообще в жизни не было так, чтобы ты оставался без женщин. Разумеется, они появляются совершенно внезапно, просто с неба, приходят к тебе и пытаются убрать твою боль. Они очень стараются, они правда прекрасны, ты благодарен им... но это как затыкать пробоину в линкоре медицинскими пластырями. Пробоину ты затыкаешь сам, изнутри, так, что в итоге образуется сперва тонкая корка, а потом все прочнее, все прочнее, ты зашлепываешь броней все подряд, в итоге становишься какой-то несуразной капсулой, внутрь которой не проникает ничего, ни внутрь, ни наружу. Каждый день ты убеждаешь себя в том, что дальше ты будешь один. Всегда один. И больше никогда, точно никогда, не пустишь никого внутрь. Пусть даже там внутри ад, смерть и безнадежность.

У этой капсулы есть как отрицательные, так и положительные свойства. Плюсы в том, что тебе совсем ничего не страшно, потому что худшее уже было, а впереди уже ничего не будет, ты душевно готов упасть вместе с самолетом в момент жесткой посадки, ты не испытываешь почти никаких эмоций, когда умирают знакомые тебе люди, тебя не прошибает ничего вообще. Такая броня позволяет тебе спокойно чувствовать себя в таких ситуациях, когда вокруг происходит какой-то звездец со стрельбой и ножиками. Шнур это верно подметил в своем "никого не жалко, никого, ни себя, ни тебя, ни его".
Но есть и положительные свойства капсулы. Ты прокачиваешь новые скиллы, от умения уверенно вести переговоры с топами крупнейших компаний до умения заказывать себе еду и турпутевки на дом. Внезапно откуда-то берется чувство еды, и милые молодые женщины со следами от кольца на безымянном пальце в супермаркете как-то внимательно на тебя смотрят, когда ты накидываешь еду в корзине без списка от жены в руках. Самодостаточность - довольно приятная штука, особенно если она подкрепляется работой, спокойствием и поддержкой двух милых помощниц в офисе.
Ты настолько вбиваешь себе в голову то, что ты будешь один, что игнорируешь любые попытки матримониальных планов, искренних, любящих, спокойно отсекаешь их, не обращая внимания на реакцию. Это очень жестоко и болезненно для них, но твоя капсула дает тебе нулевую реакцию на внешние раздражители.

В дальнейшем негативные факторы капсулы увеличиваются. Мой друг Олег, переживавший похожий период на моем кухонном диване, это очень точно отметил однажды, что мы так накрепко закрылись, заварились, запечатались внутри себя, что отбросили от себя любую социализацию, любые общества, нам совершенно никто не стал нужен. Лучшее время - это для себя одного, где угодно, хоть на собственном диване в окружении навороченных девайсов, хоть в пабе по средам, когда сидишь за барной стойкой, пьешь лондон прайд с бушмиллс и читаешь книгу, хоть на Бали на пляже, потягивая майтай через соломинку. Никто не нужен. Ты один. Ты даже сирень весной сам себе приносишь. Даже в компании двух ближайших свежеразведенных друзей на пляже, когда они бешено носятся по окрестностям в поисках женщин ты просто пьешь и выпускаешь пар из ушей после работы. Друзья есть, но они тоже не необходимы.

Наступает абсолютное пресыщение и неумение что-то испытывать. Приучив когда-то себя к тому, что удовольствие и счастье делится на двоих, один ничего не хочешь. У женщин тут срабатывает волшебная штука, которую я много лет тому назад назвал "резервный парашют" - она рожает ребенка от кого угодно и вбивает в него всю нереализованную любовь, все эмоции, всю боль. Именно тогда появляются гигабайты фоток маленьких детей в соцсетях от молодой мамы. Правда, дальше зачастую наступает понимание того, что это не самоцель. Но чаще появляются люди, залюбленные одинокими или почти одинокими мамами до первых седин.
Но у мужчины такого парашюта нет. И латание пробоины продолжается. Вплоть до полной изоляции и безразличия ко всему. Вне зависимости от того, где ты и с кем ты.


А потом, малыш, появляется странный человек, который совсем неудобный, какой-то странный, совсем тебе вроде бы не подходит - и корочка в пробоине чуток хрустит. Нет, это не трещина, куда там, но ты так привык к абсолютной непроницаемости, что даже удивлен. Ты боишься спугнуть, поэтому не делаешь ничего. Просто совершенно ничего, никаких намеков и желаний. Однако тихо, осторожно, нежно этот человек начинает процарапывать, пробуравливать, проскребать капсулу, очень аккуратно, иногда нарываясь на опасные места, получая щелчок по носу, а иногда и взрыв по полной программе. Но этот человек не опускает руки и продолжает свой странный, зачем-то ему нужный путь.
Но у нее внезапно что-то начинает получаться. И ты внезапно проводишь с одной девушкой три недели подряд и замечаешь, что тебе снова хорошо. И о тебе заботятся и тебе снова хочется этой заботы. И это корку на пробоине вышибает к чертовой матери. И снаружи остается тонкая стенка, опять совершенно доступная этому человеку, только ему. Ты снова почему-то вроде бы как беззащитен, однако ты почему-то доверяешь этому ощущению, несмотря на весь предыдущий опыт. Ты почему-то снова кому-то доверяешь. И мне хорошо и счастливо, малыш, когда я обнимаю тебя, украдкой подходя сзади. Снова. Только немного боязно, что все снова сломается. Но эта боязнь пройдет, знаю, что пройдет.

Но я никогда тебе об обо всем этом не расскажу, потому что это совсем неважно теперь.

Важно что ты рядом, и я сейчас, прямо сейчас дышу твоим затылком.

17 май. 2014

06:20 pm - про любовь

я вот тут не так давно пишу брату в скайпе, мол, брат, как там дела, как семья, а он мне, да нормально все, понемногу, дети здоровы, жена в порядке, а родители разводиться собрались, я челюсть со стола аккуратно так подбираю и говорю, мол, брат, мне щас ржать или нервничать, а он говорит, а хрен его знает, вот вечером поеду, буду разбираться, но там вроде нешуточно все, прям развод-развод, даром что обоим по шестьдесят два года стукнуло, а в чем дело, а хрен же знает говорю, вечером вот спрошу.
и вот я назавтра спрашиваю, мол чего случилось-то, а он говорит, ну как тебе сказать, реально вот разводиться хотят, без шуток, а чего случилось-то блять, так он отвечает, только ты там вдохни поглубже, папа-то взял да ПРИРЕВНОВАЛ!! я говорю, брателло, ты чего несешь, какой нафиг приревновал, а он, отвечаю, шли они по улице, встретили бывшего сослуживца отцовского, ну слово за слово, идут по улице в сторону дома, мама с сослуживцем, что-то там говорят, улыбаются, болтают, а отец что-то отстал, шел-шел, гневом ревнивым и деспотическим наливался, вернулись домой, значит, и папа каааак зарядил по-полной, да что это такое, что за такое это, мама такая опешила немного, а потом что-то такое услышала, да в ответ ему зарядила все что думала, а потом еще и молодость вспомнила, а там за сорок лет совместной счастливой столько накопилось, что как пошло-поехало, все вспомнили, все высказали, в общем ядерный взрыв посреди макаронной фабрики, братан, там вообще без танка лучше не ездить, снесут нафиг, я говорю, брат, я не то чтобы в шоке, я в нем, конечно, но с чего бы наш папа такой стал, какой стал, отвечает, он такой всегда был, мы с тобой в кого такие мавры и деспоты, просто он у нас броненосец и маму любит, а мы с тобой два долбоеба, просто меня пока прощают, а тебя уже не простили, а маму ты знаешь, она женщина у нас кавказская, папу конечно любит, но там поди скажи что, она тебя пополам взглядом распилит да бровью изогнутой дотопчет.
и чего, спрашиваю, может мне вечерним самолетом да к ним, а то ж дурдом какой-то, а брат, мол, ты не парься, там уже жена моя общается, я общаюсь, мы конечно если что свистнем, но ты там работай-живи, не отвлекайся.
ну я, конечно, волновался немножко, думаю, вот не стареют душой ветераны, охуеть, сорок лет вместе и бабах так, с громом и молниями, из-за ревности, да чтоб я так жил и чтоб мне женщина такая попалась, да где ж ее такую найдешь, ну в общем думал я о грустном, ну и коньяку выпил вечером помню, да.
ну потом через недельку брат пишет, мол, все вроде хорошо, помирились, все нормально, ну я так выдохнул, успокоился, маме вечером позвонил, анекдот про бабку с дедом рассказал, которые в сто лет развелись, потому что ждали пока дети помрут, чтоб не расстраивались, мама посмеялась, а голос у нее такой молодой какой-то был, даже не знаю, как после таких эмоций, что вот пар весь дурной вышел из тебя и дышится легко, и движется все хорошо и любишь ты всех, а особенно близких.
ну а потом я приехал в гости к ним позже, ну сели с мамой, ну и говорю, мам, ну вы чего вдруг затеяли-то, а она говорит, надо раз лет в сорок так прям поругаться, так прям сильно-сильно, чтобы вот все из себя убрать за сорок лет и жить потом еще сорок лет и снова поругаться.
а я говорю, ловлю на слове, мам.

18 мар. 2014

02:41 am - Покаяния пост

Здравствуйте. Меня зовут Игорь. Я все еще алкоголик.
Я все так же регулярно и помногу употребляю алкоголь.
Причем до сих пор довольно часто я чередую напитки, как понижая градус, так и повышая его. Правда, сейчас это происходит в коктейлях, поэтому эффект нивелирован.
Спиртосодержащие жидкости позволяют мне снять стресс. Разумеется, я знаю, что стресс можно снимать медикаментами, но я не доверяю им. И еще я понимаю, что это самообман.
Я перестал терять память при употреблении алкоголя. Теперь я вполне могу выпить литр тяжелого алкоголя и спокойно себя чувствовать. Ну как спокойно. В караоке могу спеть. Одинооокий мужичок за пятьдесят. Неухоооооженннныый.
Если раньше, выпивая, я хотел женского общества, а потом, после выпивки, я его переставал хотеть, то теперь почему–то ситуация радикально противоположная.
Употребив алкоголь, я все так же абсолютно теряю способность что–то придумывать, творить, работать. Зато теперь я по этому поводу не парюсь, ибо богу — богово, а кесарю — кесарево, а делу — время, но потехе — час.
Довольно часто все еще я выпиваю дома перед монитором, вечером, после работы. Не то чтобы выпиваю уже. Бокал сухого красного, два бокала, бутылка. И ровный, здоровый сон.
Я продолжаю пить совершенно разные напитки, "все, что горит". Разный алкоголь действует на меня совершенно по–разному.

Пиво. Пиво классная штука. Я все так же люблю темное, но начал немного разбираться в пиве, поэтому переехал на белхавен, лондон прайд и прочие эли. Светлые сорта хороши с похмелья, да–да, друзья, чем дальше, тем более оно зримо. Мало того, я похмеляюсь. После жесткой гулянки я всегда беру немного светлого пива, с утра немного, буквально 2–3 глотка — и жизнь играет новыми живыми красками. Потом обязательно лагман, чайку… впрочем, похмелье — это предмет отдельного поста. Да, шестую Балтику я все еще нежно люблю.
Водка. Водка все так же гадость. Только под закуску, только финляндия клюква, впрочем, как показала практика, на определенном моменте становится безразлично и начинаются песни. Оооооодинокий мужичок под пятьдесят. Неухооооженнный.
Ром. Ром хорош. Ром можно пить часто и много. Ром–кола. Дайкири. Мохито. После одной веселой истории в своей жизни я могу левой пяткой навертеть офигенные коктейли на основе рома, поэтому я полюбил этот напиток и эффект, им воспроизводимый.
Коньяк. Коньяк все еще во главе угла. Каждый раз, когда я лечу через дьюти фри, в отпуск или в командировку, я всегда беру коньяк Мартель ВСОП, или плоскую фляжку поллитра, или большой литр. Если в отпуск — он кончается в первые пару дней, если в командировку — он доезжает до дома, где его ждут мои друзья и особенно я. Если вдруг вы захотите сделать мне подарок — это простой выход.
Бурбон. Новое открытие моего алкогольного опыта. Мейкерс марк. Однажды в горах Колорадо меня поставили на борд. Я первый день откатал на легких трассах, затем второй день по нарастающей, а на третий день решил, что я уже крутой сноубордист, ушел на хардовые трассы, откатал одну из них, а затем уже внизу, на пологом спуске, решил притопить. Скорость была хороша. Быстро я ехал. А потом что–то задумался, бдыщ! — и перевернулся раза четыре, долбанулся шлемом столько же раз, с меня отлетел борд, перчатки и прочие запчасти. И вот я такой спускаюсь к бару у фуникулера, ставлю борд, вхожу в бар, бармен такой опытный, глянул на меня и спрашивает "краш?", я отвечаю "краш", он мне стольничек бурбона и стало мне так хорошо, так ласково, так душевно, что я этот вкус возлюбил с тех пор очень крепко.
Вино. После одной жесткой диеты мне пришлось начать любить вино. И я его полюбил. Красное сухое вечером, белое сухое днем в обед. Италия, Франция. Кьянти, Бордо. Впрочем, я люблю и другие сорта. И да, я перестал терять крышу на двух бутылках.
Текила. Хороший, смешной повод разбавить вечер внезапными приключениями, особенно если ты в компании красивых смешливых девчонок. Только аккуратнее, ибо можно переборщить.
Виски все так же не мой напиток. Только с колой, а уж тем более эти ваши торфяные вискари типа лафроига, бррррррр, да как вы это пьете.
Самогон, мампура, тайский рисовый виски, чача и прочие экзотические радости появляются в моей жизни очень редко, чтобы о них упоминать.

Меня зовут Игорь. Я — алкоголик. Алкоголь — зло. Я зависим от зла.
P.S. Ну–ка все быстренько дружно захлопали и вновь сказали: "Спасибо, Игорь!"

3 мар. 2014

06:20 pm - 34.

С днем рождения, дорогой. Все будет хорошо. Ты постараешься.

21 фев. 2014

02:20 pm - 10 лет ЖЖ.

Надо что-нибудь сюда все же писать. Почаще.

29 дек. 2013

02:14 am - Письмо дедушке Морозу

Дорогой дедушка Мороз. За прошедшие годы я понял, что ты мне в этой жизни дал чуть меньше, чем ничего, поэтому я напишу письмо тому единственному человеку, который обеспечивает меня всем, что я имею за последние годы. То есть, конечно, себе.

Дорогой Игорь. Твой прошлый год, как ты помнишь, был одним из самых тяжелых годов в твоей жизни. У тебя, не родившись, умер твой очень желанный ребенок. От тебя ушел самый близкий тебе в жизни человек, который был тебе верен 14 лет - твоя жена. Ты сменил профессию с той, которой занимался 10 лет на ту, в которой не понимал даже базовой терминологии. Ты высаживал по 5 пачек сигарет в день и лопал фенотропил с пирацетамом горстями. В общем, было тяжеловато, и ты, конечно, это помнишь.

Это не сломало тебя, как это ни странно, хотя были моменты острого желания выйти в окно, конечно. Но как говорила твоя мама, ты способен добиться в жизни абсолютно чего угодно, если ты это действительно захочешь сам. И в начале года, где-то на перегоне между Варшавой и Краковом, на заднем сиденье автомобиля, в обнимку с бутылкой джекдэниэлса, ты как-то внезапно сформулировал то, чего действительно хочешь сделать за этот год. Это была такая четкая, чеканная формулировка, что шерсть встала на загривке и не укладывалась все время.

Выяснилось, что дядя Ницше был прав насчет того, что нас не убивает. Однако сильнее оно нас делает довольно своеобразно: наступает абсолютное безразличие к любым результатам собственных действий. Это трудно назвать бесстрашием, это скорее некоторый внутренний ледяной похуизм ко всему. Особенно остро ты это почувствовал, Игорь, когда летал к старой подружке в другой город только для того, чтобы пообщаться с ней полтора часа, а на обратном пути при посадке самолет пошел на второй круг. Недавно при попытке этого маневра грохнулся самолет в Казани. Это довольно необычное ощущение: метрах в 30 от земли самолет резко заваливается на хвост, двигатели начинают зверски реветь, а женщины в салоне - адски орать. А у тебя, дорогой Игорь, даже не ёкнуло ничего. Вообще. Просто заинтересованный взгляд в иллюминатор на землю: упадем или не упадем?

В связи с этим новым свойством собственного характера ты, Игорь, как-то абсолютно нагло ведешь переговоры с кем угодно, продавливаешь свою позицию перед любыми людьми, а еще тебе совершенно не страшно гулять ночью по улицам, идя навстречу пьяной гоп-компании. В принципе, как оказалось, это полезное свойство для жизни, правда немного странное - когда умер твой лучший друг Лёва, заплакал ты секунд на 20 на кладбище, когда его опускали в могилу. И все.

В принципе, это мало кому заметно, напротив, за год ты ожил, повеселел, стал тем прошлым, тем самым досвадебным гулёной, с кучей подружек, которые делают для тебя такое, за что в специальных заведениях берут тройную оплату, а если про твои приключения начать снова писать в ЖЖ - проститутка Кэт нервно закурит в сторонке. Твоя рыжекудрая помощница водит тебя на шоппинг, одевая тебя как куколку в какие-то трендовые шмотки. Твоя уборщица за 3 часа делает то, что не делается тобой за неделю. Когда ты начинаешь вечер в городе, тебя вовсе не волнует, чем, как и с кем он закончится. Мало того, ближе к концу года ты перестал закручивать себя в жесткий винт, расслабился, выдохнул и начал улыбаться. И радоваться жизни.

Это был трудный, но очень интересный год, дорогой Игорь, и ты, надо отдать тебе должное, выдержал, не сломался, не повелся на фигню, поэтому заканчиваешь ты его с довольно приличным плюсом, билетами в Нью-Йорк и Лос-Анжелес, респектом со стороны компании и вообще ты молодец. И в новом году я хочу пожелать тебе сохранить всех тех близких тебе людей, как старых, так и новых, которые помогли тебе в твоем труде и в твоем отдыхе. И хочу пожелать тебе достичь через год той цели, которая уже выкристаллизовалась в твоей, как выяснилось, не самой глупой в мире голове. Это цель, как говорят у тебя в офисе, "амбициозна" и вполне себе неслабый "вызов", но ты же сам всегда приводишь последнее время фразу Лефорта из книги "Петр Первый": "замахивайся на большое, по малому только кулак отшибешь". А еще хочу тебе пожелать почаще куда-то выезжать, например на ДР на Бали, на майские на Кубу с друзьями, а далее - куда ляжет фишка. Ибо в этом году ты как-то мало где был, если не считать пару турецких загулов и один развеселый Амстердам. И постарайся как-то не перебарщивать с подружками, а то как-то временами даже неудобно.

А еще береги родителей, брата и его семью. Они тебя очень любят и волнуются за тебя как никто на этом свете.

Удачи тебе, дорогой мой Игорь. У тебя все получится. Или не получится. Но ты все равно сделаешь так, чтобы в итоге получилось.

С Новым Годом.

3 сент. 2013

02:00 am - Треугольный пупок

Вообще те, кто со мной давно знаком, знает мою характерную особенность: я восхищаюсь женщинами. Не только их красотой, изяществом, какими–то крохотными трогательными детальками внешности вроде родимого пятнышка на ключице, нет, я очень люблю искать и находить такие особенности, которые несвойственны мужчинам начисто. И я никогда не был согласен с этими дурацкими шовинистическими максимами типа "женская логика", потому что довольно странно упрекать инопланетян в том, что у них зеленый треугольный пупок — он дам им от рождения и иначе они просто не могут.

И самая характерная и прекрасная особенность, которую подметил еще Федор наш Михалыч Достоевский, это способность заменять свою собственную память целыми блоками вымышленных событий. То есть, допустим, мужчина, когда сообщает жене, что идет в бар, а вместо этого идет к любовнице — он отчетливо помнит, что он в баре не был, а был именно у любовницы. Это конечно, нехорошо, но совесть его с этим справляется. То есть он отличает факт от вымысла.

А вот девушки — существа очень хрупкие, беззащитные и совесть способна их довести до глубочайшей депрессии. Поэтому милосердная Природа дала девушкам уникальную способность. Когда девушка говорит, что идет к подружке, а на самом деле идет к любовнику, то после этого она вполне способна искренне, я подчеркну, искренне, быть уверенной, что была у подружки. Она уже столько раз сообщила всем заинтересованным лицам, что была у подружки, что сама в это поверила. Мало того, когда чуть позже подружка ей говорит: "Подруга, ты чего мне несешь про тот вечер, ты ж у любовника была!", девушка первые несколько секунд реально притормаживает, потом вспоминает, ее долбит совесть, после чего подружка или затыкается или разговор уводится в другую точку, а память, которая сейчас получила удар, мгновенно восстанавливается в исходном виде похода к подружке. И ниибет.

Или когда она ссорится с бойфрендом, тот сгоряча заявляет ей что–то типа "надо еще подумать, стоит ли нам быть вместе", девушка решает, что ее бросили, влетает на свидание, а то и в постель к ближайшему поклоннику, а когда ошарашенный бойфренд спрашивает "эйтычо творишь?", та совершенно уверенно говорит: "Так ты меня бросил!". И она действительно верит в это! Самый потрясающий эффект происходит когда она открывает ту самую переписку, где нет ничего о расставании — у девушки слегка подклинивает процессор из–за конфликта ее памяти и существующей реальности. Это очень классно видеть воочию: она такая уверенная говорит "Ну вот смотри, вот ты говоришь, что… аааааа… ээээээ…" и бровями так чуть вверх. Потом источник переписки отбрасывается как источник и сообщается, что ты точно такое говорил, ну может быть не здесь или не так. При этом слегка страдает оперативная память, но совесть абсолютно чиста. И никак не мучает хрупкую девушку.

И это замечательно. Потому что девушки настолько чудесные, трогательные, непосредственные создания, что ничто и никогда не должно омрачать их безмятежного ангельского существования. Даже в волшебном выдуманном мире собственных воспоминаний.

Девушки. Люблю их.

6 авг. 2013

07:03 pm - Лёва

А помните моего друга Лёву?

У Лёвы после той истории все наладилось. Когда ему исполнилось 30 лет, он решил как–то исправить что–то в своей жизни и ушел из дома с одним паспортом в кармане. Я приютил его у себя, тем более что тогда жил один.

Перегрузив голову, Лёва снял квартирку, начал работать как вол, параллельно сидя на всяких сайтах знакомств. Там он познакомился с милой девушкой Мариной.
Суть да дело, они съехались, купили вместе комнатку и стали жить–поживать. Они запланировали свадьбу на июль этого года, а мы с другом Диманом начали подзуживать новоявленного жениха на мальчишник. На тот момент я был разведен погода как, Диман уже года три, поэтому мальчишника нам хотелось весьма развеселого. Путем регулярных словесных избиений Лёва был принужден к получению загранпаспорта, ну а для Марины была придумана красивая версия мальчишника в Турции, мол, вот сейчас, а более никогда.
Разумеется, Лёва в последний момент слился, был подвергнут остракизму, ну а на Лёвин мальчишник на майские праздники поехали мы с Диманом. Фотографии с тамошнего "Тагииииила" мы слали Лёве каждый день с ехидными комментариями "хаха лох смотри что пропустил".

Потом Лёва пошел к врачу по поводу приболевшей поясницы. Врач посмотрел Лёву, отправил его анализы, посмотрел результаты, немного изменился в лице, отправил на повторное исследование. А потом еще раз. А потом уложил в больницу.

У Лёвы нашли рак желудка в какой–то адовой стадии с метастазами в поясницу и позвоночник. За 1,5 месяца потерял 25 кг веса. Марина ночевала в больнице рядом с ним. Ему провели первую химиотерапию и отправили домой. Домой на 5 этаж я заносил его на руках вместе с его младшим братом.

Мы болтали с Лёвой, лежа рядом на его кровати, когда он лежал под капельницей, я рассказывал ему о Турции, о наших дуракаваляниях, о том, как катался в Амстердам, как мы с ним и Диманом поедем в Тайланд, правда, Лёва, конечно, сказал, что без Марины он не поедет никуда. Я почему–то не стал его подкалывать на эту тему больше.

Лёве 32 года, я знаю его 20 лет, он никогда ничем особенно не болел.

Пошлите ему лучиков здоровья. Больше ему сейчас ничего не надо.

Такие дела.

9 мар. 2013

02:11 am - Россыпь дней рождений

На тридцатничек уважаемого globus_indeed мы уехали за пару сотен километров от Москвы, в Калужскую область, в некое местечко под названием "Сафари-парк". Там стоят во множестве бревенчатые срубы, ходят в вольерах олени и лоси, а в клетках сидят песцы. В нашем доме стояла огромная русская печь. Отапливалась она дровами, которые нам регулярно приносили уважаемые сотрудники местечка.
Поскольку все были парочками, было нас много, то спал я, единственный одиночка, спал на диване в гостиной на первом этаже. Прямо напротив печки. Дрова в ней прогорали за ночь, и к утру я ощутимо подзамерз.
На следующий день, когда все разбрелись по комнатам, а спать я не хотел, то я решил - а почему бы, собственно, не уснуть на русской печи? Перетащил туда матрас и лег в тепло и уют.
Печь начала остывать. Дрова заканчивались. Их нужно было подкидывать минимум раз в 2 часа, прыгая с печки на пол и обратно.
В итоге в мою светлую голову пришла прекрасная мысль. Я вынул из коридора лежавший там крафт-мешок с древесным углем для шашлыка и жидкость для розжига с культурно наклеенным написанным шариковой ручкой ценником "400 руб". Мы им не пользовались, жаря шашлык на дереве. Я закинул мешок в печь не разрезая. Упаковка сгорела, но уголь не разгорался. Я полил его жидкостью, хлопнул небольшой взрыв и уголь заполыхал. "Ну и ладненько" - подумал я и вернулся обратно на печь.

Как сказал с утра Глобус: "Снег, кажется, оплавился на пару метров вокруг дома".

Печь держала жар до обеда. Через некоторое время я вернулся обратно на диван, ибо на печи было ну очень жарко. А с утра мы сидели в гостиной даже в майках.
С того момента я понял, почему деды на древней Руси и Емели в русских сказках лежали на печи.

Просто там офигенно уютно и тепло, и одновременно кто-то в этот момент на тебя работает, подкидывая дрова.

***
В бане данного комплекса на улице посреди сугробов стоит огромный железный чан литров на 500. Под ним горит костер, который поддерживает молодой таджик, а внутри - деревянные скамейки и еловые ветки.
Это восхитительно, когда ты сидишь в теплой воде с бокалом чего-то горячительного, а вокруг сугробы и поле, поле, РУСССССКОЕ ПОООООЛЕ!!!

***
Подружка пишет с Бали:
- Черт, я так устала. Кошмар какой-то.
- А чего случилось?
- Да четыре часа нон-стопом на доске сёрфила, а потом на пляже в что-то типа волейбола играла. Хорошо хоть бармен маргариту хорошо делает. А ты как?
- Сссссучка.

***
На день рождения дорогой susel_times подарил мне приставку Dendy. Поскольку я личность увлекающаяся, то, пожалуй, только я способен до 5 утра шмалять из светового пистолета по уткам.

***
На волне Dendy зашел на Савеловский рынок и купил себе 6 картриджей-восьмибиток и... Sega Megadrive 2. Сейчас это такая штука, в которую можно вставить просто SD-карту с 1000 игр и играть до кровавых соплей.
Погонял в Urban Strike, вспомнил, как мне было 17 лет, и мы играли в "вертолетик" на пару с тогда еще глубоко беременной невесткой Олей, пока ее муж был в армии, и по очереди записывали пароли от уровней на клочке бумажки, а потом шли гулять по городу, потому что нужно гулять и дышать воздухом, вот мы шли под ручку и встречные женщины провожали нас укоризненным взглядом, мол, ты посмотри на нее, как не стыдно, пацан же еще совсем, даже небось и не брился еще небось!
Что, в общем-то, было полной правдой.

***
Свое тридцатитрехлетие я решил праздновать в ресторане Штирлиц, что на Маяковке. Начали мы его в стиле пост-рок еще накануне вечером, посвятив время до полуночи грустным мыслям о бренности бытия, пустоте жизни и никчемности существования. Мы пили всякое вкусное пиво и не только его, ели фирменное блюдо с метр диаметром под названием "Генеральский паек".
Так уж вышло, что моя новая чудесная подружка Злата пришла на праздник уже заряженной, от нас не отставала и в конце праздника попросту не могла самостоятельно... ничего. Ну устала сильно. Так устала, что когда мы ее под руку нежно повели к ее дому на Тверской, она не смогла вспомнить номер собственной квартиры и подъезда. Переместившись в следующее заведение, мы провели военный совет и я, героически отказавшись от соблазнительных посулов Михаила продолжить банкет, решил отвезти Злату к себе. На Кантемировскую.

Бодрое утро она сопроводила искренне женским возгласом "бля, где я?!", нервно-офигевшей сигаретой, а затем сказала: "Так у тебя же прямо сейчас праздник?? ПРАЗДНУЕМ!"
И мы продолжили праздновать.

***
В общем, праздники удались, пора бы и поработать.
И большое спасибо всем за поздравления!

3 мар. 2013

12:19 am - 33

За столом все веселятся, посмотри, ведь сегодня Игоряше тридцать три!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Местонахождение: Russia, Moscow

20 янв. 2013

06:15 pm - Road trip

Роудмэп

Поездка вообще была довольно спонтанной. Из всех своих попутчиков я знал только paul_bee, который, собственно, меня туда и заманил. В итоге получилось весело и хорошо. Что может быть лучше после развода, нежели автопутешествие вшестером в чисто мужской компании со всеми сопутствующими приключениями? А приключений, надо сказать, было полным полно.
Читать дальше...Свернуть )

18 дек. 2012

02:36 am - Послеразводная россыпь

Когда одна моя подружка узнала про мой развод, то сообщила, что это сейчас модно и я в тренде. И на самом деле - восемь наикрепчайших пар моих знакомых развалились к черту за последние два месяца. Одна половина такой пары сейчас спит на моем кухонном диване. Да, это мужчина, не подумайте дурного.

***
Когда она приехала на "Газели" и выгребла стопиццот мешков своих вещей, я много курил. Я вообще последнее время курю очень много, что, конечно, зря. Но в суровый холостяцкий алкоголизм не позволяет скатиться, ибо работа - оно, наверное, и к лучшему. Когда у тебя с утра в 10.00 совещание, в 14.00 коллокешн, в 16.00 КС, а в 20.00 - защита бюджета перед главой компании, пить как-то некогда. И думать о херне особо тоже.
Но после ее ухода я подошел к платяному шкафу. Он такой двойной, слева мои вещи, справа ее. Были. Я закурил, посмотрел на забитую тряпками левую часть, затем на пустую правую, а потом взял в охапку свои футболки и переложил направо. Затянулся и сказал:
- Ну что ж. Зато у меня теперь два шкафа.

***
Впервые за лет восемь сходив в парикмахерскую, я подумал, что одинокими мы не будем оба. Потому что мне попалась очень нежная девочка, которая трогательно гладила мои брови (!) и говорила, что я молодец, ибо ухаживаю, а вот своему папе она выщипывает, ибо он такой весь заросший, ужас-ужас.
Ну а она не будет одинокой, ибо кто-то также на это поведется ведь.
Нет, брови я не выщипываю, не подумайте.

***
Вообще открывается множество скиллов, которые можно прокачивать. Я никогда не устраивал себе поездки за границу - все делала она. Ну или мои друзья. Впервые самостоятельно делая Шенген для НГ, я прямо-таки открывал для себя новую вселенную.
Впрочем, геморрой это еще тот. И я, конечно, считерил - мне помогала коллега по работе.

***
И еще одно новое впечатление. Ее зовут Тамара, она приходит обычно в воскресенье, улыбается, переодевается, отправляет меня за компьютер и за четыре часа выдрачивает мою холостяцкую хату так, что в нее стыдно входить без дезинфекции. Она смеется, говорит, что женская рука, конечно, чувствуется, но запущено все - и истинно по-молдавски сообщает, что ничего, явно один недолго будешь, такой умный, да и вообще что они о себе думают, дурочки... ну короче, хорошая женщина Тамара, после которой чисто. Очень чисто.

***
Странно, когда в 11 вечера срабатывает автопилот. Ну когда с вечеринки срываешься домой, ибо дома жена, и как бы неудобно оставлять ее одну. Надо домой. Даже с работы.
Потом, правда, в голове всплывает мысль - ты дурак что ль, куда это ты собрался? Сделай дела, вызови такси и езжай в любое время.
Когда в ранней юности я занимался подделкой лицензионных CD и DVD, заведовал нами такой крепкий, умный, битый жизнью полковник в отставке. И когда он проводил собеседование, то интересовался семейным положением. Выяснив полное отсутствие такового, он удовлетворенно приговаривал: "Ну, жена не ждет, дети не плачут. Будешь работать".
Он был мудр, этот полковник.

***
Откуда они все появляются, когда ты разводишься - загадка природы. На эту тему уже много раз удивлялся я, удивлялись друзья, удивлялись знакомые. Но вердикт вынес Олег susel_times, который сейчас мирно спит, наверное, на диване в кухне, причем вынес в секунду глубокого алкогольного озарения. Истина довольно проста, но всеобъемлюща по отношению к происходящему.
- Они самообразуются.

***
Я прошу прощения, но немного экономики.

В мире существует такая система оценки лояльности, как NPS. Ее долго объяснять, но нас интересуют только два индикатора из нее — промоутеры и детракторы. Говоря огрубленными примерами, если в ваш магазин пришел покупатель, что–то приобрел, а потом рассказал соседям, что охуенный магазин, обслуживание быстрое, товар свежий и все такое — он промоутер, он делает это не за деньги, а просто так. Ровно наоборот, если покупатель не просто стерпел хуйню в магазине, а рассказал соседям, что магазин — говно, продавец хамит, а яблоки червивые — это детрактор. NPS измеряется вычитанием одного от другого.

Есть еще такое понятие, как триггер. Опять же на примере — если магазин хороший, обслуживание классное, товар вкусный, но в предбаннике валяется бомж, а на лестнице в магазин можно уебаться насмерть — это триггеры, причем один отрицательный триггер способен перевесить все хорошее. И наоборот, если магазин так себе, не очень удобен, но у продавщицы классные сиськи, она ласковая, нежно подмигивает и отбирает вам фрукты получше — это нивелирует все отрицательное. Задача NPS — отследить триггеры, рассортировать их, по возможности убрать отрицательные, или по крайней мере нивелировать их максимум положительных.

Но есть безусловные триггеры. Если вы войдете в прекрасный магазин, где все блестит, а продавщицы ходят топлесс, но посреди магазина лежат три обосравшихся бомжа — это неминуемо уберет у вас привычку приходить туда покупать еду. Вообще никак. Некоторые отрицательные триггеры убрать тупо невозможно — именно поэтому схлопнулась сеть супермаркетов "Остров" и провалилась новая попытка поставить "Норд–Ост".

О чем бишь я? Правильно, о любви. Достаточно экономики.

Если вы делили лист на 2 части, слева писали ее хорошие качества, а справа — плохие — это простая версия расчета NPS. Зачастую, при полном численном перевесе одной стороны роль играл один безусловный триггер с другой — и перевешивал.

И вот к чему я. Друзья, зачастую так бывает, что вы расстались, вас бросили, но бывают, конечно, минуты слабости, хочется позвонить, написать, поговорить и заняться прочей бесполезной хуетой. Поверьте, бесполезной и хуетой. И нужно в этот момент вспомнить один триггер, ОДИН, но он должен быть безусловным и отрицательным. Его нетрудно найти — просто вспомни тот, от которого больнее всего.

Это может быть то, что ты с ее новой любовью живешь на одной станции метро, но при поездке к тебе она вечно ворчала, что далеко, а к нему он мгновенно метнулась, когда у него кончились сигареты.
Это может быть то, что ты договорился подождать ее, чтобы вы оба просто подумали без резких движений — а в это время она пробивала через соцсети старых поклонников с целью встретиться на кофе, а когда они спрашивают про ее фото с вашего совместного европейского отпуска - сообщала, что это с учебы, куда ее оказывается направили с работы.
Это может быть то, что она, встречаясь с тобой, познакомилась в самолете с каким–то парнем, а потом восторженно писала подруге, что парню 23 года, а у него уже машина и дом, есть же клевые мужики на свете.

Это может быть что угодно. Главное, чтобы это было правдой, после воспоминания о которой в нормальном мужчине в минуты слабости вскипает нормальная мужская гордость, он фыркает, сплевывает, стискивает зубы и говорит вслух:
— Да пошла она нахуй.

Надо просто найти и зафиксировать в уме этот триггер.

Настроение: cynicalcynical

21 ноя. 2012

01:09 pm - Увы

На Неглинке — поминки.
В рыхлый лёд вдоль Неглинки
Я шаги забиваю —
Я тебя забываю

Шаг, чуть — чуть отрываюсь,
Шаг — почти улыбаюсь.
Шаг — монетка в копилку,
Шаг — цветок на могилку.

Потому что чем дольше,
Тем труднее держаться.
Потому что так больше
Не должно продолжаться.

Я себя задуваю —
Я надеюсь на чудо.
Я тебя забываю.
И никак не забуду.

То слова, то картинки,
То непрошеный запах…
Вниз да вверх по Неглинке —
Точно пёс на трёх лапах.

27 сент. 2012

04:19 pm - Рабочая россыпь

Коллега по работе делится со мной новыми впечатлениями. Дело в том, что он бывший боксер, а также спец в тайбо и боевом самбо. По его словам, его так часто били по голове, что память начала отказывать. Так вот он начал проходить спецтренинги, расти над собой. Теперь он может запомнить 100 ничем не связанных слов подряд и воспроизвести их поочередно, а еще сегодня утром на тренинге он ЗА ПОЛЧАСА выучил наизусть таблицу Менделеева.

Причудливые люди продолжают окружать меня.

***
Странно, как-то совсем перестали рассказывать анекдоты. Просто в эпоху ранних интернетов, как мне кажется, настолько ими нажрались, настолько начитались, настолько Трахтенберг поработал, что уже как-то и новых не осталось, сплошные бояны. Свежий анекдот встречается раз в полгода максимум.
А тут подметил, что наверное поколение сменилось. Недавно в двух разных компаниях рассказал пару бородатейших боянов про Ржевского - и ведь не знали, хохотали.
Какой я теперь стану искрометный, мммм.

***
Когда начальник службы безопасности банка говорит в телефон чуть извиняющимся голосом: "Вы извините, пожалуйста, это наша ошибка, не обижайтесь, пожалуйста, мы все поправим", я чувствую некоторую странность мироздания и желание оглядываться в темных переулках.

***
Подхожу к шаурмачной в районе "16 тонн" купить сигарет. У окошка стоят двое в хлам убитых паренька, которые покачиваясь из стороны в сторону, доедают что-то капающее им на штаны. Один из них доедает, разворачивается и говорит в окошко голосом, полным невероятной пьяной благодарности:
- Ой, спасибо, мать, вот умеешь делать, очень вкусно, мать, сделай еще такую же, ты мать, такая хорошая!
Тридцатилетний таджик с ножом в руке смотрит на него из глубина ларька немного испуганно.

***
Возвращаюсь домой на такси. Часов пять утра, машина останавливается на светофоре, я смотрю в окно. За окном припаркована старенькая Волга, у нее открыта водительская дверь. Пожилой водитель стоит на коленях на коврике у машины, проводит руками по бороде и нагибается к земле в поклоне.

***
На моем прелестном рабочем ноуте начисто из-за странного глюка не ставится открывающая скобка, поэтому на работе я просто Мистер Позитив!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Приснилось мне, что marfa_fedorovna со своей вечной чуть ехидной улыбкой Джоконды пригласила меня на оргию. Но, как оказалось, эта оргия была вовсе не того формата, как я обрадовался, а была посвящена человеческому жертвоприношению. Проходила она на островке посреди бутовского водохранилища (не спрашивайте меня, откуда я его взял, это воспаленное подсознание), на которое надо переправляться на какой-то малонадежной фигне типа фуникулеров.
Происходило все в каком-то полузаброшенном покоцанном большом здании, с гнилыми деревянными полами и ободранной штукатуркой. Все было обильно полито кровью во все стороны, была куча мух и мертвых собаче. Жертвой был назначен вовсе не я, как вы все тут обрадовались, а какой-то патлатый негр (!) который чем-то мне насолил раньше (!) и поэтому ритуально грохнуть его должен был я. Такой милый подарочек от Марины.
По ритуалу жертва должна была в течение месяца жить с трупами разнообразных животных в замкнутом пространстве. Но даже во сне у меня слабые нервы, поэтому в то пространство я вошел и сразу как-то вышел. Но запомнилось, да. В итоге жертвоприношение было решено делать на ветерке.

В итоге жертву я, конечно, прирезал каким-то кривым ножом, но поскольку ошибся форматом вечеринки, был весь в белом, то уляпался кровью сверху донизу, а кровь сами знаете как отстирывается с белого, никакой персил не поможет!

В общем, Марина, следующий раз будете звать на такое мероприятие - предупреждайте, пожалуйста, о дресс-коде заранее.

***
В чем благо моего дома? Возле него есть уютный магазинчик. Он ярко светится в любое время суток. В любое время там продают любой алкоголь, от крепкого до пива. Хоть в 4 утра. Не надо называть никаких паролей, хитро подмигивать и прятать бутылку под майку. Зашел и купил.

Аллилуйя.

***
У меня айфон, у меня большой трехсотстраничный молескин, у меня модный металлический ультрабук, а не банальный макэйр, в офисе я сижу на мешке-кресле из икеи, укутанный в плед, у меня не визитки, а странички из маленького трехсотстраничного молескина, надписанные оранжевым роллером, я работаю рядом с "Флаконом", пью на обед базиликовый чай с мятой и имбирем, в переговорке у нас настольный футбол, на работу я хожу в кедиках и майке с принтом,  мой шеф, кажется, гей.

Я сраный тридцатидвухлетний недохипстер.

25 сент. 2012

05:33 pm - Осенняя россыпь

Выхожу в магазин за покупками, в у лифта на лесенке стоит симпатичная молдавашка в шортиках, шпаклюет потолок. Добрый день, говорю я ей. Приветики, отвечает она мне.
Спускаюсь вниз, а у подъезда три лолиты школьного возраста ростом под 175 и с точеными ногами девайсы обсуждают. Добрый день, говорю я им. Здравствуйте, отвечают они мне.
Не введи меня в искушение и избавь меня от лукавого.

***
Саратов. Проститутка-карлица!! В центре!! Стоит, ловит!! Прекрасный город.
Саратов. Детский центр моды. 14-летние нимфетки на огромном мате делают гимнастику. В огромное окно на них вежливо пялятся гопники. Я сюда переезжаю блять.

***
Как-то странно настроили мне служебную почту в телефоне. Каждое пришедшее письмо, вне зависимости от включенности почтовой программы, моментально отзывается томным звуком и вибрацией у меня в штанах. По идее надо бы переместить телефон в другой карман или на стол, но... пишите письма, коллеги, пишите письма.

***
Отделение банка в Твери на 1 сентября целиком переоделось в школьную форму: белые блузки, черные юбки, белые гольфы, а также два белых банта украшали прически всех сотрудниц женского пола. Ну короче дурака поваляли, парты расставили. Прикольно.
Резвлюсь, придумываю заголовок:
- Отделение тверского банка: притон педофилов!
- После посещения провинциального банка у пенсионера случилась первая эрекция за 28 лет!
- Банковские педофилы: сексуальное угнетение на рабочем месте!
- Зашел за пенсией, вывезли с инфарктом!
- Банкиры устраивают цирк вместо того чтобы выдавать пенсии!
- Зашел я в банк - хочу минета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!

/*бьет себя по рукам*/

***
- Игорь, завтра с утра мы тебя подхватываем и едем за город в пансионат на сессию банка.
- И о чем будем сесситься?
- Ну ты вроде ж в банке уже работал, все как у всех, как обычно.
- А. Икра черная, икра красная, шампанское и вискарь, пьяные сотрудницы или ангажированное модельное агентство?
- Кхм. В твоем экс-банке есть вакансии?

***
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее роскошной груди.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее шикарной попки с ямочками.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее модельной внешности.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее звания Мисс Мухосранск прошлого года.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее умения готовить борщ и солить капусту.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее знания Бодлера и умения отличать Шиллера от Байрона.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее глубокого внутреннего мира.
Она не умела делать минет, потому что считала, что достаточно ее московской квартиры.

Недостаточно.

***
Наиболее точно суть дружбы между мужчиной и женщиной он понял когда занимался с ней анальным сексом, а она жаловалась ему на проблемы с мужем.

***
Помню старый анекдот про фотошоп для блондинок с единственной кнопкой "сделать пиздато".
Привет, инстаграм.

***
"Жестокий романс" — образцовый фильм для шовиниста. Ну это помимо того, что фильм вообще крайне хорош.
Подумайте сами. Сергей Сергеевич Паратов приезжает в город, там ловит симпатичную телку, соблазняет ее своими мачо–прихватами (стрельба в стакан на шапке и прочие фокусы), немножко с ней развлекается, а затем хладнокровно сваливает по своим делам на год. Там он ловит еще какую–то телку, за которой дают золотые прииски — вери гуд бизнес! И обручается с ней.
Вернувшись через год в город, он обнаруживает, что та первая телка собирается замуж за какое–то чмо. ХА! говорит он практически вслух, затем спаивает в говно лоха–жениха, уламывает телку на поездку по Волге (причем не один, а с корешами), там ее прелестно трахает. После чего наивная телка говорит, мол, дорогой, как бы теперь положено жениться! Да ты с дуба рухнула, детка, я блять почти женатый на золотых приисках, давайдосвиданья — как бы говорит ей наш герой. Мало того — его кореша в этот момент на орел–решку решают, кто поедет в свою очередь трахать данную телку в Париже. Наши люди. Уважаю.
Лох–жених, к сожалению, все испортил, а так очень удобно бы получилось в итоге, да. Одна на трех, мы за ценой не постоим.

И чтобы окончательно подчеркнуть свою истинную роль в жизни настоящих мужчин, телка в конце говорит следующее: "Я не человек, а вещь. А у всякой вещи должен быть Хозяин."

Воистину.

***
И да, в связи с перепадами погоды и вообще осенней тоской крайне сложно стало отлеплять себя от кровати по утрам. Причем это никак не связано с количеством сна и прочими показателями - просто хрен себя отлепишь. На эту тему есть простой и проверенный способ. Он реально работает. Запишите в ваши молескины.
Нужно подвинуться к краю кровати, выпустить из-под одеяла одну руку и одну ногу, поставить на пол. Набрать воздуху и храбрости, сделать то же самое с оставшейся парой конечностей, а затем на четвереньках побежать в ванную.
Способ работает по ряду причин: горизонтальному положению тела, необычности ситуации и вообще смешно. Просыпаешься стопроцентно.
Для девушек этот способ рекомендуется еще и для весьма большой вероятности, что с утра пораньше вас догонят и трахнут прямо в ванной. И будет вам приятное пробуждение и семейное счастье.

Счастья вам, женщины!
Мужчины, берегите себя!

Музыка: Sting

3 июл. 2012

02:46 am - Эх... надеюсь, никто это не воспримет как компромат - 4

Итак, друзья мои. Мы все еще фотографируемся и намереваемся, по словам нашей великолепной второй участницы, делать это еще раз шестьдесят. Для тех, кто не в курсе, это наш первый раз, это второй, это третий. Шаг два года, поэтому нам придется, по словам основной участницы, дожить до ста пятидесяти.
Ну мы постараемся.

Image #1501490, 621.1 KB


Ну и мейкингофСвернуть )

Настроение: calmcalm
Музыка: Ленинград - Ф.З.

11 май. 2012

06:29 pm - О стыде

Мне ни на секунду не было стыдно, когда на базе отдых спорткомитета Тамбовщины мы выпили вчетвером, наверное, литров сто пива за четыре дня. Вы поймите, это сосновый лес, весна, тепло, там водка как вода, никакого тебе похмелья, мы ели овощи и потрясающее мясо, сготовленное Евгением globus_indeed, крылышки гриль производства egoistina, мы трепались, валяли дурака, к нам приехала куча друзей, а как же их не угостить. Там за такое не стыдно.

Мне ни на секунду не было стыдно, когда мы выплясывали перед входом на базу под адову акустику из Ниссан Теана того же Евгения новые песни Ленинграда. Да-да, полтора киловатта "Аааааааааа-яяя-яяя-яя! ХУЙ-ХУЙ!!!". И как-то падали в палисадничках. И целовались как в семнадцать. Потом зеленкой коленки мазали наутро.

Мне ни на секунду не стыдно, что когда я увидел с утреца заехавших представителей олимпийского резерва области в спортивных трусах, я сообщил Евгению, что надо срочно запереть наших женщин по номерам и ключи не выпускать из рук, а то вмиг соблазнят. На что гордый Евгений гордо заявил: "Да ты офигел, мы круче!". На что я возразил: "Да ты упал, я б сам им дал!". Да, не стыдно, вы бы их видели, точеных, в кубиках, гордость спортивного будущего России. И да, женщины в итоге чуть в разгуле не влетели в сауну... впрочем, это совершенно другая история.

Мне ни на секунду не стыдно, что каждое утро отдыха я вынимал из холодильника бутылку Жигулевского разливного пива, наливал полный стакан, садился кверху ногами на веранде, медленно пил холодное, очень холодное пиво и смотрел на утро в сосновом бору. Каждое утро. Потому что вы себе и представить не можете, что это такое, когда под ухом поет соловей, полная тишина и воздух только после короткого дождя. Это неописуемо.

Но мне очень-очень-очень стыдно, что когда мы поехали вчетвером обратно в революционную Москву, я откупорил полторашку пива, уютно отпил четверть, приготовился к долгому пути, потянулся к следующему глотку, как вдруг Евгений чуть тормознул, потом газанул, пиво в бутылке плеснулось, откатилось и ЗАПИДОРАСИЛО НАХУЙ ВО ВСЕ СТОРОНЫ УДЕЛАЛО ПОЛОВИНУ ЧИСТЕНЬКОЙ ТЕАНЫ НАХЕР МЕНЯ ВАЛЮ САШУ ЖЕНЮ СТЕНЫ СИДЕНЬЯ В ПОТОЛОК ФОНТАН СРАНОЕ ЖИГУЛЕВСКОЕ НИКОГДА НЕ ПИТЬ ПИВО В МАШИНЕ ДЕБИЛ ТОЛЬКО КОНЬЯК ТОЛЬКО ХАРДКОР ТАК ОБЛАЖАТЬСЯ БЛЯТЬ СТЫД КАКОЙ!

Да, это единственное, за что мне стыдно в этой чудесной поездке. Спасибо всем вам, дорогие друзья.

Настроение: confusedconfused

14 мар. 2012

04:58 pm - А у меня есть план, товарищ Сталин!

Поскольку мой предыдущий пост вызвал довольно бурное обсуждение по всему просвещенному сегменту рунета, меня заклемили нашистом раз двести, провокатором - триста, а мудаком - так все пятьсот, то я подумал, что надо эти слова переправить рупорам "креативного класса", которые сейчас в своих постах повторяют мои выводы с точностью до интонации. Нет-нет, я не пытаюсь сказать, какой я умный аналитик, ни в коем разе, просто эти выводы на поверхности валялись и были очевидны для невооруженного глаза.
Но сейчас наступил особый момент. Он напрямую следовал из предыдущих событий и очень кратко его можно сформулировать так: "Блин, митинги больше напоминают траурные шествия, люди перестают на них ходить, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?!". Вон, свежайший пример. Комментарии в посте этого далеко не самого глупого блогера показывают высочайший уровень звиздеца в головах "креативного класса" и отсутствие простейших фундаментальных норм планирования. А еще они напоминают мне вот эту очень классную, хотя и не совсем цензурную картинку.

А посему, благодаря вынужденным выходным, температуре под сорок и ноутбуку под рукой, я решил как-то выступить в роли Капитана Очевидность на извечную российскую тему "что делать?", а в контексте событий: "что дальше делать всем честных людям, которые вышли в декабре на митинг, а теперь поняли, что митингами гравитацию не отменишь?"
Итак, доставайте молескины и помечайте для себя тезисно:

1. Создайте общественные организации. Вообще-то их уже было создано довольно приличное количество, причем некоторые из них набрали реальную силу, как в смысле репутации, так и в смысле раскрученности. Про РосПил я уже писал в предыдущем посте, идея - супер, только нафиг надо было после этого в фонтан лезть - не понятно. Есть "Синие ведерки" (я названия точные могу не помнить, уж простите, но думаю, понятно, о ком я), есть "Город без наркотиков". Блин, да хоть "тимуровцами" обзовитесь и бабушкам дрова рубите - но организовывайтесь хоть как-то! Да, я понимаю, что это сложнее, чем ретвит сделать и лайк влупить - но увы, без труда не вынешь Удальцова из фонтана. Но если группа людей начнет совершать полезные действия одновременно, и параллельно разъясняя окружающим людям свои действия - пользы всяко будет больше. "Вот это рыба гниет с головы, а свобода начинается с хвоста. Демократия в Америке не началась американской революцией – она началась тем, что каждые штаты выбирали свой парламент." - недавно тут выразилась одна барышня. Вообще, по слухам, все же примут закон об упрощении регистрации новых партий - тут и карты в руки. Посмотрите на систему организации "Братья-мусульмане". Отбросьте в сторону ислам, терроризм и прочие мелочи. Вот идеал организации для современных российских оппозиционеров.

2. Поменяйте символику и лозунги. Нет, я не против белых ленточек (хотя от них уже тянет тошнить), я против негативных личностных лозунгов. Уже даже ёжикам в лесу понятно, что не для того сроки увеличивались до шести лет, а из бюллетеней убирали пункт "против всех", чтобы сейчас кто-то куда-то ушел в отставку. Оставьте Путина в покое, это выстрел стандартным воробьём в бетонный блок. Есть гораздо более пробиваемые цели для критики. Дайте населению ощущение единения и надежды - и люди к вам потянутся.

3. Организуйте свои СМИ. Нет, я сейчас не про телевизор (хотя там РЕН и НТВ вполне себе неплохо оппозиционируют). Я про то, что у каждого движения, организации, союза, должен быть свой сайт о его деятельности, если не сайт, то группа в соцсети. Я понимаю, что говорю сейчас очевидные вещи, но объясню, для чего они нужны - для того, чтобы в случае негативной реакции властей на действия членов движения мгновенно проходила реакция в СМИ, блогах, перепосты, подключались юристы и все прочие. Тут как раз никого учить не надо, опыт наработан более чем серьезный. Чистая самозащита.

4. Показывайте существующие проблемы нестандартными способами. Покажу на наглядных примерах. Можно написать на заборе "ЦАПЛИН - ВОР!", а можно ввести в оборот речи фразеологизм "ворует как Цаплин!". Вон, пытается же Латынина форсить свой унылый мем "анчоусы" по отношению к гражданам собственной страны, имеющим несколько иной взгляд на вещи. Вспоминая митинги, в смысле плакатов у "креативного класса" с головой все в порядке, поэтому тут затыков быть не должно. Можно написать большую аналитическую статью об ужасной ситуации с коррупцией в России, которую один хрен никто не прочтет - а можно поработать мозгами, руками и сделать настоящую компьютерную ММОРПГ, посвященную этой проблеме, показывающую ее изнутри совершенно нестандартным способом (да-да, это сейчас реклама была), на которую среагируют совершенно большее количество народа. Конечно, это потребует опять-таки трудозатрат... и поднять зад с дивана не только чтобы на Болотной потоптаться с гордым видом. Режиссеры-документалисты, где вы? Мультипликаторы? Художники? Показывайте вашу креативность уже!

5. Участвуйте в ВЫБОРАХ! Собственно ради этого пункта все предыдущее и писалось. Осенью-зимой наступит новая волна муниципальных выборов (регионы сами уточняйте). Если у вас будет организовано свое движение, контроль на участках (а этот опыт уже есть!), наработана репутация, доказано умение и креативность - флаг вам в руки! Пример Веры Кичановой вам в помощь. И не надо, пожалуйста, сваливать на ЦИК, вбросы и прочее - сама Вера сказал, что преодолеть административный барьер было нетрудно. На муниципальных выборах обычно немного избирателей на округ (в районе 2000, плюс-минус, в зависимости от региона) и при нормальной работе, общении и привлечении внимания простого народа (а он, родимый, это ценит и любит, а не любит, когда его за быдло считают) вы своих избирателей в лицо знать будете - а они вас! И это, поверьте, многого стоит.

Итак, к чему мы пришли? К тому, что на локальном уровне власти собираются люди, объединенные общей идеей и получившие небольшие, для начала, но реальные возможности изменить жизнь к лучшему, причем имеющие для этого все полномочия. Что дальше? А дальше, как красиво сыграл Диниил Козловский в "Мы из будущего" в сцене с допросом у карты: "А потом мы... потихонечку... потихонечку... от волжской воды... и до Берлина". И только так.

Ну а поскольку я все-таки говорил, что я не какой-то там болотный оппозиционер, поговорим о дырках и негативе:

- У оппозиции нет четких целей. Хорошо, перефразирую - у них нет четко заявленных и обнародованных целей, которые бы давали электорату понять, чем при них будет лучше, чем сейчас. Тем более, что основная масса народа не хочет снова "до основанья, а затем", а хочет к своему небольшому домику, с трудом выстроенному при Путине, получить мансардочку. А никак не снос фундамента.

- Власть жрет людей. Не совсем понятно, с какого перепуга лица оппозиции, придя во власть, не скурвятся, как это обычно бывает. Ну то есть это никак не докажешь, но голос народа в этом смысле мудро воплотил Балабанов в Брате-2 голосом таксиста: "Был как человек, а выбрал его - через полгода харя в экран не влезает, еще меня учит как жить!". Я на Навального с грустью смотрю уже 2 года, даже писал об этом давно в ЖЖ. И он не исключение.

- Попадая во власть, человек понимает, что проблема не во власти. В том смысле, что внезапно окунувшись в сферу реальной работы для населения, понимаешь, что креативными слоганами нельзя починить трубу, например. Вы себе представить не можете, как до хрена делается в Москве хорошего и полезного в сфере ЖКХ (я просто немного в теме) - однако эти люди, которые работают и стараются что-то изменить, получают ведро дерьма на голову ежедневно чисто автоматически. По умолчанию. Как те самые, кто всю воду выпил.

- Для того, чтобы стало хорошо - надо трудиться, а не кричать лозунги. Хотите власти - идите во власть. Законным способом. Делайте полезное - а люди вокруг вас оценят. Граждане России - не быдло, они последние 20 лет миллион раз слышали обещания и заверения, их на фигне не проведешь. У Солженицына во "В Круге Первом" очень хорошо в этом смысле показан образ дворника Спиридона Егорова - для него главное благополучие семьи, а все обещания и посулы властей он на ... вертел, потому что власть его всегда обманывала. И был прав.

И как только вы, дорогие оппозиционеры, сделаете так, что вам поверят, а потом выполните обещанное - я сам лично пойду на выборы, чего не делал в качестве голосующего уже лет десять и поставлю за вас галочку. А то и две;)

P.S. Зарекался же.

6 мар. 2012

03:40 pm - Одна злободневная запись

- Игорь, а ты за кого: за Путина или за оппозицию?
- Ты издеваешься что ли?

Видит Будда, я долго терпел. Я очень аккуратно высказывался о происходящем в политике за последние 4 месяца, благо у меня полон фейсбук революционеров в пыльных шлемах катерпилларах. Теперь, когда все происходящее, наконец, превратилось в полноценный цирк (оно им изначально и было, но только для наметанного взгляда), горячие головы получили 64% холодной воды на голову, пожалуй, можно что-то сказать. И да, друзья, если вас заколебала политика - проскроллите этот пост. Я вас понимаю.
Я отмечу сразу: я не за Путина. У меня к нему вагон претензий и вопросов, от пресловутых дорог до 13%-ной ипотеки. Но мне, как все ж таки пиарщику (хотя политпиаром я не занимаюсь всерьез уже лет пять) было любопытно наблюдать, как госмашина, казавшаяся 4 декабря по поворотливости чем-то средним между раненым динозавром и одноногим крокодилом, развернулась и в одно движение сожрало к чертовой матери все протестные настроения. И было это, на самом деле, несложно, потому что дражайшая оппозиция лажала просто раз за разом, считая, что у нас какой-то аналог Туниса с Египтом, или Украины с Грузией. И еще почему-то считала, что реально честный, благородный порыв достойных граждан, желающих честных выборов, можно оседлать, сесть на гребень этой волны и радостно, на чужом горбу въехать во власть. В чем-то, конечно, это удалось - с ними даже как-то начали разговаривать, но после этого оппозиция вообще потеряла почву под ногами, ощутила головокружение от успехов и начала косорезить раз за разом.

Давайте достанем наши молескины и запишем, отчего ж так случилось:

1. Выборы парламента - это не выборы Президента. В течение года Навальный и Ко всячески гнобили Партию Жуликов и Воров, внедряли мемы и, в принципе, загнобили "Единую Россию" до такого состояния, что в ней стало впадлу состоять. Молодцы. И когда зачем-то странные ребята из ЦИК навесили в декабре на законные 30% сверху еще чего-то - народ и поднялся. Но затем почему-то кто-то решил провести параллель между уляпанным Едром и тефлоновым премьер-министром. А тут, простите, никакой связи в народном уме не наблюдается, потому что гадкое Едро - это родной жирный депутат и плохие дороги, а Путин - наше солнце, вынувшее страну из жопы 90х. И пойди их свяжи. Именно поэтому выборы Президента были максимально чистыми (ну, не идеально, спору нет), потому что при любом раскладе кандидат на победу был один - никаких глобальных технологий обмана тупо не требовалось. После чего те честные и наивные люди, которые посчитали, что если лозунгу "Путина в отставку" поставили 50000 лайков, то вся страна за ними, получили отрезвляющий ушат воды и устроили плач Ярославны по всему инету: "Блять, они РЕАЛЬНО ГОЛОСУЮТ ЗА ПУТИНА!!! ААААА!!! Своими глазами видел!!!".

2. Граждане России - это не быдло. Помнится, Михаил Задорнов как-то очень давно говорил про сатиру: "Это проще всего заявить: народ - быдло, он не понял. Сделай так, чтобы понял и оценил - тогда и получишь отзывы и аплодисменты". Дражайшая оппозиция в этом смысле налажала ТАК, что тут одних примеров устанешь приводить: все отличились, от отбитого на голову Пархоменко, истерички Латыниной до того ж Навального. Объявить себя "креативным классом" и заявить, что все, кто не с нами - те говно, быдло и рабы - это верх маразма. Мне иногда кажется, что в Администрации Президента есть какой-то тайный фонд, который приплачивает отдельным оппозиционерам, чтобы те чучу отчебучивали типа этой. Выйти на митинг количеством 100000 человек и заявить, что все остальные говно - просто феерично. "Страшно далеки вы от народа, господа социал-демократы".

3. Те, кто не с нами - уроды и нерукопожатные подонки. Впрямую вытекает из предыдущего тезиса. Совершенно ошалевшие лица оппозиции клеймили подлецами всех подряд: от Хаматовой до Фрейндлих только за то, что они высказали свою личную точку зрения, согласно свободе слова, которую та же оппозиция с пеной у рта отстаивает. Поэтому на нее начала коситься еще одна категория граждан, которая сохраняла некоторое здравомыслие, умение размышлять, взвешивать и соглашаться с чужой точкой зрения. В том же инете любой, кто пытался поразмышлять и задать вопросы о митингах, клеймился "нашистом" без объяснений.

4. Если вы не разрешите митинг - мы пойдем на баррикады. Тут довольно тонкий момент, который поняли немногие, хотя лично мне он резанул по ушам. Когда оппозиция от имени тех, кто хотел чистых выборов, начала шантажировать власти. С чего бы вдруг те, кто ходил на разрешенные митинги, полезут на баррикады, если они не отбитые на голову отморозки? Кто дал право оппозиции такое заявлять? А никто. Просто поймали гребень народной волны и начали от ее лица что-то заявлять. И волну никто не спрашивал.

5. Весь интернет - за нас! Нет, не надо валить на неохваченность инетом народонаселения. Сейчас инет есть, при желании, в любом колхозе, с мобильного телефона. Поверьте, я проверял. Просто эти люди не сидят в революционных фейсбуках - они сидят в "одноклассниках", пересылают друг другу ролики "набор клевых котиков" или "наркомана Павлика". Они на ваши тёрки клали с прибором. На мой ДР моя бывшая одноклассница из Тамбова вывесила на моей стене вконтакта песню Ирины Аллегровой "С днем рождения". Я сперва поморщился, а потом подумал, что человек хотел сделать мне приятно, пусть и в рамках своего музыкального вкуса - мне ли его осуждать? Я чего, властитель дум? Мое уважение к Дмитрию Быкову, и так не очень высокое, слетело на ноль после пары его снобистских высказываний. Нет, вы можете запереться узким кругом и всячески считать других за быдло, ваше право, только не надо пытаться делать при этом революций.

6. Сейчас не 1917 год. И даже не 2004. Любое завоевание власти революционным путем в России сейчас невозможно. Во-первых, благодаря силовому аппарату. Полиция сейчас крайне подросла, растаскивают митинги умело, бьют несильно, особенно если сравнивать с просвещенной Европой и США. Во-вторых, благодаря СМИ. Освещают все эти митинги не только с одной стороны, а с разных. К примеру, по РЕН шел очень прооппозиционный репортаж не далее чем позавчера. А на НТВ - нейтральный. А на Первом - пропутинский. И люди видят и делают выводы. В-третьих, благодаря полнейшему пофигизму мирового сообщества. Напомню, что арабская весна бы скончалась с судорогах, если б не помощь ряда сторонних сил, от братьев-мусульман до авиации НАТО. В нашем случае власти сделали соответствующие выводы, поэтому умника, пытающегося раздавать оранжевые палатки, винтят моментально, движение "НАШИ", созданное ТОЛЬКО для противодействия оранжевым, устраивает митинги с барабанами. Ну а госдепартамент США выражает полное удовлетворение ходом выборов. Не пробиться.

7. Люди помнят 90е. И не собираются менять шило на мыло. С Путиным они почувствовали объективное улучшение жизненного уровня ("мы стали более лучше одеваться", как ни смешно, но правда), и не надо тут косить на нефтяные цены и прочую муть. Пока НИКТО из кандидатов и партий не предложил ничего нового и реализуемого для населения, чего они раньше не слышали или считают реальным. Этот народ столько раз обманывали за последние 20 лет, что они не ведутся на пустые посулы, предпочитая синицу в руках. Мало того - пока никто из оппозиции не показал себя реальным журавлем в небе, не считать же человека-свистка Прохорова за такового. Лидеры нужны другие. Уж простите, очень многие разумные люди, не горящие желанием жить как раньше, на одном гектаре в в сортир не присядут с этими людьми, не то что под их трибуны встать и лозунги кричать. У разумных людей есть голова и, что характерно, память. Они все помнят.

8. Если кто- то из вас собирается эмигрировать - поаккуратнее там. Не путайте туризм на Гоа с эмиграцией. В Европе сейчас ситуация жесткая, к беженцам и полит-эмигрантам нет былого сюсюканья. Работы, к которой вы привыкли в России - СМИ, PR-агентства, вы здесь не найдете вовек: во-первых, языковой барьер, во-вторых, французы, например, очень четко защищают свой рынок труда, хотя на каждом административной здании здесь лозунг со словами: "Свобода, Равенство, Братство". Хорошие востребованные технические специалисты а) уже на Западе работают б) на политику забили болт, ибо им платят приличные деньги вне зависимости от политических воззрений.

А теперь, дорогие друзья, поскольку я уже заявил, что я не провластный гадкий писака, давайте как-то поговорим о позитивных сторонах произошедшего.

- Как уже мудро заметил один мой хороший друг, на Болотную площадь надо было выйти только для того, чтобы эти ребята наверху пересчитали нас с вертолета по головам и сделали вывод, что далее хамить и наглеть не стоит. А еще стоит разговаривать и соблюдать приличия. И это - более чем достижение.

- Изменение политического сознания граждан - это не задача в стиле "аля-улю-гони-гусей". Я не совсем понимаю (а скорее догадываюсь) на кой черт Навальный, отлично устроивший себе отдельную нишу РосПила, зарабатывающий репутацию реально лидера, полез в оранжевые Че Гевары и изгадил все собою же построенное. Делайте партию, программу, находите проблемы, освещайте их, предлагайте пути решения - поверьте, на лозунге "кто угодно, только не Путин" ничего не сделаешь. Работать надо, думать, а не в белые круги становиться или в фонтанах со снегом купаться под фотокамерами.

- Дураки из власти никуда не делись. Они все также творят глупости, преступления, мерзости. Ловите их, выводите на чистую воду, а в случае давления - в СМИ. Вам и карты в руки, сейчас можно реально что-то изменить.

- Политика стала модным делом. И это прекрасно. Где еще одинокая духовно богатая дева может найти продвинутого, умного, бородатого революционера в тимберлендах, чтобы после митинга пойти с ним в Шоколадницу, а потом, глядишь, и в Маяк? А там и семья, любовь, революция, баррикады, делить патроны...

- ЖИЗНЬ КИПИТ! Какой нафиг застой?! Митинги, обсуждения, ток-шоу, ролики, плакаты, Жан-Жак, Маяк, Болотная, Манежная, нацболы, нашисты, внесистемники... было ли у нас такое за последние несколько лет?! И это прекрасно!

P.S. Ну и напоследок маленький прогноз. Ставлю бутылку выдержанного кьянти, что в течение двух-трех месяцев все эти митинги войдут в привычное русло "Стратегии 31". Потому что этот раунд оппозиция проиграла. И будем надеяться, что она сделает выводы. Потому что оппозиция нужна, какая бы она ни была.
P.P.S. И да, я больше не буду писать о политике. Противно.

Настроение: busybusy

20 фев. 2012

05:44 pm - Отмороженная россыпь

Диалог в Ярославле с obormoto.
- Вань, ты уже год в Ярославле. Почему ты до сих пор не склеил местную... мммм... ярославчанку.... ярославку...?
- Игорь, да познакомился я тут с одной. Сиськи-ноги, все как положено. И вот я ей звоню, говорю мол, чего делаешь? А она мне говорит - смотрю концерт Игоря Николаева. Ну как, блять, Игорь? Ну как?!

***
Борщ "Фауст" и солянка "Бойница".
Ярославль - воинственный город.

***
Только что увидел, что может быть пафоснее айфона и даже белого айфона. Правильный ответ: ДВА айфона одновременно, белый и черный, в одной руке стопочкой. И верту в другой руке.

***
Книга Мелвилла "Белый кит или Моби Дик" - самое глобальное наебательство на моей памяти в истории классической литературы. На 1300 страниц - 200 страниц вступлений и комментариев, 1000 страниц описания видов, подвидов, анатомии китов, особенности национальной охоты на китов, преимущества их жира, особенностей снастей для китовой охоты, оснастка корабля для тех же целей и т.д. и т.п., ну а 100 страниц остатка я могу изложить в два абзаца.

***
Знаете, на сайте Лепра (которого не существует) и который мне всегда нравится большим наличием адеквата, последние пару месяцев творится полный пиздец. Ну как вообще по интернету и Москве - оппозиция, революция и прочая хрень. В общем, войти стало невозможно. Уши вянут, глаза ломаются, вся главная страница в политоте уляпана.
А раз в неделю там выбирают из своей среды Президента Грузии (ненастоящего). И вот одна девочка сказала, что если ее выберут, то про политику будет 1 пост. За всю неделю. Остальные будут беспощадно сноситься вне зависимости от содержания. И ее конечно выбрали.

И зашел я на Лепру с утреца, а там тишина, благолепие, котики, кинопремьеры, отчеты о поездках в разные страны, умные посты и радость. Глаз радуется.

А теперь мораль вышесказанного: ТОЛЬКО БЕСПОЩАДНЫЕ РАССТРЕЛЫ СПАСУТ ЭТУ СТРАНУ!

***
Лева, конечно, потрясающий. Поймал меня ровно у работы после литра, увел пить водку в хинкальную (эй, коллеги, я знаю милую хинкальную у работы, только там курить нельзя, зато можно водку с собой приволочь), в течение 2 часов каждые 3 минуты говорил с разными степенями подмигивания "пошли в клуб, эйтычо", ущипнул трех девушек на улице за жопки, шестерых девушек назвал с непередаваемой интонацией "зайчик", восемь раз признался мне в том, что соскучился и в итоге с трудом слился в метро, чуть не сломав нахер дверь вагона.
Волнуюсь за него. Девочки, если вас на улице ущипнул за попу здоровенный кучерявый симпатичный мужик, назвал "зайчиком" и спросил где тут клуб - не убивайте его сходу. Просто покажите ему где клуб.

***
Нашей маленькой компании как-то не очень везет на верстальщиков.
После ухода старого, тоже несколько с прибабахом, пришел новый. Он проработал один день, после чего пропал без вести на неделю. Оказалось, что кадровикам положено при долгой неявке и отсутствии сообщений осуществлять какую-то деятельность типа заявления в полицию и т.д. Но в итоге его нашли.
Он рассказал душераздирающую правдивую историю о том, как он съел грибов, отравился, вырубился дома, отрубился телефон, пил он только воду, очень ослаб и проголодался, но дома ничего, кроме тех самых грибов не было, и он съел их снова, надеясь на выработавшийся после первого раза иммунитет, после чего вырубился окончательно.
Другой новый верстальщик пришел на место отравленного. Обладал он весьма экзотической внешностью, имел какой-то свой график работы, пришел в офис пару-тройку раз, после чего пришел с ярко-алой физиономией, от которой можно было прикуривать. Оказалось, что в каком-то солярии возле его дома объявили серьезные скидки. Он пошел туда, постоял положеные 5 минут, после чего ему показалось (!), что из-за акции лампы часто используются и разрядились (!!). Поняв это, он простоял в солярии ЕЩЕ 35 минут (!!!), пытаясь достичь какого-то своего, ему одному нужного эффекта.
Эффект был достигнут - он взял больничный, как и предыдущий верстальщик.
Какая-то карма преследует нас в смысле верстальщиков.

***
Знаете, мне вчера приснилось, что в город Тамбов приехал Арнольд Шварценеггер. Ну как-то так надо было доснимать какие-то сцены из вторых Неудержимых. И мне почему-то поручили его сопровождать, мол, ты, Игорек, по-английски балакаешь, и потому молодец. И вот я встречаю Шварценеггера, а он такой уставший слегка, но потертый бодрящийся чувак. Но со слабостями. Пока я почему-то пытался таскать его по школам, чтобы дети сфоткались с ним и начали срочно заниматься спортом - он постоянно сдергивал в тамбовские подпольные клубы и играл там на бабло, постоянно бухая. Оттуда он вываливался в своем истинном виде, то есть пожилого усталого в-прошлом-красавчика, умеющего при фотографировании принять нужные позы. И я его выдергивал из кабаков, чтобы сфоткать его с пионерами. Он позировал, конечно. Но потом как-то тихо убегал на троллейбусе номер 5. В казино. И вот я его в очередной раз выдернул, красивого такого, с австрийским акцентом, сам такой радостный до усеру, что Шварценеггера гуляю по Тамбову и он мне говорит так слегка грустно - Игорь, ты же понимаешь меня? Мне 60 с хвостом лет, я бодрюсь, но, сука, я разведен, я не буду точно Президентом США, у меня сын от служанки, у меня полная жопа и пиздец!- А я ему говорю - Арни, блять, если бы ты был героиновым педерастом, трахающим трупы по ночам и гуляющим в женском боди от моей бывшей девушки - я бы тебя понял, ты ж блять Арнольд Шварценеггер! А он мне такой говорит - Игорь (с австрийским таким акцентом), я 60 с хвостом лет живу, а такого понимающего друга не встречал.

И как я благодарю Будду, что он не разбудил меня на 10 минут раньше.

2 фев. 2012

03:34 pm - C уважением и искренней любовью к первоисточнику и его автору посвящаю.

У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в блестящей каске – пожарный инспектор столичной мэрии – может прийти в наш тихий офис, и поэтому у нас закрыли не совсем легальную, но очень домашнюю столовую.
Какая гадина, а ещё чиновник. Господи, боже мой – как холодно! До костей продуло метелюшкой. Я теперь шмыгаю носом, кутаюсь в тонкий воротник, и шагаю в дальний фудкорт ближайшего торгового центра, да разве шмыганием поможешь.
Чем она ему помешала? Неужели я полМосквы сожгу как Наполеон, если супчика горохового на первом этаже похлебаю? Тварь бюрократическая! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня коллега кипятком из кулера, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет от нашего финдиректора. Финдиректоры ужинают кашей, принесенной из дома, как вам известно. Но это – последнее дело, вроде грибов. Сосед по столу Николай, впрочем, рассказывал, будто бы домашняя картошечка, да грибками, да с подливочкой хороша настолько, что ее можно даже в спрятанной от пожарника микроволновке не греть. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…
Коленки замерзли нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра заболит продутая шея, ее будет не повернуть, и, спрашивается, чем я их буду ее лечить?
Летом можно смотаться в соседнюю хинкальную, там есть особенная, очень хорошая водка, а кроме того, нажрёшься за дёшево хинкали, хачапури жирные принесут девочки, налопаешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт в углу – «Баба люба давай» – так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Ботиночки осенние для форсу в морозы носили? Носили. Шапочку дома оставляли, мол капюшончик есть? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли в шее и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч плагиаторский дух.
Но вот тело моё изломанное, простуженное, надругались над ним морозы достаточно. Ведь главное что – как врезала метель вместе с минус двадцать пять, под горнолыжную куртку проело, и защиты, стало быть, для тела моего, к чеченским погодам привыкшего, нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, получить больничный, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать в кровати теплой, принимать капризно лекарства с чаем горячим да молоком подогретым, а кто же вместо меня, лежащего женатого лодыря, будет бегать в офис в поисках зарплаты? Прохватит лёгкое, вылечу я на больничный, ослабею, и генеральный наш вышибёт меня приказом нафиг. И проводники с бляхами ухватят меня за белы рученьки и выкинут на поезд в Тамбов…
Проводники из плацкартных вагонов – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Впрочем, проводник попадается разный. Например – Сидоров Влас с "Москва-Саратов". Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время пути перехватить бутылку-другую, когда своё закончится. И вот, бывало, говорят старые друзья, махнёт Влас бутылку втихаря, а на ней даже акциз наклеен. Дай Бог ему здоровья за то, что был настоящая личность, бывший проводник "Красной Стрелы", а не из Юго-Восточной железной дороги. Что они там вытворяют в ЮВЖД – уму человеческому непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, палёную водку и просроченное пиво из-под полы продают, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.
Иная провинциалочка получает по должности младшего специалиста пятнадцать тысяч рублей, ну, правда, любовник ей бельишко из "Дикой Орхидеи" подарит. Да ведь сколько за эти трусики ей издевательств надо вынести. Ведь он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. Суки эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином. Да…
Едет провинциалочка в плацкарте, ведь за 15 тысяч в СВ не поедешь. Ей и постельное белье в поезде не по карману, а постельное белье у женщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а пьет пиво на сон грядущий… Подумать только: 80 рублей банка "Балтики", а банка эта 25 не стоит, потому что срок годности у нее неделю назад кончился. А ей разве такое в пути к маменьке на выходные нужно? У неё и верхушка правого лёгкого не в порядке и женская болезнь на французской почве, на службе с неё вычли, пивом просроченным напоили, вот она, вот она…
Бежит в подворотню в любовниковых трусиках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а чулки-колготки она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорёт: до чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я теперь начальник кредитного управления, и сколько ни накраду – всё на женское тело, на рафаэлло, на мартель с мум. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.
Жаль мне её, жаль! Но самого себя мне ещё больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. У нее хоть бесплатная кормежка в банковской столовке, ну а мне, а мне… Куда идти? У-у-у-у-у!..
– Девушка, извините, а вы по пути сюда ничего типа кафе не видели?…
Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела мои очки.
Боже мой… Какая погода… Ух… И шея болит. Это метель! И когда же это всё кончится?
Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на улице начало её вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.
А Плагиатор остался в подворотне и, страдая от боли в шее, прижался к холодной стене, задохся и твёрдо решил, что больше отсюда никуда не пойдёт, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние окутало его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие слёзы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали.

Настроение: coldcold
Музыка: Classic mania

27 дек. 2011

06:41 pm - Это пахнет ёлкой

Московская зима - это чудесно. Московская зима - это праздник какой-то.
Нет-нет, я ни капли не иронизирую.

Зима в Москве - это вечный полумрак. И оттого каждый просвет солнца меж облаков кажется праздником. Идешь такой по улице посреди дня, сверху серая пелена и тут так бац! в глаза луч, по лицо чуть щипучий жар, стоишь и улыбаешься. Очки так темнеют быстренько, очередная туча скрывает от тебя желтый свет, вокруг снова полумрак, еще темнее от очков, а ты улыбаешься и идешь дальше по своим делам. И улыбаешься еще долго после этого.

Зима в Москве - это ночные гулянки от кафе к кафе по ярко освещенным улицам, в одном кафе ты играешь в какой-нибудь манчкин, в другом ты ешь тут же во дворе приготовленный плов в казане под рюмку водки, потом ты попадаешь вдруг в бутафорский цех по Театром на Таганке. Маршруты ночной зимней Москвы причудливы и непредсказуемы, как душа старой любовницы. Каша под ногами разукрашивает твои ботинки странными узорами, по которым Шерлок Холмс бы обязательно определил маршрут твоих ночных странствий. Мой хороший приятель Миша любит по утрам поить бомжей на Болотной чаем, например. Как его туда заносит - бог весть, но зимняя Москва как-то вызывает людей на добрые дела.

Московская зима - это митинги. Да, я даже сходил на Сахарова. В отличие от многих моих знакомых, я люблю находиться в толпе, в народе, в гуще людей - так можно увидеть много любопытного. Безусловно, этому мероприятию более подошло бы определение "зимний пикник Афиши", но я не считаю это отрицательной характеристикой. Люди улыбались друг другу, очень точно фильтровали тот цирк, который доносился со сцены, пили чай из термосов. Потом сбивались в стайки, выходили из заграждения и шли делать кассу в излюбленные кафе. Туда стоило сходить только из чувства абсолютной безагрессивности, которую можно было наблюдать в сорокатысячной толпе. Я бы хотел, чтобы таких людей в моей стране было бы больше.

Московская зима - это настойки в Августе, это глинтвейн в Кофемании, это портер в Колбасоффе, это коньяк у Куки на кухне, это теплое вино из горлышка на тротуаре Малой Бронной, Малого Козихинского и Трехпрудного, это неправильная сигарета на балконе Дома на Набережной, это водка в Хинкальной за Курским.

Московская зима - это хорошая работа, которая меня нервирует, выматывает, злит, радует каждый день. Редко когда у современной офисной планктонины есть радость, когда ты едешь в полупустом метро, слушаешь музыку и прикидываешь, что там сегодня отчебучат дорогие коллеги. Потом идешь до офиса, размешивая снежную кашу, выкуриваешь сигаретку, выпиваешь кофе и... да, у нас тут весело. Серьезно, я такой кучи безумно клевых раздолбаев, сконцентрированых в одном месте, не видел нигде. Причем это положительная характеристика.

Год назад перед поездкой в Штаты я написал вот этот пост. Его последний абзац полностью сбылся - у меня был удивительный, офигительный и сумасшедший год. Пожалуй по концентрации событий он переплюнул предыдущий пяток лет. Я потерял нескольких близких мне людей, едва не потерял самого близкого мне человека, похудел на 17 килограммов, подружился с теми, кто меня смешит даже через фейсбук, съездил в две страны, одна из которых заменила мне Францию в списке мест, где я бы хотел жить, я научился разбираться и ценить хорошие вина, мне подарили первый айфон, я практически не спал целый месяц, я испытал вагон давно забытых и никогда не испытанных эмоций. Это был хороший год. Даже нет, он был офигительным. Он начался офигительно, продолжался офигительно, заканчивается просто сумасшедше офигительно. И как год назад, я уверен, что будущий год будет офигительным. Мало того, я даже ЗНАЮ, что он будет офигительным. И от осознания этого факта на моей душе все очень офигительно.

И это офигительно.

Настроение: creativecreative

13 дек. 2011

02:46 pm - Разделяй и здравствуй

Самый интересный и, пожалуй, пугающий эффект от всей этой послевыборной веселухи - это как удивительно запросто вопрос "пойдешь на Болотную или нет?" разделяет приятелей и разрушает дружбу. Скажешь так сходу "Да че я там забыл?" и ловишь такой взгляд от вроде бы близкого тебе человека, что на полном серьезе начинаешь щелкать пальцами у него перед носом и повторять "Э! Алё! Ты меня 15 лет знаешь, ты меня еще сейчас из-за этой ерунды нахрен пошли!". И как-то постепенно стеклянные глаза твоего приятеля превращаются в прежние. Чего творится в фейсбуке и прочих твиттерах - просто не передать.

У Юлия Дубова в его "Большой пайке", одной из лучших российских книг 90х годов, был очень хороший эпизод. К сожалению, по каким-то причинам он не вошел в электронные версии, копипастить не получится, поэтому расскажу по памяти.
Начало 90х, события в Вильнюсе. Главный герой Виктор крайне сочувствует литовцам, не понимает потока информационной антилитовской хрени, льющейся с телеэкранов и его приятель рассказывает ему все на живом примере.
- Знаешь, Витя, на метро Киевская есть переход между станциями радиальной и кольцевой линии. Я там каждый день хожу. И постоянно толпа, давка, ну, ты понимаешь. Поток делится надвое, туда и обратно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО находится группа особо хитроумных, которые прут с края против движения потока, причем с обеих сторон. Они жутко всегда всех бесят, но, действительно, получается быстрее, чем с общим потоком в свою сторону. Но бесят. И вот я однажды дошел до ручки, хватаю вот такую хитрожопую тетку, которая прет против всех и ору ей в лицо: "Тетка, твою мать, какого черта ты прешь тут, тебе - туда, там твой коридор, там твой поток, ты указателей не видишь, дура?". А она ни разу не растерялась и кричит мне: "А чего ты на меня орешь?! Ты посмотри, сколько там ВАШИХ против потока прет!". Так вот, Витя. Наш прекрасный народ запросто делится на ВАШИХ и НАШИХ, даже переходя со станции на станцию метрополитена. И те ребята, которые наверху, этот фактор прекрасно знают и всегда учитывают.

К чему я это все.

Берегите себя, берегите близких вам людей, берегите ваших друзей. Из-за дикой информационной кутерьмы, которую сейчас взбалтывают хитроумные ребята, у неопытного человека может легко и запросто поплыть крыша и взыграть разум возмущенный. Не надо. Берегите друг друга.

Ну и напоследок добрая история из жизни.
У меня есть коллега, звать его Миша. Я его очень люблю и местами крайне им восхищаюсь.
За сутки до начала митинга он пришел на Болотную площадь и закопал там три бутылки коньяка. Где-то в клумбе.
На следующий день он честно миновал все рамки и рукопожатно грелся, высказывая свою гражданскую позицию.
Искренне им восхищаюсь. Я бы не додумался.

Настроение: workingworking

27 окт. 2011

06:23 pm - Настоечная россыпь

Возле китайского торгового дома "Дружба" стоит китаец лет сорока, пьет, как ни странно, китайское пиво "Циньтао". Он молча стоит у столба, оперевшись на него плечом и, не отрываясь, смотрит китайские иероглифы на вывеске.
Никакому Тихонову в роли Штирлица не сыграть такую тоску по Родине, которую воплощал в этот момент тот сорокалетний китаец.

***
- kyka, ты же был в "Августе". Куда я столько грохнул?
- Так настоечки же.
- Я бы не выпил столько настоечек, я бы упал и умер там же. Хотя они чертовски вкусны, эти настоечки.
- Так ты делал так. Ты брал сразу по четыре штуки, в ряд, крайними ты угощал тех, кто был в тот момент слева и справа от тебя у стойки, а две центральные высаживал с себя с двух рук подряд, аки ковбой.
- Кхм... мда...
- Причем эту операцию ты повторял с минимальным разрывом: ты выпивал, выкуривал в пять затяжек сигарету и заказывал следующие четыре...
- Тебя хоть угостил?
- Да, был разок.
- Ну и то хорошо.
- Ну да. А потом я тебя еще поил водк...
- Стоп! Больше я ничего, ничего, ничего не хочу знать.

***
В ресторане "Хачапури" проходил турнир по нардам. Поскольку после вчерашних настоечек я был несколько не в форме, меня в первом же туре вынесла из турнира очаровательная брюнетка. Зато каждому участнику давали бутылку грузинского вина. Приговорив вместе с hapupa бутылку "Цинандали", я поболел за участников, потом начал приговаривать бутылку "Киндзмараули" и познакомился с милой девушкой Аней. Милая девушка Аня ухитрилась выйти в полуфинал турнира с тридцатью участниками, научившись играть в короткие нарды по айпаду, а в длинные - за три минуты с консультацией вашего покорного слуги. Крайне талантливая девушка.

Image #1272756, 137.5 KB

И еще, на мой взгляд, крайне красивая.

Настроение: workingworking

4 окт. 2011

05:21 pm - Три года

Полет нормальный. Да нет, чего я гоню? Офигительный, охренительный, потрясающий полет в самом лучшем лайнере в мире!

20 сент. 2011

04:42 pm - Миссис Джекилл и мисс Хайд

Этот пост давным-давно назревал и, наконец, созрел.
И в нем я бы хотел рассказать вам, дорогие читатели, о потрясающем эффекте, который я и мои знакомые наблюдали в реальной жизни, но никак не могли найти ему обоснование. А я, кажется нашел.

Разрешите представить: миссис Джекилл. Молодая замужняя женщина, чаще всего или не работает, или занимается чем-то не очень обременительным. Или бездетна, или напротив, имеет более-менее взрослых детей, которые уже позволяют ей иметь свободное/рабочее время. Хорошая жена, прекрасно готовит, блюдет супружеский долг в рамках ниже статистической нормы. Осуждает супружеские измены, как и любую аморальность. Имеет довольно приличный круг общения, умна, в меру начитанна, посещает культурные мероприятия, кино, выставки. Любит и уважает мужа. Возможно, собирается получать второе образование. В общем, молодец и опора общества.

Разрешите также представить: мисс Хайд. Молодая девушка, имеет любовника и искренне его обожает и любит. Обожает сексуальные эксперименты, любит анальный секс, любит, когда ее называют шлюхой в постели. С удовольствием делает минет коллеге в офисном туалете. Там же отдается ему куда и как он захочет. Готова на групповые анонимные эксперименты, но пока не решилась окончательно. Получает удовольствие от того, что обслуживает своего любовника как ему угодно, вплоть до того, за что профессиональные проститутки требуют двойную оплату. В общем, тоже молодец.

Надеюсь, вы читали классическое произведение г-на Стивенсона и уже догадались, что это один и тот же человек?

Разумеется, вы мне скажете, вот описал ты, Игорь, обычную шлюху и чего, Америку открыл? Нет, отвечу я вам, все несколько сложнее.

Дело в том, что миссис Джекилл и мисс Хайд просто ненавидят друг друга и периодически в самый неожиданный момент меняются в своем теле. Период появления у всех разный, наиболее классический и короткий - это когда ничего не подозревающий мужчина после бурного оргазма валяется рядом с удовлетворенной во все места мисс Хайд, а тут миссис Джекилл резко появляется, смотрит вокруг, делает круглые глаза, говорит чуть ли не вслух "твою ж мать, чего я тут делаю, сука такая, меня ж муж дома ждет!!", лихорадочно натягивает трусики и убегает восвояси, напоследок заявляя ошарашенному мужчине, что она больше никогда сюда не придет и просит больше не звонить. Мужчина, не знакомый с таким эффектом, делает сразу большую ошибку - он пытается выяснить, в чем дело и поговорить. Ошибка в том, что он разговаривает с миссис Джекилл, а она - приличная замужняя женщина и мужу изменять никогда не собиралась. Поэтому мужчина получает полный набор эпитетов и моральных определений как в свой адрес, так и в адрес мисс Хайд. Опытный мужчина, знающий этот эффект, просто улыбнется вдогонку миссис Джекилл и займется своими делами, потому что знает - мисс Хайд чаще всего возвращается.

Если мужчина видит, как мисс Хайд начинает как-то странно смотреть на него, говорить, что эти отношения аморальны, что перспективы нет, что это надо как-то прекращать, а потом выбрасывает все это из головы и просто наслаждается тем, что есть - это миссис Джекилл попыталась вернуться, однако мисс Хайд успешно отбила атаку. До поры, до времени.

В более запущенных случаях миссис Джекилл ухитряется начисто вышибать из головы любые воспоминания о проделках мисс Хайд. Ну то есть гуляет мужчина с девушкой, у них не просто так, а ЛЮБОВЬ, чувства, отношения. Мужчина конечно видит на ее пальце кольцо, но не предает этому особого значения, потому что он видит ее взгляд, слышит ее нежные слова и заверения и, в принципе, верит им. Планы даже какие-то строит. Мисс Хайд ухитряется делать так, что присутствие в ее жизни мужа не чувствуется ни физически, ни морально. Ну то есть пригласить любовника в супружескую постель через полчаса после ухода мужа из дома - запросто. В общем, все ровно и гладко.
И тут заявляется миссис Джекилл, заявляет, что это блядство, а не жизнь, незамедлительно посылает вроде как вчера любимого мужчину нахрен, в лучшем случае предлагая быть друзьями. Неопытный мужчина в данном случае спрашивает что-то типа: "Эй, алло, любимая, ты ж только позавчера, лежа со мной, говорила, что без меня тебе конец, а вчера, когда мы гуляли, ты говорила, что я самый любимый и лучший мужчина в твоей жизни!! Алло, это ВЧЕРА было!". Проблема в том, что миссис Джекилл реально не помнит такого, мало того, те ошметки романтических воспоминаний, которые остались от мисс Хайд, та активно выбрасывает из головы. Поэтому опытный мужчина в данной ситуации должен понимать, что те слова ему говорила совершенно другая женщина, как бы странно это ни казалось. Пытаться воззвать к прошлому в данной ситуации абсолютно бесполезно - это не ее прошлое.
В подобных случаях период возвращения мисс Хайд довольно длителен, может составить годы, вдобавок миссис Джекилл настолько тщательно стирает память, что мисс Хайд может запросто вернуться уже к совершенно другому мужчине и говорить ему ровно те же слова. Да, абсолютно искренне.

Описанный эффект довольно часто встречается в жизни, поэтому данный пост должен быть написан.

Не надо обижаться на женщин, которые внезапно исчезают из вашей жизни, заставляют вас страдать, выжигая ваши сердца каленым железом, посылая на прощание смски типа "Не звони мне больше и прощай. Твоё прошлое." Это делает совершенно не та, которая вас любила, которая засыпала у вас на плече и которая вам говорила все те нежности. Это совершенно другой человек. Который вам не нужен.

Настроение: workingworking

7 сент. 2011

02:14 pm - Утро. Бодрое утро.

Вообще более-менее полный и приличный отчет со свадьбной вечеринки г-на egoistina можно рассмотреть по этой ссылке.

Так получилось, что жена брата моей жены (невестка? сноха?) сейчас глубоко беременна, а остановились мы именно у них, поэтому родная жена (на сей раз моя) отказалась запускать меня к ним домой посреди ночи, чтобы не разбудить глубоко беременную сноху? невестку?.. короче после ряда обстоятельств за 12 часов до свадьбы я остался в суровой компании globus_indeed, paul_bee и весьма привлекательной девушки Саши. И наступила ночь.

На большом натяжном экране пел Дэвид Боуи и Фредди Меркюри, мы пили что-то вкусное и вискиобразное, мы трещали обо всем на свете, мы травили анекдоты - в общем, все было хорошо. Потом мы с Сашей трещали на кухне за жизни, пока наши оба эстета врубали то один концерт Queen, то какое-то эксклюзивное выступление Боуи, то еще что-то подобное, с видом и ощущением знатоков обсуждая увиденное. Но нужно понимать, что мы перед этим приехали из Москвы, ни минуты не спали после дороги, протусили по ресторанам, а уж потом попали к Павлику. Поэтому теоретически перед свадьбой нам нужно было поспать. Ну хотя бы чтобы чуть-чуть протрезветь. Ну чуточку. Ну чуток.

Ну мы конечно попытались. Часиков в семь утра.

Однако у уважаемого инженера globus_indeed внезапно наступило что-то похожее на белую горячку, и он с белыми глазами стащил Павлика с кровати за ноги, по полу доволок его через прихожую на кухню и потребовал незамедлительно выполнить хозяйский долг и приготовить гостю его фирменный кофе. Я посмотрел на часы - до подъема было еще пара часиков и этот маразм г-на Евгения не оправдывал себя. Однако возразить ему было трудно - он был тяжелее меня и Павлика, вместе взятых, а Александра, видимо привыкшая к Евгению, мирно пыталась почивать в кровати.

Хрен с тобой, золотая рыбка - кофе ему сварили. После чего Евгений хлопнул его одним глотком и вырубился, наконец, в кровать.
А у меня не получилось. Последнее время у меня какая-то дичайшая бессонница. Поэтому с квадратными глазами я валялся на кровати рядом с Павликом и смотрел в потолок.
Тем временем наступил час подъема. И как-то сразу выяснилось, что встать не могут оба героя. То есть абсолютно. От Саши Глобус просто отворачивался, от меня отбивался кулачками, а Павлик просто не подавал признаков жизни.

А надо было вставать. Ибо ждал нас автобус. Ибо нас должны были везти много-много километров вглубь Тамбовщины.

И я придумал выход. Включив погромче довольно приличные колонки, а затем открыв на компе страничку youtube, я быстренько вбил в поиск "Ваенга". Услужливый сайт моментально выдал мне вагон роликов, я сделал еще погромче и врубил композицию "Курю!" и начал танцевать. Настроение у меня было восхитительное.

Крик "Ааааааааа..... йопт!" донесся из комнаты Глобуса. Павлик все еще не подавал признаков жизни.

После этого я набрал "Стас Михайлов". Что именно начало звучать - не припомню, но это было громко, очень громко. Из комнаты Глобуса донеслось "Черт! Что это? В этом доме! Где звучит Queen и на стене висит Зигги Стардаст! ААААААА!!!". Павлик на кровати начал на полном серьезе начал нервически подергиваться и отчетливо стонать.

После чего я нашел г-на Лепса и включил "Рюмку водки" на максимум. Евгений начал медленно выползать в прихожую с криками "Окропить помещение!", Павлик сполз на пол и начал со стонами подползать к компу.
А там оба все же поднялись и грустно прошествовали по очереди в санузел.

Саша подошла ко мне и восхищенно прошептала: "Какой ты молодец, Игорь. Я бы так не додумалась и не смогла."
На что я улыбнулся ей алыми от недосыпа и виски глазами и сказал: "Да, Саш, иногда я могу быть жесток".

P.S. После этого возле автобуса дражайший мегапафосный paul_bee, который никогда не пьет отечественное пиво, а только солидные иностранные бренды, с диким наслаждением хлестал из полторашки Жигулевское Зеленое. Впрочем, я делал ровно то же самое. Музыка, как известно, воспитывает и облагораживает человека.

19 авг. 2011

12:44 pm - 20 лет назад

20 лет назад я был в Тамбове. Ничего особенного я не заметил, кроме странной фигни по телевизору.
А через пару дней я, мама и папа отдыхали в Сержень-Юрте, это неподалеку от Грозного, который тогда был восхитительным местом отдыха, горы, быстрая река и ежевика на склонах.
Папа включил здоровенный такой армейский суперрадиоприемник и там рассказывали, что КПСС распустили, все отменили. Вечером пошел проливной дождь, но папа уже заказал беседку, где и жарил шашлык маминого изготовления под большим зонтом. А я налопался маринованного лука, и мне пекло живот. Шашлык жарился из-за дождя чуть дольше, живот прилично пекло, мама смеялась и говорила, что нельзя быть таким жадным и лопать столько маринованного лука. По радио говорили, что проклятые путчисты арестованы, кто-то там застрелился, а папа наконец положил на стол шампуры.

Мамин шашлык был, как обычно, восхитительно вкусным.

Настроение: workingworking

16 авг. 2011

01:11 am - Занятная этимология

это перепост комментариев с одного крайне прекрасного поста на Лепре, в котором я поучаствовал. Пусть останется на память. Тема поста: происхождение названий городов.

А Тамбов? Всегда была Тамбовь, еще Екатерина Первая ехидно спрашивала воеводу Боборыкина: "И хдье эта фаша Тамбовь находьится?!"

***
Котовск, который находится в пригороде Тамбови (не путать с Тамбовом, см. выше) называется так вовсе не в честь героя Гражданской войны, злодейски умерщвленного до сих пор неизвестно за что. На самом деле в Котовске во те же смутные времена 1920х был голод, и жители съели всех местных котов, чья порода издавна славилась на Руси жирностью и питательностью. Порода с тех пор не восстановилась, поэтому и назвали город Cat–off–sk, прибавив окончание для естественности звучания.

***
Общеизвестно, но в честь грандиознейшей групповухи, имевшей место на берегу Черного моря, в которой известный царь Всеволод Большое Гнездо, имевший слабость к носительницам прекрасного имени Апполинария, и делал себе то самое гнездо, был основан город Сева–и–сто–Полин, который потом сократили до Севастополя.

***
Известно, что в одном месте в 200 верстах от Москвы находилась личная резиденция императрицы Анны Иоанновны. Туда часто приезжал ее фаворит граф Бирон, известный своей половой неутомимостью, который пьяный бегал по полю за голой императрицей и орал со своим характерным акцентом так, что слышали крепостные, собиравшие в поле овес, а также слуги, собиравшие за хозяевами предметы одежды: "Ряз, Ань! Еще одьин ряз, Ань!".

***
Давняя легенда гласит, что во времени походов Чингисхана он не остановился, завоевав Китай, а продолжил завоевания, устроив морской поход через Южно–Китайское море в сторону Малайзии. В то время там правил дайомынь Бандар, ставленник Китая, который намеревался отсидеться на острове, рассчитывая на то, что монгольские войны всегда боялись воды, мылись… вообще нихуя не мылись, а уж чтобы переплыть море — вообще нереально.
Однако Чингисхан собрал все свое войско, собрал все бочки со всего Китая, велел войнам приторочить по две бочки по бокам каждого боевого коня, в бочки слегка налить архи (это такой монгольский самогон), чтобы создать равновесие и поддерживать коня в равновесии, и таким образом Великое Войско Чингисхана переплыло Южно–Китайское море, правда, с вдребезги пьяными воинами.

Когда дайомынь Бандар увидел на горизонте непонятное черное пятно, которое орало со страшной силой "О, Чойбалсан, моя страна, о, Керулен, моя река… ооооёёёё… ХУУУУУРРРРАЙ!!!", с ним произошел очень досадный казус, после которого он убежал в противоположный конец острова, где и утопился от позора.

А с тех пор этот город, который потом стал столицей Брунея, называется Бандар–сери–Бегаван.

***
И два не моих, но просто прекрасных комментария:
Когда–то давным–давно собрались финские племена и решили, что пора им строить собственную государственность, для чего на берегу финского залива был основан большой красивый город. Но не прошло и месяца, как по морю приплыли викинги, разграбили столицу и сожгли. Не упали духом трудолюбивые финны, построили новый город — еще лучше прежнего. Но через месяц приплыли германские завоеватели и снова уничтожили его. Не сдались финны и на этот раз, отстроили просто потрясающий город, даже трамваи там пустили, но, опять же через месяц, приплыли русичи. И когда финский король с городской стены увидел, как гладь залива рассекают неисчислимые русские ладьи, он сокрушенно воскликнул: "О чем мы только думали, когда решили строить город на берегу этого ебаного залива!" Начало этой фразы "What a hell were we thinking of" и легло в основу названия города.

***
В давние времена было принято писать названия городов золотыми буквами на главных воротах. И вот однажды князь московский пошел походом на Крым и взял приступом одну из крепостей. Хотел он обложить ее жителей данью, но не смогли они собрать требуемую сумму. Повелел тогда князь снять с ворот одну золотую букву и увез ее в Москву.
Но оказалось, что пока он ходил походом на Крым, на его земли совершили набег татары, которые точно так же сняли одну букву с главных ворот и увезли в качестве трофея в неизвестном направлении.
Посмотрел князь на ворота и не понравилось ему, что кернинг нарушился, потому что нецивилизованные татары взяли букву из середины и приказал свою трофейную букву приделать на место украденной, а город с той поры именовать по–новому.
Вот так причудливо история связала города, которые сейчас зовутся Алупка и Орехово–Зуево.

15 авг. 2011

07:19 pm - Хочется

Хочется выйти в на вечно мокрый асфальт, улыбнуться, отойти на шесть метров от здания, достать пачку сигарет, прикурить, чуть-чуть подождать, полюбоваться на космический шпиль Space Needle, уступить дорогу шестидесятилетнему дядьке, который даже в шестьдесят не забыл, что он хиппи, чуток покурить, подождать, пока ты подойдешь и сказать, улыбнувшись: "Привет, Серёж. Время завтрака, где, ты говоришь, то место с потрясающими пончиками и кофе?"

Хочется выйти на серую плитку, чуть забросанную осенними листьями, полюбоваться на мельницу Мулен Руж, допивая утренний кофе, прикинуть в голове длинный сегодняшний маршрут по центру с обязательным заходом в д'Орсе, потому что Лувр - это на весь день, и этот день завтра, а сегодня - прогулка, ром в баночках с колой, а источник рома - в рюкзачке за спиной, потом, увидев тебя, одним глотком добить кофе, прикурить сигарету, улыбнуться тебе и сказать: "Привет, Евгений. Надеюсь, ботинки твои не только из магазина?"

Хочется выйти на мощеный камнем тротуар, задрать голову вверх, разглядывая фигуры святых и пап на стенах огромного католического собора, посмотреть величавую площадь перед ним с причудливо-потрясающе жестикулирующими местными жителями, прикурить у прохожего, потом повернуться к вам и сказать: "Значит так, Серж. Лёш, тебя тоже касается. Сейчас срочно обедать, я тут знаю где просто сногсшибательное вино и салаты, а потом через галерею Виктора-Эммануила к Ла-Скала, а там - как пойдет".

Хочется выйти из большого деревянного дома в чьих-то тапках на не менее деревянное крыльцо, вдохнуть опьяняющий (еще б, после вчерашнего-то) холодный утренний сосновый воздух, немедленно вернуться в дом, споткнувшись о пустые бутылки, дойти до холодильника, с внезапной радостью обнаружив там припасенное со вчера ледяное пиво, вернуться на крыльцо, с чувством практически оргазма высадить полбутылки, затем закурить, обнаружив, как обычно в кармане четыре зажигалки и коробок спичек, затянуться дымом, параллельно потягивая пиво, услышать шаги сзади, обернуться и сказать: "Привет, Диман. Пиво в холодильнике, а Лев с Гариком где?"

Да, и бросать курить совершенно не хочется.

Navigate: (Previous 50 Entries)